Джон Грэй "Дети - с небес" (позитивное воспитание)

КУЛЬТУРА НАСИЛИЯ
Сегодня больше, чем когда бы то ни было, подросткам необходимо близкое и полноценное общение с родителями. Современным подросткам приходится сталкиваться с воистину колоссальными трудностями. Без родительской поддержки исключительно сложно не поддаться внешним влияниям. Подростки по своей природе очень легко поддаются давлению сверстников. Если они лишены сильной основы - полноценного общения с родителями, - им очень сложно оставаться собой и следовать собственным ценностям и желаниям.
Взаимопонимание с родителями служит для подростков своего рода якорем. Если его нет, высокие волны негативности нашего мира легко треплют молодого человека из стороны в сторону. Подростки бывают очень испорченными. Без сильной поддержки дома дети легко уступают давлению сверстников и, стремясь завоевать их доверие, начинают экспериментировать: наркотики, алкоголь, насилие, бандитизм, воровство, мошенничество, ложь, половая распущенность. Если подросток не чувствует, что дома его принимают таким, какой он есть, он охотно отступает от своих ценностей ради того, чтобы обрести признание ровесников.
Если подросток не чувствует, что его принимают дома, он ищет признания ровесников.
Сегодня подростки живут в культуре насилия. Они более чувствительны, чем прошлые поколения. Поэтому все, что входит в них, немедленно выходит наружу. Когда подростки не столь чувствительны и открыты, внешний мир воздействует на них не так сильно. В свободном обществе, где нам предоставлен такой широкий выбор жизненных возможностей, дети намного более чувствительны к внешним влияниям. Ныне одно гнилое яблоко может воистину испортить целую корзину.
С одной стороны, подросток испытывает здоровое стремление быть более независимым, а с другой - больше, чем когда-либо прежде, нуждается в нашей поддержке. Для того чтобы эту поддержку ему дать, родители должны воздерживаться от стремления немедленно уладить или исправить любые проблемы или погрешности и проявлять непредубежденность и открытость, - и тогда ребенок будет всегда обращаться к нам в трудных ситуациях.
Высказывая свое мнение, нужно оставлять детям возможность иметь собственный взгляд на вещи. Если родители упорствуют в «одностороннем мышлении», подростки не менее упорно рвутся в противоположную сторону. Мыслите непредвзято, и ваши дети смогут сделать собственный свободный выбор - а не действовать из потребности во что бы то ни стало противоречить вам и бунтовать. Если подросток живет в атмосфере приятия, он не чувствует настоятельной потребности быть таким же, как его сверстники. Он осознает и отстаивает свое право быть волевым, независимым человеком.
Оставайтесь непредвзятыми, и ваши дети будут свободны сделать собственный выбор в жизни, вместо того чтобы просто бунтовать.
Чтобы дети искали в нас духовную поддержку, нам следует воздерживаться от советов, безапелляционных суждений и готовых решений, - и тогда общение между нами не прервется. К счастью, восстановить нарушенную связь никогда не поздно. Используя методы общения, предлагаемые позитивным воспитанием, и исповедуя пять позитивных принципов, вы способны наладить связь со своим ребенком в любом возрасте.
РАЗЛИЧНЫЕ ТЕМПЕРАМЕНТЫ
Как мы уже говорили в 4 главе, существует четыре основных темперамента: сенситивный, активный, реактивный и восприимчивый.
1. Дети с сенситивным темпераментом более сильно и глубоко чувствуют; они наиболее серьезны.
2. Дети с активным темпераментом обладают сильной волей, они готовы рисковать и хотят быть в центре внимания.
3. Дети с реактивным темпераментом жизнерадостны, непостоянны и требуют больше стимуляции. Их интерес постоянно перемещается от предмета к предмету.
4. Дети с восприимчивым темпераментом покладисты и склонны к сотрудничеству. Они охотно следуют инструкциям, однако противятся переменам.
Хотя у большинства детей в той или иной степени наблюдаются черты всех темпераментов, обычно один или два темперамента доминируют. Зная особенности каждого темперамента, родители могут легко определить, какой из них преобладает у их малыша, и дать ребенку то, что ему необходимо. (Потребности детей разных темпераментов и что нужно для удовлетворения этих потребностей см. в главе 4.)
Если темперамент ребенка отличается от темперамента родителей и родители не знают об особенностях четырех темпераментов, им бывает очень трудно дать малышу необходимое. Неосведомленность родителей об этих простых базовых различиях нередко становится причиной душевных травм и неудовлетворенности.
Если родители не знают об особенностях всех четырех темпераментов, им бывает очень сложно удовлетворить потребности ребенка, чей темперамент отличается от их собственного.
Довольно часто самые серьезные размолвки супругов касаются потребностей их детей. Родитель с восприимчивым темпераментом инстинктивно чувствует потребности ребенка с восприимчивым темпераментом, но если у другого супруга преобладает активный, реактивный или сенситивный темперамент, то он не может инстинктивно чувствовать нужды своего ребенка. Родителям не следует предполагать, будто их детям необходимо то же самое, что необходимо им самим. Вследствие такого подхода и ребенок страдает, и постоянно ссорятся между собой родители.
Например, без знания об особенностях различных темпераментов реактивный родитель придет к заключению, будто с его восприимчивым ребенком что-то не в порядке. Кроме того, такой отец или мать не сможет дать своему малышу ритм и повторение, которые требуются восприимчивым детям.
С другой стороны, родитель с восприимчивым темпераментом, который не любит перемен, но любит повторение, подумает, будто что-то не в порядке с его реактивным ребенком, который никогда ничего не доводит до конца. Не понимая особенностей темперамента своего малыша, родитель не предоставит необходимую этому ребенку возможность заниматься разнообразной деятельностью.

КАК ТРАНСФОРМИРУЮТСЯ ТЕМПЕРАМЕНТЫ
Если отец с матерью умеют принимать и поддерживать различные темпераменты, эти темпераменты естественным образом достигают своего расцвета и трансформируются. У некоторых детей вначале в равной степени проявлены все четыре темперамента, а потом на разных этапах жизни у них в течение некоторого времени преобладает то один, то другой. Если хотя бы в течение некоторого времени полноценно удовлетворять потребности того или иного темперамента, он трансформируется в следующий. Вот некоторые трансформации, которых следует ожидать:
Дети с сенситивным темпераментом, которые сильнее и глубже чувствуют и наиболее серьезны, постепенно становятся все жизнерадостнее и непринужденнее, больше » веселятся. Сенситивные дети начинают проявлять все больше качеств реагирующего темперамента. Когда серьезный ребенок чувствует, что его слышат, он становится беззаботнее и веселее.
Дети с реактивным темпераментом жизнерадостны, непостоянны, требуют больше стимуляции, и их интерес постоянно перемещается от предмета к предмету; при должной поддержке они постепенно учатся сосредоточению, дисциплине и более глубокому погружению во взаимоотношения и работу. У реактивного ребенка проявляется все больше черт восприимчивого темперамента. Если предоставить реактивному ребенку возможность разнообразить деятельность, он находит то, что ему действительно нравится, и ведет себя более сосредоточенно.
Дети с восприимчивым темпераментом, которые покладисты, склонны к сотрудничеству, охотно следуют инструкциям, но противятся переменам, постепенно обретают способность самостоятельно мотивировать себя к деятельности, становятся мудрее и гибче. У воспринимающего ребенка проявляется все больше черт активного темперамента. Если предоставить восприимчивому ребенку строгий режим, он чувствует себя спокойнее, решается идти на риск и пробовать новые виды деятельности.
Дети с активным темпераментом, которые обладают сильной волей, готовы рисковать и хотят быть в центре внимания, постепенно становятся более сговорчивыми и сострадательными, охотнее помогают другим. У активного ребенка проявляется все больше черт сенситивного темперамента. Когда активный ребенок получает достаточно структуры и руководства, которые помогают ему чувствовать себя компетентным и успешно достигать своих целей, он приобретает чувствительность, чуткость к нуждам других людей и стремление помогать окружающим.
ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА
Зная об особенностях разных темпераментов, мы можем подобрать для своего ребенка деятельность, которая ему требуется. Давайте рассмотрим, чем можно занять во второй половине дня детей с различными темпераментами.
Сенситивному ребенку требуется понимание
Чувствительному ребенку сложно заводить новых приятелей, и ему требуется дополнительная помощь в этом. Родителям следует привлекать сенситивного ребенка к какой-либо спокойной деятельности под наблюдением старших, которая требует гармонического взаимодействия с другими людьми. Такому ребенку не требуется слишком много впечатлений, здесь необходимо тщательно соблюдать меру. Сенситивному ребенку нужно находиться среди людей со сходными способностями и чуткостью. Очень хорошо предоставить такому ребенку возможность ухаживать за животными. Домашнее животное, и даже плюшевый зверек, всегда поймет переживания такого малыша.
Реактивному ребенку требуется более разнообразная деятельность, чем остальным детям
Для того чтобы удовлетворить эту потребность, следует давать ребенку много впечатлений. Туристические походы, музеи, парки, фестивали, спорт, гимнастика, кино, немного телевидения, видеоигры, книги, прогулки, купание в водоеме, качели - все это дает впечатления. Такие дети легко приобретают пристрастие к видеоиграм и телевидению, что доводит их до стрессового состояния, поскольку остается неудовлетворенной их потребность в других впечатлениях.
Восприимчивому ребенку требуется устойчивый режим дня
Таким детям не требуется много разнообразной деятельности, поскольку это нарушит их ритм. Этому ребенку нужен режим, например: прийти из школы, почитать, выгулять собаку, немного посмотреть телевизор, поесть, сделать уроки. Восприимчивый ребенок любит режим и не любит перемены. Общество активных или реактивных ровесников может стать для него источником стресса. Восприимчивые дети любят наблюдать за действиями других, но необходимость участвовать активно нередко оборачивается для них стрессом. Если такой ребенок остается в группе продленного дня или занимается в кружке, нужно предупредить учителей, чтобы они позволяли малышу просто наблюдать за другими детьми и не стремились непременно вовлечь его в активную деятельность.
Активным детям требуется структура
Активным детям требуется надзор, правила, лидеры и действие. Хорошо, если такой ребенок занимается индивидуальными или командными видами спорта под надзором взрослых. Оставьте активного ребенка без присмотра, и он сразу начнет командовать, влипнет в какую-нибудь неприятность и втянет в неприятности других детей. Если в корзине есть одно гнилое яблоко, которое может испортить все остальные, - это именно такой ребенок.

РАЗЛИЧНЫЕ ТИПЫ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ
И еще родителям нужно понимать вот что: телосложение ребенка может отличаться от телосложения родителей, и во всех типах нужно видеть красоту. Это может оказаться сложным, поскольку те или иные типы телосложения входят в моду и выходят из моды. В те времена и в тех странах, где люди страдали от недостатка пищи, красивым считали полное тело. Там, где пища есть в изобилии, считают красивым худое тело. Независимо от моды, всегда ценится мускулистое тело у мужчин.
В те времена и в тех странах, где люди страдали от недостатка пищи, полное тело считали красивым. Какова бы ни была мода и текущие взгляды на красоту тела, каждый ребенок рождается с определенным телосложением, которое существенно не изменяется на протяжении жизни. Существуют худые люди (прямоугольное телосложение), полные люди (округлое телосложение) и мускулистые люди (треугольное телосложение). Каждому человеку от рождения дано определенное телосложение, и с годами оно не изменяется в значительной степени. Существует три основных типа телосложения, однако комбинации и вариации этих типов бесконечны.
Иногда полные дети со временем становятся более худыми или мускулистыми; мускулистые могут стать более худыми; худые могут стать более мускулистыми или полными. Самое важное - приятие. Каждый ребенок отличается от других. Если бы все выглядели одинаково, мир был бы довольно скучным. Ожидать от полного ребенка, что он станет худым, нереалистично. Часто родителей слишком сильно волнует вес детей, поэтому очень многие мальчики и девочки недовольны собой; иногда малыши в конце концов просто теряют всякий интерес к собственному телу и вообще перестают интересоваться своим внешним видом.
Ожидать от полного ребенка, что он станет худым, нереалистично.
Чтобы служить ребенку хорошим примером, родители должны сами благосклонно относиться к особенностям строения собственного тела и просто следить за тем, чтобы поддерживать здоровый вес. Для большинства людей это означает всего-навсего принять мысль о том, что ты не будешь выглядеть как фотомодель. Девочки часто беспокоятся по поводу своего веса, а мальчики - по поводу своей мускулатуры. Если мальчик не так мускулист, как дядя с картинки, он беспокоится, почему не растут его мышцы.
Мама и папа должны объяснить ребенку, что каждый человек уникален и не похож на других. Тела с мускулистым сложением реагируют на физические упражнения иначе, чем худые тела. Подобным же образом можно объяснить ребенку, которого беспокоит собственный вес, что некоторые люди могут есть сколько угодно и при этом не полнеть, а другим нужно быть несколько осторожнее с едой. Б противном случае полный ребенок может прийти к ошибочному выводу, будто он слишком много ест или ему не хватает силы воли, чтобы есть умереннее.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ
Еще одна область, где проявляются различия между людьми, - интеллект. Для того чтобы оценить и поддержать дарования вашего ребенка, необходимо понимать, что существуют различные разновидности интеллекта, или ума. Западные люди придают слишком большое значение результатам тестов на определение IQ (intelligence quotient - коэффициент умственных способностей). Эти тесты весьма произвольны и в большинстве своем дают у мальчиков более высокие показатели, чем у девочек. При этом если тест сориентирован на исследование пространственного мышления, то более высокие результаты показывают мальчики, а если он сориентирован на оценку языковых способностей, то опережают девочки.
Кроме того, что эти тесты обычно преуменьшают способности девочек, они оценивают не все разновидности ума. Кто-то когда-то решил, какие именно вопросы следует ввести в тест, и тем самым предопределил результаты. Тесты IQ измеряют только интеллект определенного типа, и высокий IQ ни в коей мере не связан с успехом в жизни, во взаимоотношениях или в работе, а низкий IQ ни в коей мере не предопределяет неудачу во всех этих сферах.
Тесты IQ преуменьшают способности девочек и учитывают не все разновидности ума.
Поскольку очень многие доктора философии сидят без работы или не могут устроить свою личную жизнь, никто не сомневается, что успех в академических науках не гарантирует ни успеха в работе, ни семейного счастья. Дети, обладающие сильным академическим умом, лучше других учатся в общеобразовательных школах (в том виде, в каком эти школы существуют в наше время), но это никоим образом не гарантирует им успех в жизни, работе или личных взаимоотношениях.
К сожалению, дети с другими видами ума не находят признания и поддержки в современных общеобразовательных школах. Существует восемь основных видов ума, и каждому ребенку они даны от рождения в различных пропорциях. Все эти разновидности интеллекта, словно краски, при помощи которых мы можем расцветить рисунок нашей жизни. Разновидности ума таковы: академический, эмоциональный, физический, творческий, артистический, практический, интуитивный и талантливый. Эти виды ума в разной мере даны от рождения каждому ребенку, и любой из видов можно развить при помощи соответствующих видов обучения.
Академический ум Дети с сильным академическим умом хорошо учатся в школе. Они умеют сидеть, слушать и обучаться. Они способны хорошо усваивать, понимать и повторять преподаваемые им знания, легко запоминают предоставляемую им информацию. Это не обязательно означает, что они смогут конструктивно применять свои знания в жизни.
Взрослые люди знают, что большинство знаний, полученных в школе, в конце концов забываются, - но школа учит нас мыслить, анализировать, понимать и находить источники. Академический ум развивается в процессе чтения, письма и восприятия информации, предоставляемой на лекциях. Родители должны дать детям с этой разновидностью ума возможности для академического образования.
Эмоциональный ум
Дети, обладающие сильным эмоциональным умом, умеют создавать и поддерживать здоровые взаимоотношения с другими людьми и с самими собой. Они лучше осознают, что думают и чувствуют окружающие; им несложно понять чужую точку зрения. Такая способность к состраданию и налаживанию связей приносит человеку пользу не только в личной жизни, но и на работе. Для успеха в работе нужно иметь сильный эмоциональный ум. Эта разновидность интеллекта также обусловливает способность контролировать и выражать свои чувства и желания. Все больше школ включают в свои программы курсы по пониманию чувств, развитию сопереживания и улучшению межличностного общения. Родители должны предоставлять этим детям возможности для социального взаимодействия и сами совершенствоваться в искусстве общения.

Физический ум
Дети с развитым физическим умом добиваются успехов в спорте и без труда поддерживают в своем теле силу, здоровье и бодрость. Они инстинктивно чувствуют потребность тела в упражнениях и здоровой пище. Для развития врожденных задатков этим детям требуются физические тренировки. Их способности значительно возрастают, если дать им возможность соревноваться с другими детьми. Здоровый дух соревнования пробуждает в них наилучшие качества. Для развития самооценки таким детям требуется позитивное признание. Они не только чувствуют себя хорошо, но и умеют хорошо выглядеть. Сфера применения физического разума не ограничивается спортом и здоровьем тела. Этим детям нужно побольше знать о собственном теле и о том, что делает его сильным и бодрым. Цветущий внешний вид и бодрость помогают им добиваться успехов в жизни.
Творческий ум
У детей с творческим умом очень развито воображение. Для игры такому ребенку достаточно нескольких кубиков или куклы без лица. Они часто водят дружбу с воображаемыми существами. Таких детей следует не перегружать впечатлениями. Если предоставлять им слишком много готовых образов, их воображение не развивается. Хорошо читать им сказки, поскольку при этом им приходится использовать воображение, чтобы представлять себе сцены и персонажей.
Если такой ребенок слишком много смотрит телевизор, предлагающий готовые зрительные образы, его способность воображать притупляется. Для развития любого вида интеллекта необходимо его использовать, -так творческий ум развивается, когда вы стимулируете воображение детей и поощряете их думать не так, как другие. Нередко такие люди преуспевают там, где остальные терпят неудачу, ибо умеют видеть любую проблему в неожиданном ракурсе.
Многие предприниматели, добившиеся успеха не получили официального образования и не блистали успехами в школе. Секрет их успеха - в творческом подходе. Нередко в детстве кто-нибудь поощрял их нестандартное мышление, вследствие чего они развили в себе силы, чтобы создать собственную нишу в жизни. Эти люди обычно оригинальны и добиваются успеха в жизни, идя своим путем. Часто это левши. Родители должны поощрять таких детей к нешаблонному мышлению и нестандартному решению задач.
Артистический ум
Дети с артистическим умом испытывают интерес к пению, рисованию, лепке, литературной деятельности, драматическому искусству и другим видам искусств. Они нуждаются в стимуляции со стороны людей, которые достигли мастерства в тех или иных искусствах. Ролевые модели необходимы всем детям, но этим - в особенности, иначе им сложно развить свой артистический ум. Эти дети отличаются особой чувствительностью, и они нередко не получают той эмоциональной поддержки, какая им требуется.
Родители должны поощрять таких детей стремиться к исполнению своей мечты и развивать свои художественные таланты. Для развития способностей детям нужны соответствующие ролевые модели, возможность развивать и упражнять свой ум, а также поощрение и оценка родителей.
Практический ум
На детей с практическим умом теоретические лекции нередко навевают скуку. Им нужна информация, которую можно использовать. Этот вид интеллекта ныне процветает на Западе. Сейчас доступно так много информации, что многие готовы воспринимать только необходимое. Эти дети сосредоточиваются на том, что полезно для них, и нередко критикуют школьную программу за то, что им предлагают слишком много информации, которая никогда не пригодится в жизни.
Чтобы заинтересовать детей, многие школы корректируют свои программы, согласуя их с потребностями времени. Детям с практическим умом требуются базовые навыки, которые необходимы для повседневной жизни, межличностных взаимоотношений и успеха в работе. У них нет побуждения усваивать информацию, если она не имеет функциональной ценности.
Практический ум дает человеку возможность обрести устойчивость и уверенность в жизни. Такого человека не влекут возвышенные идеи, не имеющие непосредственного отношения к современной действительности. Он стремится использовать на практике то, что принесет ему непосредственную пользу. Таким детям необходимо предоставлять возможность применять свои знания на практике; они учатся в процессе деятельности и оценки ее результатов. Для развития этого вида ума необходимо давать ребенку структурированную деятельность в условиях свободы и независимости.
Интуитивный ум
Дети с сильной интуицией просто знают. Их не нужно учить, им не нужно ничего объяснять. Информация к ним просто приходит. Это может быть информация о предмете обучения или индивидуальные знания другого человека. Такие дети склонны к духовной деятельности. Стоит им прочесть несколько предложений из книги, и они интуитивно знают большую часть содержания. Мало того, что они интуитивно узнают содержание, они потом извлекают пользу из этого знания.
Например, если вы прочли книгу по искусству общения, в будущем усвоенная вами информация послужит основой для правильной реакции на ту или иную ситуацию. Вы лучше понимаете, что следует делать. Это -польза от прочтения данной книги. Для того чтобы извлечь пользу из знаний учителя, детям с интуитивным умом не требуется вникать в подробности предмета.
Детей с интуитивным умом нередко не принимают всерьез. Большинство родителей и школ не занимаются целенаправленным развитием этого вида разума. Родителям ребенка с сильным интуитивным умом не следует особенно беспокоиться о его академической успеваемости, зато нужно давать высокую оценку шестому чувству, которое помогает ребенку знать то, что ему необходимо. Этот вид интеллекта прежде всего стимулируется в процессе личного общения, а не посредством телепрограмм, работы с компьютером или чтения.
Талантливый ум
Талантливые дети склонны исключительно сильно развивать один вид интеллекта, а остальные при этом остаются слабыми. Все дети рождаются с сильным умом, но разные его виды развиваются в различной степени. У детей с талантливым умом очень силен один вид, но остальные проявляются слабо.
Для того чтобы прожить жизнь счастливо и полноценно, талантливым детям требуется особая поддержка и руководство, что бы они могли использовать свои особые способности, иначе им будет скучно и неинтересно жить. Кроме этого, таким детям необходима специальная поддержка для развития навыков и видов ума, в которых они слабы.
Люди с блестящими способностями в какой-то одной сфере часто страдают в жизни, поскольку остальные виды ума у них не развиты. Великий ученый или гениальный предприниматель иногда просто не способен сказать «Я тебя люблю» своей любимой. Многие люди, щедро одаренные эмоциональным умом, имеют слабое здоровье. Эти любящие люди очень заботятся об окружающих, но пренебрегают собственным телом, не давая ему регулярных физических нагрузок. Из века в век жизнь великих художников полна страданий, поскольку им недостает практичности, необходимой для того, чтобы добыть денег и обеспечить свои повседневные нужды. Нет числа примерам, когда великие таланты жестоко страдали в жизни.
Некоторые люди одарены сильнейшим физическим умом. Они всегда великолепно выглядят. И эти люди настолько привыкли получать любовь и поддержку за свой внешний вид, что боятся проявлять свои внутренние качества, чтобы не утратить внимание и восхищение окружающих. Поэтому «красивые люди» нередко бывают очень поверхностными. Их развитие заторможено, поскольку они не хотят рисковать любовью окружающих, которую получают, демонстрируя свои внешние качества.
Боязнь неудачи может удерживать ребенка от попыток обучиться новым навыкам.
Этот же принцип верен и по отношению ко всем остальным разновидностям ума. Например, люди с сильным академическим умом иногда плохо владеют искусством общения. Им нравится превосходить других в одной области. Они получают любовь и внимание окружающих благодаря своим выдающимся успехам в той или иной сфере. Попытаться поработать над собой и развить другой, более слабый вид ума - слишком большой риск для них. Ход рассуждений тут прост. Если я превосхожу остальных в той или иной сфере, то получаю любовь и поддержку. Если я не буду превосходить других, то потеряю любовь и поддержку. Для того чтобы опровергнуть эти рассуждения, таким детям требуется поощрение к развитию других видов ума, в которых они не так одарены. В процессе обучения они на собственном опыте убедятся, что для того, чтобы получить любовь, нет необходимости превосходить других. В результате они смогут жить более уравновешенно, полнокровно и успешно.

РАЗЛИЧИЯ В СКОРОСТИ ОБУЧЕНИЯ
«Кто-то рожден великим, кто-то достигает величия, а кого-то поднимает великая волна» - эти слова Шекспира превратились в поговорку. Эта истина в свете знаний о различных типах ума поможет родителям отнестись к особенностям стиля обучения своего ребенка с пониманием и уважением.
Ребенок может быть «рожден великим» или одарен одним или двумя типами ума. Что же касается других видов интеллекта, то тут он может обучаться или «достигать величия» постепенно. В остальных видах ума он может созревать намного позже, то есть ждать, пока его «поднимет великая волна».
Людей, проявляющих в обучении эти качества, можно классифицировать как бегунов, ходоков и прыгунов. Чтобы лучше понять эти типы, возьмем для примера обучение езде на велосипеде.
Бегуны
Такой ребенок видит, как кто-то катается на велосипеде, затем садится за руль и едет. Дети с данным стилем обучения - бегуны. Они обучаются быстро, но, если не ставить перед ними сложных задач, скоро теряют интерес к предмету. Обучение дается им очень легко потому, что у них есть талант в данной сфере. Родители должны позаботиться о том, чтобы дать бегуну возможность развить другие виды ума, что может даваться такому ребенку с трудом.
Ходоки
На то, чтобы научиться ездить на велосипеде, у такого ребенка уйдет несколько недель. Эти дети хорошо реагируют на объяснения преподавателя и с каждой новой попыткой улучшают свои результаты. Возможно, вначале такому ребенку потребуются приставные колесики по бокам, но через пару недель он будет ездить уже на дгёух колесах. Ходок - это тот, кого родители иногда называют «не ребенок, а мечта», или «беспроблемный» ребенок. Эти дети обычно занимаются несколько больше, чем другие, успевают лучше, и вы ясно видите, что ваша помощь приносит им пользу. С такими детьми бывает настолько легко ладить, что в результате они нередко недополучают внимания и заботы.
Прыгуны
Эти дети наиболее сложные, и у родителей возникает с ними больше всего проблем. На то, чтобы научиться ездить на велосипеде, у прыгуна может уйти несколько лет. Он слушает объяснения преподавателя, но вперед не движется. Кажется, он не добивается никаких успехов, процесс обучения внешне не проявляется, и родители не могуг понять, есть ли хоть малейшая польза от всех их усилий. Если родители проявят настойчивость, через два года такой ребенок внезапно сядет на велосипед и поедет.
Все объяснения откладывались в голове ребенка, но родители не видели никаких внешних признаков прогресса. Затем, в один волшебный момент, такой ребенок вдруг складывает все воедино, садится на велосипед и едет, будто он катался все эти два года. Внешне все могло выглядеть так, словно никакого роста не было, но затем внезапно ребенок достигает цели в один прыжок. Очень часто этим детям не уделяют того времени и внимания, которые необходимы им для совершения прыжка. Без поощрения и настойчивости со стороны родителей эти дети опускают руки и никогда не реализуют свой внутренний потенциал.

СИЛЕН ЗДЕСЬ, НО СЛАБ ТАМ
Ребенок может быть прыгуном (обучаться очень медленно), когда речь идет об обучении езде на велосипеде, но при этом бегуном (обучаться очень быстро), когда речь идет об искусстве общения. Или он может быть милым и послушным ребенком, когда вы вместе готовите обед или путешествуете, но, как только дело доходит до обучения езде на велосипеде, все кардинально изменяется: ребенок противится вашей воле и отказывается идти на сотрудничество. Зная о разных типах обучаемости, родитель может проявить больше терпения и принять сопротивление ребенка. Все дети успешно обучаются одним видам деятельности и сопротивляются освоению других. Быть сильнее в одной сфере и слабее в другой - нормально и естественно.
Из того, что ребенок является прыгуном и учится медленно, вовсе не следует, будто у него низкий уровень соответствующего типа ума. Иногда мы обладаем самым высоким потенциалом именно в той области, где больше всего сопротивляемся обучению. Лично я в молодости не умел хорошо писать и выступать перед публикой и всегда сопротивлялся этим видам деятельности. Оба эти дара проявились у меня в зрелом возрасте.
С другой стороны, только из того, что ребенок является бегуном или ходоком в каком-то типе ума, отнюдь не следует, что он в будущем преуспеет именно в этой сфере или имеет тут огромный потенциал роста. Например, большинство людей, которые получили университетский диплом по той или иной специальности, не следуют этим путем в дальнейшей жизни. Из того, что человек получил диплом антрополога, не следует, что он будет антропологом. Наибольшие силы нередко просыпаются в нас не на самом легком пути.
НЕ СРАВНИВАЙТЕ ДЕТЕЙ
Одна из самых больших ошибок, совершаемых родителями, состоит в том, что они начинают сравнивать детей друг с другом. Если ваш ребенок является ходоком в большинстве типов ума, то все идет сравнительно гладко и легко. Если другой ваш ребенок оказывается в некоторых сферах прыгуном и сопротивляется обучению, вы приходите к выводу, будто с этим ребенком что-то не в порядке.
Кажется, будто прыгуны не слушают и не учатся. Вы объясняете ему, как сервировать стол, а он все забывает. Вы учите его правилам поведения, а он снова забывает. Вы учите его говорить разборчиво, а он говорит кое-как. Вы учите его завязывать шнурки, а у него не выходит. Вы объясняете ему домашнее задание, а он ничего не понимает.
Если родители не практикуют методы позитивного воспитания, они обычно снова и снова наказывают таких детей, отчего тем становится все труднее верить старшим. Ребенок может сохранять доверие только в том случае, если вы опять и опять даете ему знать, что его ни с кем не сравнивают и что он хорош такой, какой есть. Каждый ребенок - уникальный и особенный и заслуживает любви за то, что он просто есть. Если человек знает, в чем конкретно могут различаться между собой здоровые любящие дети, ему проще проявить приятие и оказать поддержку.
Перечитывайте время от времени эту главу, и процесс воспитания станет для вас намного легче. Наши разочарования обусловлены тем, что мы ждем от детей, чтобы они были иными, чем они есть. Просто помните, что они должны быть разными, и вам будет легче расслабиться и избрать наиболее правильный подход к своему ребенку.
10. СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ - НОРМАЛЬНО
К роме того, что все дети уникальны и различны, каждый из них приходит в этот мир со своим особым набором задач и проблем. Безупречных детей нет. Все дети совершают ошибки. Каждый человек совершает ошибки. Ожидать, что ребенок не станет совершать ошибок, - значит проявлять по отношению к нему жестокость и давать неверное представление о жизни. Это значит, что вы устанавливаете для него стандарты, которым он никогда не сможет соответствовать. Когда родители ожидают от ребенка совершенства, он чувствует себя неполноценным, поскольку не в силах отвечать их стандартам.
Все дети совершают ошибки; это абсолютно нормально, этого следует ожидать.
Родители должны постоянно корректировать свои стандарты и ожидания, чтобы они соответствовали естественным задаткам ребенка. Способности ребенка изменяются с возрастом. У разных детей способности различны. Если ребенок слаб в какой-то сфере, ему требуется больше помощи, вплоть до того, что родителям иногда придется вести его за руку. Нельзя, чтобы у малыша создавалось ощущение, будто бы с ним что-то не в порядке, когда он совершает ошибки. Если вы слишком часто стыдите ребенка, у него создается впечатление, будто он плох, ни на что не годен или с ним что-то не так. Он чувствует себя неудачником и утрачивает свою естественную мотивацию к действию и уверенность в себе.

ОТ НЕВИННОСТИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Малыши до девятилетнего возраста еще не могут не винить себя, когда их стыдят. Любое наказание, неодобрение или недовольство в ответ на ошибки ребенка в итоге вызывает в нем чувство стыда. Если возникает какая-то проблема и никто другой не берет на себя ответственность за нее, ребенок принимает вину на себя.
До девятилетнего возраста ребенок не видит разницы между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». До девяти лет человек еще не способен мыслить логически. Малыш реагирует на ситуации следующим образом: «Если я сделал что-то плохое, значит, я плохой» или «Если я сделал что-то нехорошее, значит, я нехороший».
Если ребенок, еще не развивший чувство собственного «я», совершает ошибку, ему пока еще не на что опереться. Если он совершил ошибку, значит, он сам - ошибка. Когда ребенок берет на себя слишком большую ответственность за что-то, родители могут исправить положение, взяв ответственность на себя. Если родители возьмут ответственность за что-то, что произошло с ребенком, на себя, сам он не почувствует вины.
Многие взрослые страдают от заниженной самооценки и чувства собственной несостоятельности именно потому, что они сами до сих пор еще не научились видеть это различие. Если им случается совершать ошибки, такие люди приходят к заключению, будто они недостаточно хороши. У этих людей уже развита способность к логическому мышлению, но их просто не научили чувствовать себя невинными до девятилетнего возраста. Они могут даже понимать разумом, что не плохи, но в глубине души все-таки чувствуют себя плохими или недостойными.
Взрослый человек со здоровой самооценкой отвечает на собственные ошибки приятием и желанием извлечь уроки из этих промахов. Ниже я привожу несколько примеров того, как здоровый взрослый человек реагирует на свои ошибки:
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не знал, как сделать лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку кроме этого я сделал и много хорошего.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку теперь я могу извлечь урок из своей ошибки и в будущем действовать лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я могу возместить ущерб или исправить сделанное.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку старался сделать все как можно лучше. Другие тоже совершают ошибки, и при этом они не плохи.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не хотел, чтобы так получилось.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку это произошло случайно.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку учусь на своих промахах и скоро буду делать все намного лучше.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не ждет от меня совершенства.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку сегодня я просто себя плохо чувствую или у меня был тяжелый день.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку эта задача была слишком сложна для меня.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не бывает всегда на высоте.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно; хороший, поскольку признаю свою ошибку и смогу исправить ее в будущем.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку и другие люди могли бы совершить ту же ошибку.
В каждом из этих случаев человек использовал логическое мышление, чтобы провести различие между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Исследования по развитию детского сознания однозначно свидетельствуют, что малыши до девяти лет не обладают способностью к логическому мышлению. Если вы обращаете слишком много внимания на ошибки ребенка, тот в итоге начинает чувствовать, будто он плох или не соответствует вашим требованиям. Вместо того чтобы обращать слишком много внимания на саму ошибку, позитивное воспитание сосредоточивается на решении. Если ребенок знает, что он хороший, он остается открытым для вашего руководства и сотрудничества; дети, которых много стыдят, просто закрываются.
Малыши до девятилетнего возраста еще не способны не винить себя, когда их стыдят.
Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их. В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет - научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.
Если слишком рано приучать малыша принимать на себя ответственность за свои ошибки, он начинает чувствовать себя плохим или недостойным. Когда у ребенка нет основательного опыта невинности, его врожденная способность исправлять собственные ошибки не развивается.
Вместо того чтобы наказывать и стыдить своего малыша, стараясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, - просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме - сразу переходите к решению.
Если малыш разбил вазу, нет смысла сосредоточивать внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-то теплое и ласковое, вроде «Ах, разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они такие хрупкие и так легко бьются. Давай-ка оставим все свои дела и уберем осколки».
Нет никакого смысла сосредоточивать внимание на ошибке малыша.
Ваше недовольство малышом вовсе не увеличивает его способность учиться на своих ошибках. Оно только конфузит ребенка и мешает его развитию. Когда малыш разбивает вазу, мама может подумать: «Нужно, чтобы он твердо знал, что это нехорошо и что маму следует слушаться». С новыми методами позитивного воспитания необходимость стыдить ребенка отпадает. Результат, к которому стремится мать, - сотрудничество со стороны малыша. Пять методов позволяют этого добиться.
Тут нет необходимости даже в том, чтобы ребенок признал, что разбил вазу. Некоторые дети склонны отрицать свою причастность к проступку, поскольку боятся наказания или неодобрения. В данном случае настоящая проблема состоит не в том, что малыш запирается, а в том, что он боится. Особенно это касается детей до девяти лет: нет никакой пользы от того, что вы устроите малышу перекрестный допрос, припрете к стенке и докажете вину. Таким образом вы обращаете слишком много внимания на саму пробле му, а не на ее решение. Решение же состоит в том, чтобы суметь побудить ребенка к сотрудничеству.
Нет нужды наказывать ребенка или читать ему лекции, чтобы он понял, насколько дорогой или ценной была ваза. До шести или семи лет дети вообще не понимают ценности денег. Для ребенка пять долларов, пять сотен и пять тысяч - одно и то же. Если родители применяют пять методов позитивного воспитания, ребенок автоматически будет впредь вести себя более осторожно и осмотрительно - не только в обращении с вазами, но и со всеми остальными предметами. Вместо того чтобы ослаблять волю ребенка к сотрудничеству посредством наказания и стыда, мудрый родитель относится к ошибке нейтрально или с оттенком скуки и сосредоточивает свое внимание на том, чтобы убрать осколки.
Даже в общении с более старшими детьми (от девяти до тринадцати лет) или с подростками нет особого смысла сосредоточивать свое внимание на ошибке, если ребенок отрицает свою причастность к происшедшему. Дети и подростки обычно полагают, что, если вы не можете доказать их проступок, дело обстоит так, как будто бы они и не совершали его. Вместо того чтобы пытаться доказать вину ребенка, мудрый родитель обращает свое внимание на более важную проблему: подросток считает небезопасным признавать свою ответственность.
В данном случае родитель может просто объяснить, что произошло бы, если бы ребенок был ответствен за то, что ваза разбита, а затем оставить этот разговор. Если подросток поймет, что ему придется всего-навсего убрать осколки, но он не будет наказан и не потеряет любовь родителей, то впредь будет охотнее брать на себя ответственность за собственные ошибки.

ТАК КТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ВИНОВАТ?
С точки зрения позитивного воспитания, если семилетний ребенок разбивает вазу, его вины в этом нет. Ведь ему всего семь лет, и нельзя ожидать, что он понимает ценность этой вазы. Даже если он поймет ее ценность, нельзя ожидать, что он будет помнить об этом. Во время игры семилетние дети иногда ломают вещи. Пусть даже родители велели малышу не прикасаться к вазе, - все равно ребенок не виноват, поскольку он просто на время забыл об этом. Он просто потерял контроль над собой. Когда ребенок теряет над собой контроль, его вины в этом нет.
Если в машине отказывают тормоза, вы не виноваты, что машина выходит из-под контроля. Машина разбивается не вследствие вашей ошибки, - ведь вы ничего не могли поделать в данной ситуации. Если вы теряете контроль над машиной из-за того, что не работают тормоза, вашей вины в том, что машина разбилась, нет.
Если у вас не сработали тормоза, вы не виноваты в том, что машина разбилась.
Однако, с другой стороны, в том, что у машины отказали тормоза, ваша вина все-таки есть. Это ваша машина, и именно вы сидели за рулем, когда она врезалась в чью-то садовую ограду. Если рассматривать вопрос о том, кто должен возмещать ущерб, то в этом происшествии виноваты вы. Должен же кто-то, в конце концов, заплатить за разрушения.
И даже с этой точки зрения все не так однозначно. Возможно, виноват ваш механик, который вовремя не заметил и не устранил неполадку. Кто тогда должен платить - вы или механик, который недавно проводил техосмотр машины? А может быть, виноват продавец, который всучил вам заведомо неисправный автомобиль. Или виноват производитель, поскольку автомобили данной модели следовало вообще прекратить выпускать.
Из этого простого примера видно, что определить вину и ответственность бывает довольно сложно, и нередко для этого требуется помощь экспертов, юристов и судей. Если даже взрослые не могут определить вину без судей и юристов, как можно ожидать, что с этим легко справятся дети?
К счастью, благодаря позитивному воспитанию нам уже не нужно привлекать детей к ответственности за их ошибки, чтобы побудить их к сотрудничеству в будущем. Когда ребенка воспитывают при помощи этих методов, то к зрелости он развивает в себе ответственность, склонность к сотрудничеству и желание исправлять собственные ошибки, - так что в конечном счете ему меньше нужны юристы и суды.
ОБУЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Вместо того чтобы учить детей считать себя плохими из-за совершаемых ими ошибок, нужно научить их извлекать уроки из своих промахов и, если нужно, нести ответственность и исправлять ошибки. Некоторые родители и рады были бы не наказывать ребенка и не заставлять его расплачиваться за ошибки, но они боятся, что тогда ребенок не научится отвечать за свои промахи и возмещать ущерб. Это довольно важное соображение.
В конце концов, вы не можете извлечь из своего промаха урок и возместить ущерб, если прежде не признаете сам факт совершения ошибки. Такая ответственность очень важна для взрослых, чтобы исправлять свои ошибки, - но не для малышей. Для того чтобы извлечь урок, детям нет нужды нести ответственность. У совсем маленьких детей еще вообще нет чувства собственного «я», однако при этом они постоянно учатся и корректируют свои действия.
Чтобы исправлять свои ошибки, ответственность очень важна для взрослых - но не для малышей.
Ответственность - это сознательное понимание того, что «я совершил ошибку». Ребенок до девяти лет еще не развивает чувство собственного «я». До этого возраста самокоррекция происходит автоматически - без участия чувства ответственности. У малыша еще нет чувства собственного «я» - того «я», которое совершило ошибку. Невинный ребенок корректирует свое поведение не потому, что он сделал что-то плохое, но из врожденного стремления имитировать родителей и сотрудничать с ними.
Если от детей добиваются ответственности за ошибки, их естественная склонность к самокоррекции посредством имитации и сотрудничества притупляется. А эта самокоррекция очень важна для обучения и роста. Жизнь - это процесс проб и ошибок. Все совершают ошибки.
В жизни преуспевают те люди, которые умеют корректировать свои действия, изменяя свое мышление, отношение или поведение.
Ответственность, не омраченная чувством неадекватности или несостоятельности, рождается из ощущения, что совершать ошибки - нормально. После того как в течение первых девяти лет ребенок имеет возможность совершать промахи, не боясь быть наказанным или утратить любовь, он готов развить в себе соответствующее чувство ответственности. Если совершать ошибки - нормально, ребенок может без всяких опасений признавать их и извлекать из них уроки.

ВСТРОЕННАЯ ПРОГРАММА САМОКОРРЕКЦИИ
Дети запрограммированы для автоматической самокоррекции после совершения ошибки. Главная причина, почему дети и взрослые не корректируют свое поведение, состоит в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что совершать ошибки -нормально.
Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.
Боязнь совершить ошибку безмерно увеличивает вероятность того, что она все-таки будет совершена. Наказывая или стыдя ребенка за ошибки, вы усиливаете в нем боязнь и ослабляете врожденную способность к самокоррекции. Родителям нужно помнить, что дети - с небес. Самокоррекция - автоматический процесс, осуществляющийся главным образом посредством имитации и сотрудничества, а не наказания и стыда.
ОСОБЕННОСТИ ОБУЧАЕМОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Даже если вы не наказываете и не стыдите ребенка, процесс самокоррекции идет постепенно. Здесь, как и при обучении любым другим навыкам, многое зависит от особенностей обучаемости . Как мы уже рассмотрели, способности к усвоению тех или иных навыков у разных детей разные. Кто-то легко обучается езде на велосипеде, а кто-то без проблем отправляется спать в положенное время. Даже если родители делают все правильно, им может потребоваться немало времени, энергии и внимания, чтобы научить конкретного ребенка вести себя за столом как следует.
Если ребенку требуется много времени, чтобы научиться чему-то, в этом не виноват ни он, ни родители. Просто ему требуется на это много времени.
Задавая ребенку направление и демонстрируя правильные действия, родитель учит ребенка должному поведению, которое становится результатом постоянной самокоррекции. Это - все, что могут сделать отец с матерью, а остальное - в руках ребенка, и он совершит свою работу в должное время.
Родители склонны отвечать на ошибки ребенка безграничной любовью и терпением до тех пор, пока тот не научится общаться. После этого родители приходят к ложному заключению, будто ребенок понимает обоснование их просьб. Для того чтобы ребенок не рисовал на стенах потому, что так не годится, необходимо, чтобы малыш обладал способностью к логическому мышлению, которой у него еще нет. Ожидая, что ребенок отправится в кровать, поскольку ему нужно выспаться перед предстоящим днем, вы требуете от него слишком сложных рассуждений.
Когда младенец швыряет пищу на пол, родители прощают его и проявляют терпение, поскольку ребенок, очевидно, еще не знает, как себя вести. Но как только малыш научится кое-как общаться, родители приходят к заключению, будто бы он уже знает, как себя вести. Почему? Потому что родители объяснили ему и дали логическое обоснование. Родители предполагают, что, поскольку малыш может общаться, он может понять и логическое обоснование их просьбы.
В некоторых случаях, прежде чем ребенок усвоит ту или иную линию поведения, ему нужно напомнить о ней двести раз. Бегун способен научиться уже после одной просьбы, но прыгуну может потребоваться двести напоминаний, прежде чем он внезапно начнет вести себя как надо. Ходок будет понемногу прогрессировать после каждой просьбы, но и ему необходимо повторить много раз. Чтобы дать ту любовь и поддержку, которые необходимы вашему малышу для самокоррекции, необходимо понять и принять его уникальные особенности обучаемости.
ЗАЧЕМ НУЖНО ПОВТОРЕНИЕ
Чтобы понять, зачем нужно повторение, рассмотрим обучение удару в бейсболе. Прежде чем новичок сможет отправить мяч туда, куда он хочет, ему может потребоваться две сотни попыток. После того как он двести раз взмахнет битой, мяч наконец полетит по нужной траектории.
Подобным же образом ребенку может потребоваться две сотни напоминаний, прежде чем он станет автоматически реагировать на определенную просьбу вроде: «Не бросай, пожалуйста, еду на пол. Пусть пища остается на тарелке». Кормя с ложечки младенца, мать предусмотрительно стелет на пол полиэтиленовую пленку.
Родителям следует помнить, что даже после того, как ребенок научится общаться, его мозг продолжает развиваться и изменяться каждый день. Побуждением к должному поведению для ребенка служат не рассуждения и не логика. Для того чтобы корректировать свои действия, ему требуются повторяющиеся просьбы или команды.
Внешне может показаться, будто малыш сознательно извлекает уроки из своих ошибок, но это не так. До девяти лет ребенок учится посредством имитации и следования указаниям. Если вы чем-то недовольны, ребенок тоже будет этим недоволен. Дети имитируют вашу реакцию, но не понимают ее. До девятилетнего возраста они не способны к логическим рассуждениям.
Если ошибки малыша вас расстраивают, он будет чувствовать, что плох, но это ни в коей мере не означает, что он научится чему-то, - разве что бояться ваших реакций и подавлять собственную волю. Позитивное воспитание позволяет вам сохранить волю ребенка и усилить его стремление к сотрудничеству. Именно таким образом дети учатся лучше всего.

УЧИТЬСЯ НА ОШИБКАХ
Одна из самых больших ошибок, которые совершают родители, - предположение, будто дети до девятилетнего возраста могут сознательно учиться на собственных ошибках. Родители пытаются приучить ребенка извлекать уроки из ошибок, а нужно сосредоточить свое внимание на том, чтобы побуждать малыша к сотрудничеству и подталкивать его к нужному поведению. Если ребенок совершает много ошибок, нет ничего удивительного в том, что он совершает их и дальше.
Дети не могут сознательно учиться на собственных ошибках до девятилетнего возраста. Однако они автоматически корректируют свое поведение. Они учатся таким поведенческим моделям, как уважение к окружающим, желание помочь, умение слушать, способность к сотрудничеству и стремление делиться исключительно посредством имитации и следуя родительским указаниям.
Когда ребенка снова и снова направляют к правильному поведению, он постепенно начинает понимать, что хорошо, а что плохо.
Если ребенок постоянно доставляет вам беспокойство своими ошибками, чаще всего это происходит потому, что ему не хватает необходимой структуры, ритма или надзора. С этой точки зрения за ошибки ребенка всегда ответственны родители. Поэтому неверно перекладывать ответственность на плечи малыша.
Пока ребенку не исполнится девять лет, он еще не может руководить собой сам, поскольку, не обладая способностью к логическому мышлению, дети могут только подражать. А с девяти до восемнадцати они еще только учатся ответственности. Приблизительно в восемнадцатилетнем возрасте молодой человек уже может быть полностью ответственным. Тогда мы позволяем ему жить самостоятельно, и отныне он несет полную ответственность за свои поступки.
Многие родители ожидают от малыша ответственности, свойственной девятнадцатилетнему человеку. Это ошибка.
Дети учатся беречь вещи и уважать окружающих не потому, что их призывают к ответственности, а потому, что они видят, как ведут себя родители. Не так уж редко приходится наблюдать, как мама колотит своего малыша, приговаривая: «Я не хочу, чтобы ты бил своего братика. А ну-ка, извинись немедленно!»
Дети учатся посредством подражания. Если родители кричат на детей и бьют их, дети тоже дерутся и. кричат друг на друга. Когда родители относятся друг к другу уважительно и просят прощения за свои ошибки, то и дети постепенно учатся уважать окружающих и готовятся к тому, чтобы, начиная с девятилетнего возраста, развивать в себе ответственность. Если в течение первых девяти лет жизни ребенок чувствует себя невинным и не ответственным за ошибки, то у него есть возможность подготовиться к тому, чтобы учиться на своих ошибках, когда его мозг достаточно разовьется Дети, которым не были даны девять лет невинности, тоже способны учиться на собственных ошибках, но им труднее прощать себе эти промахи. Такие дети в большей мере склонны отрицать собственные ошибки, им труднее корректировать свое поведение. Если же ребенок прожил девять лет в невинности, у него мощный фундамент для здорового отношения к своим ошибкам. Он умеет прощать себя и постепенно учится на собственных промахах.
До девяти лет дети знают, что им нужно делать, лишь в той мере, в какой ими руководят родители. Если отец с матерью при меняют методы позитивного воспитания, у ребенка появляется мотивация к сотрудничеству, основанная не на страхе перед наказанием, но на инстинктивном стремлении радовать родителей и слушаться их.
Когда родители сосредоточиваются на ошибках ребенка, это не приносит ему никакой пользы.
Дети учатся тому, как правильно себя вести, сотрудничая с волей и желаниями своих родителей. Они учатся этому вовсе не потому, что анализируют, что хорошо, а что плохо. Вы назначаете ребенку тайм-аут просто для того, чтобы ребенок вернулся под ваш контроль, а не для того, чтобы научить его, что хорошо а что плохо. Когда малыш сотрудничает с родителями и получает одобрение за сотрудничество, он учится вести себя ответственно. Он «отвечает» на желания и потребности своих родителей. Малыш ответствен только в этом смысле. Это единственная разновидность ответственности, которую может развить в себе ребенок младше девяти лет.

НАУЧИТЬСЯ ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ
Если ребенок чувствует, что совершать ошибки безопасно, он может сосредоточиться на том, что следует сделать после того, как он допустил промах. Родители должны на собственном примере демонстрировать ребенку, как нужно вести себя после совершения ошибки, чтобы как-то исправить положение. Имитируя родителей, малыш понемногу научится улаживать неприятности и исправлять свои ошибки.
Наилучший способ научить ребенка этому важному искусству - подать пример. Если, борясь с товарищем, ваш сын поставил ему синяк, возьмите сына за руку и подведите к потерпевшему. Скажите: «Извини, что так получилось. Давай-ка поправим положение». Затем пускай ваш сын поможет приложить лед к ушибленному месту. Вместо того чтобы винить ребенка за допущенную ошибку, вместе с ним исправьте положение.
Покажите ребенку, что, если вы совершили ошибку или причинили кому-то вред, в жизни всегда есть возможность уравновесить чаши весов. Таким образом, беря на себя ответственность за то, чтобы поправить положение, ребенок постепенно развивает в себе стремление изначально делать все правильно и понемногу учится признавать свои ошибки.
Если человек совершил ошибку или причинил кому-то вред, в жизни всегда есть возможность уравновесить чаши весов.
Если родители регулярно признают собственные ошибки, то и ребенок готовится признавать свои. Взять на себя ответственность за ошибку - значит (кроме того, что откорректировать свое поведение) соответствующим образом исправить положение. Исправить ошибку - значит как-то уладить ситуацию. Большинство родителей стараются скрывать свои ошибки от детей и редко просят прощения. Они полагают, будто утратят свою власть над ребенком, если признаются, что не всегда правы.
Чтобы научить ребенка ответственности, нужно самому проявлять ответственность. Если отец или мать задерживается, забирая ребенка из школы, то, вместо того чтобы объяснять причину своего опоздания, следует выслушать ребенка, извиниться и как-то компенсировать свой промах. Взять на себя ответственность за ошибку - значит (кроме того, что откорректировать свое поведение) соответствующим образом исправить положение. Исправить ошибку - значит просто как-то уладить ситуацию.
Вместо того чтобы объяснять причину своего опоздания, родитель должен выслушать ребенка, извиниться и как-то компенсировать свой промах.
Если родитель опаздывает, забирая ребенка из школы, он может компенсировать опоздание, сделав что-то специально для сына или дочери, - например, заехать по дороге домой в кафе, чтобы выпить сока с пирожными. Отец или мать может сказать: «Извини меня за опоздание. Я хочу как-то загладить свою вину и угостить тебя пирожным. Давай заедем в кафе». Чтобы исправить ошибку, родитель может даже освободить ребенка на этот день от какой-то из его домашних обязанностей или поиграть с ним во что-то. Видя на вашем примере, как можно исправлять свои ошибки, ребенок учится ответственности, которая проявится в подростковом и зрелом возрасте.
До девятилетнего возраста ребенок полноценно развивает свою способность к самокоррекции только в том случае, если он свободен от последствий своих ошибок. Способность нести ответственность за ошибки и исправлять их развивается тогда, когда ребенок снова и снова видит, как заглаживают свою вину родители. Таким образом, дети учатся не только брать на себя ответственность, но также исправлять свои ошибки и возмещать потери.
Родители учат детей ответственности, когда сами проявляют ответственность.
Если подросток опаздывает и заставляет родителей ждать, значит, он должен научиться больше ценить чужое время, а также компенсировать ваши потери. Идея проста: «Ты заставил меня ждать. Что ты теперь можешь сделать, чтобы немного облегчить мне жизнь?»
Если ребенок с раннего детства видит, что родители всегда исправляют свои ошибки, то, достигнув подросткового возраста, он автоматически будет внимательнее и станет охотно компенсировать свои промахи. Иногда он будет совершенно непроизвольно говорить: «Извини. Чем я могу компенсировать свою оплошность?»
В других случаях он сам станет предлагать компенсацию: «Извини, что заставил тебя ждать. Может быть, я помою тебе машину, чтобы как-то загладить свою вину?»
Или еще один вариант: «Извини, что заставил тебя ждать. Я должен тебе одно очко». Это означает, что родители могут попросить ребенка о какой-то компенсации в ближайшие недели, и он с радостью ее предоставит.
Между тем может случиться так, что вскоре опоздает родитель, и тогда он может сказать: «Прости меня за опоздание. Ты был должен мне одно очко, но теперь мы в расчете».
Даже если вы не использовали методы позитивного воспитания с раннего возраста, можно начать в любой момент. Спросите подростка: «Как бы ты хотел компенсировать свое опоздание?» Или просто дайте ему знать, что его неорганизованность доставила вам неудобство, и скажите, что он «должен вам очко».
Он очень быстро сообразит, в чем дело, и охотно променяет старую ситуацию, когда его наказывали и стыдили, на возможность при случае исправить свою ошибку. Подростков, как и детей, не нужно стыдить или наказывать. Если ребенок увидит, что совершать ошибки безопасно, он скоро станет более ответственным, независимо от того, с какого возраста вы начнете пользоваться новыми методами.

НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ, НО ДЕЛАЙТЕ ПОПРАВКИ
Методы позитивного воспитания не включают в себя никаких наказаний для побуждения к сотрудничеству, но иногда родителям приходится делать некоторые поправки относительно прав и свобод, которые они дают детям или подросткам. Если ваш восьмилетний сын постоянно прыгает на диване в гостиной, вы можете запретить ему играть в этой комнате, когда вас нет рядом. Прежде чем сделать эту поправку, нужно применить пять методов позитивного воспитания.
Делая поправку, дайте ребенку знать, что он может восстановить свое право играть в гостиной. Скажите: «Если ты послушаешь меня и не будешь скакать на диване, то я пересмотрю свое решение и ты снова сможешь играть в гостиной, когда меня там нет». В этом примере родитель не наказывает ребенка. Он просто вносит поправку в домашние правила.
Если вы позволили своей шестнадцатилетней дочери возвращаться домой по выходным не позже часа ночи, но она постоянно опаздывает, значит, необходима поправка. Нужно ограничить крайний срок более ранним временем - не в качестве наказания, но потому, что вам стало понятно, что дочь недостаточно ответственна, чтобы возвращаться домой так поздно. Если ей не хватает ответственности, чтобы помнить о назначенном вами времени, значит, не стоит позволять ей гулять до часа ночи.
Если подросток постоянно приходит домой позже назначенного вами крайнего срока, значит, нужно внести поправку и перенести этот срок на более раннее время.
Прежде чем внести поправку, нужно несколько раз простить дочери опоздания, но требовать от нее компенсации за то, что она доставила вам беспокойство. Если же после того, как вы использовали все пять методов позитивного воспитания, девушка продолжает опаздывать, значит, родители должны признать, что допустили ошибку, позволив ей возвращаться так поздно, и сделать поправку, назначив крайний срок на более раннее время.
Можно сказать что-то вроде: «Я знаю: ты понимаешь, что должна возвращаться не позже часа ночи, и я понимаю, что иногда люди просто забывают о времени. Мы с тобой уже не раз говорили об этом. Я знаю, что ты стараешься приходить вовремя, но, по-моему, мы дали тебе слишком много независимости. Я назначаю тебе новый крайний срок: полночь. Если ты сможешь вернуться домой вовремя три раза подряд, мы перенесем срок на 12:30, а когда ты покажешь, что можешь соблюдать и этот срок, тебе снова будет позволено гулять до часа. Итак, я хочу чтобы по выходным ты возвращалась домой не позже двенадцати».

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКИ РЕБЕНКА
Если ошибку совершает ребенок до девятилетнего возраста, нужно реагировать так, словно совершать ошибки нормально и подобное происходит постоянно. До девяти лет не нужно, чтобы ребенок извинялся или компенсировал свои ошибки. Например, если малыш что-то разбил, то в конечном счете виноваты в этом родители, поскольку не обеспечили ребенку должного надзора. В этой ситуации ребенок не должен ни извиняться, ни возмещать ущерб. Если один ребенок ударил другого, не нужно ни наказывать обидчика, ни заставлять его просить прощения. Вместо этого родители должны перенаправить детей. Если тут кто-то и виноват, то это родители, поскольку они так или иначе не дали ребенку то, что ему требовалось. Возможно, малышу не хватало понимания, надзора, структуры или ритма.
Если двое малышей дерутся, то вместо того, чтобы заставлять их извиняться друг перед другом и мириться, нужно просто взять и помирить их. Например, скажите: «Ладно, давайте помиримся и снова станем друзьями. Мне очень жаль, что вы поколотили друг друга. Давайте теперь поиграем вот во что...»
Ребенок станет требовать, чтобы обидчик был наказан, только в том случае, если его самого наказывали за ошибки. Он требует чтобы у него просили прощения только тогда, когда его самого заставляют извиняться. Если родители не винят своих детей, но берут ответственность на себя, то и сами дети не винят своих ровесников и не требуют извинений.
Родителям так трудно относиться к чужим ошибкам с приятием прежде всего потому, что они не приемлют собственные оплошности. Взрослые испытывают потребность в том, чтобы наказать малыша, потому, что их самих наказывали в детстве, и они считают, что именно так следует поступать, если кто-то допускает промах. К счастью, методы позитивного воспитания работают даже в том случае, когда ошибаются сами родители. Если родитель слишком рассердился на малыша за ошибку, он всегда может исправить ситуацию, просто извинившись за то, что разозлился, и заверив ребенка, что совершать ошибки нормально.
Можно сказать: «Мама была не права, рассердившись на тебя за то, что ты разбил вазу. Не следовало на тебя кричать. Прости меня. Это все чепуха. Мы можем купить себе другую вазу. Это была просто ошибка, а ошибки периодически случаются».
С более старшим ребенком можно поговорить так: «Извини, что я рассердился на тебя на днях. Не стоило так злиться. Просто меня в тот день беспокоили еще и другие проблемы. Не такое уж это большое горе. Мы можем запросто купить другую вазу».
Когда ребенок разбивает вазу, расстраиваться по поводу испорченной вещи нормально, но родители должны стараться, чтобы их недовольство не было направлено на ребенка или на себя. Некоторые родители не винят ребенка, но очень винят себя. При этом они не хотят, чтобы малыш почувствовал себя плохим, однако невольно делают именно это. Родители должны служить примером того, как прощать ошибки детей и собственные оплошности.
Методы позитивного воспитания новы. Большинство родителей не имеют ни малейшего представления, как реагировать на ошибку ребенка. Ниже я привожу несколько ситуаций, которые помогут вам правильно реагировать на промахи малышей. Уделите по нескольку минут, чтобы представить себе, как бы вы вели себя в следующих ситуациях.
Представьте себе, что у вас был удачный день, вы хорошо отдохнули и испытываете оптимизм по поводу своего будущего, - как бы вы отреагировали на то, что ваш малыш разбил вазу?
Представьте себе, что ваш ребенок внимателен, всегда прислушивается к вам и охотно идет на сотрудничество, - как бы вы отреагировали на то, что он разбил вазу?
Представьте себе, что ваш малыш протирал вазу, помогая вам прибрать в гостиной, но тут внезапно у него над ухом зазвонил телефон, малыш вздрогнул и уронил вазу, как бы вы отреагировали?
Представьте себе, что президент вашей компании случайно опрокинул вазу и она разбилась, как бы вы отреагировали?
Представьте себе, что вы позволили пятерым мальчишкам поиграть в футбол в вашей гостиной и они случайно разбили вазу, - как бы вы отреагировали?
Представьте себе, что это была уродливая дешевая ваза и вы давно собирались купить себе другую, как бы вы отреагировали в этом случае?
Представьте себе, что у вас в гостях был слепой человек, который случайно задел вазу и она разбилась, - как бы вы отреагировали?
В каждом из этих случаев вы, вероятно, не стыдили бы виновника и без труда простили бы его. Возможно, вы немного расстроились бы оттого, что ваза разбилась, или оттого, что теперь придется собирать осколки, но вы переживали бы недолго. И, очевидно, вы не сердились бы ни на своего начальника, ни на себя, ни на малыша, ни на гостя. Всем понятно, что подобные конфузы иногда случаются. Естественно, вы бы беспокоились не столько о вазе, сколько о чувствах ребенка, начальника или гостя. Вам ни в коем случае не захотелось бы, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым. Такая позитивная снисходительная реакция уместна и в других обстоятельствах.
Попробуйте выработать у себя такое же отношение, поразмышляв о других досадных ошибках, которые совершал ваш ребенок. Вспомните какую-нибудь конкретную ошибку, поместите ее в каждую из семи вышеприведенных ситуаций и прислушайтесь к своим реакциям.
Например, если ваш ребенок недавно устроил в доме беспорядок и не прибрал за собой, спросите себя, как бы вы реагировали на подобное происшествие, если бы у вас был удачный день, вы хорошо отдохнули и испытывали оптимизм по поводу своего будущего. Подобным образом проанализируйте все семь условий, приведенных выше, чтобы лучше понять, как нужно реагировать, исходя из побуждений своего любящего «я». Если ваш малыш совершает ошибку, он независимо от обстоятельств заслуживает прощения.
Если ваш малыш разбил вазу, он независимо от обстоятельств заслуживает прощения.
А теперь давайте изменим обстоятельства и посмотрим, как не нужно реагировать, если ребенок разобьет вазу. Уделите по нескольку минут, чтобы представить себе, как бы вы вели себя в следующих ситуациях, отмечая про себя, что именно так вести себя не следует.
Представьте себе, что у вас был ужасный день, вы устали, у вас мало времени и нужно еще слишком много сделать, ваше будущее кажется беспросветным, - как бы вы отреагировали, если бы малыш разбил вазу?
Представьте себе, что ваш ребенок постоянно что-то ломает и совершенно вас не слушается, как бы вы отреагировали, если бы он разбил вазу?
Представьте себе, что вы просили ребенка не играть в гостиной или не прикасаться к вазе, а он вас не послушал, - как бы вы отреагировали, если бы он разбил вазу?
Представьте себе, что ваша уборщица уже испортила несколько вещей в доме, а теперь еще и вазу разбила, как бы вы отреагировали?
Представьте себе, что вы настоятельно просили ребенка не играть в гостиной или не прикасаться к вазе, но ваза все-таки разбита, - как бы вы отреагировали? Представьте себе, что эта ваза стоит кучу денег или дорога вам как память, как бы вы отреагировали, если бы ребенок разбил вазу?
Представьте себе, что вы просили своего мужа (или жену) переставить вазу в надежное место, но он забыл, и вот вазу случайно разбили, - как бы вы отреагировали?
Если бы вы специально не сдерживали себя в этих случаях, то, вероятно, принялись бы стыдить виновника. Если у вас был плохой день, вы, возможно, просто выплеснули бы накопившийся стресс на своего малыша. Разбитая ваза могла бы стать той каплей, которая переполнила бы чашу вашего терпения. К несчастью, ребенок воспринял бы вашу преувеличенную реакцию так, словно вся причина в нем и только в нем, и почувствовал бы себя слишком виноватым.
Дети принимают на себя слишком много вины, если кто-то другой не разделит с ними ответственность.
Если малыш постоянно не слушается, вы, вероятно, очень сильно рассердились бы и не преминули бы продемонстрировать ребенку, что бывает, когда он не слушает вас. Вы бы сердились не по поводу самой вазы, но по поводу всех случаев, когда малыш пренебрегал вашими требованиями, и по поводу многих случаев в будущем, когда он снова не послушается. Такое отношение только приведет ребенка (или вашего спутника жизни, если упреки обращены к нему) в замешательство и не принесет никакого толку.
Когда ребенок совершил ошибку, это самое неподходящее время напоминать ему об ошибках, совершенных в прошлом.

Если ребенок не раз пренебрегал вашими просьбами не трогать вазу, у вас может возникнуть желание наказать малыша, чтобы преподать ему хороший урок. Как мы уже говорили в предыдущих главах, наказание и попытки пристыдить в наше время больше не действуют. Есть другие способы побудить детей поступать так, как следует. Если ребенок упорно не повинуется воле родителей, отец и мать должны не наказывать его, а применять пять методов позитивного воспитания. Наказание только усиливает неповиновение.
Наказывая малыша и сердясь на него, вы используете устаревшие методы общения. Наилучшая реакция на ошибки ребенка - безразличный или усталый взгляд. Не нужно обращать много внимания на саму ошибку. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы перенаправить малыша, попросив его что-то сделать. В данном случае можно попросить ребенка помочь вам собрать осколки.
Не нужно обращать много внимания на ошибку ребенка.
Если вазу разбила домработница, то она, конечно, должна соответствующим образом возместить ущерб. Если подобное повторится, домработницу следует уволить. Она уже не ребенок, и вы не обязаны ее учить. Имея же дело с ребенком, вы должны научить его ответственности, проявляя прощение.
Если ваза была очень дорогой, большинство родителей рассердятся еще сильнее. Однако отец с матерью должны помнить, что ребенок не планирует свои ошибки заранее. Если ваза действительно очень ценная, то родители должны были просто поставить ее в безопасное место, а не винить ребенка. Если дорогую вазу разбил подросток, то он должен как-то компенсировать свой проступок, но и тут важно не утрачивать чувство меры. Несправедливо было Вы требовать от подростка, чтобы он полностью возместил стоимость вазы. Ведь подросток еще не зарабатывает столько денег, сколько вы. Более уместно попросить его убрать осколки, а затем помочь вам купить другую вазу, но не заставлять оплатить всё. Если подросток пригласил в гости приятелей и они испортили или украли ваш компьютер, вы должны вместе подумать, как ребенок может возместить ущерб. Если вы остановитесь на финансовой компенсации, следует принять во внимание, сколько зарабатываете вы и сколько ребенок, - так можно определить справедливый размер возмещения. Допустим, украденный или испорченный компьютер стоил 2000 долларов, вы зарабатываете 1000 в неделю, а ваш подросток -100 долларов в неделю. В таком случае он должен возместить вам 200 долларов. Если у него есть собственные сбережения, то несправедливо, чтобы он купил вам компьютер из этих денег, - тут размер компенсации тоже нужно определять, сопоставив его сбережения со своими.
Для того чтобы определить справедливую компенсацию, сравните свои финансовые ресурсы с ресурсами ребенка.
Еще одна ошибка, кроме наказаний и назначения непомерных компенсаций, может состоять в том, что родители полагают, будто ребенок способен проявлять предусмотрительность. Если вы попросили своего супруга убрать вазу в безопасное место, а он забыл, у вас есть некоторые основания сердиться, поскольку он не выполнил вашу просьбу. Вы его предупредили, что вазу могут разбить, и он мог бы сделать соответствующие выводы. Родители нередко сердятся, когда ребенок забывает что-то сделать. Они ошибочно полагают, что дети способны быть предусмотрительными. Родителям следует помнить, что забывать - совершенно нормально для ребенка. Некоторым детям нужно повторить что-либо много раз, прежде чем они запомнят ваше указание, а в стрессовой ситуации они могут снова забыть его.
ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАРАЕТСЯ, ЭТО УЖЕ ХОРОШО
Детям нужно давать понять, что хорошо уже то, что они стараются, а оплошности - естественный спутник процесса обучения и роста. Совершая ошибки, мы учимся, что для нас правильно и хорошо. Главное - стараться, - и путем проб и ошибок вы достигнете цели. Это - здоровая идея, но ее несложно извратить и опять-таки использовать для того, чтобы стыдить ребенка.
Многие родители вполне согласны с утверждением, что если человек старается, то это уже хорошо. Когда же ребенок не может что-то сделать или совершает ошибку, они приходят к ложному выводу, будто он не старался, то есть не выложился в полную силу. А ребенок, в свою очередь, приходит к выводу, что его сил заведомо недостаточно. Если малыша критикуют за промахи или за то, что он якобы не старается, у него развивается недовольство собой.
Нередко родители ошибочно считают, что поскольку подростки более зрелые, чем дети, то и память у них должна быть лучше. И если подросток что-то забывает, отец или мать приходит к ложному заключению, будто он не старался запомнить. Старания никак не влияют на память. Вы либо помните, либо нет. К забывчивости следует относиться так же, как к любому другому промаху.
Один из лучших способов бороться с забывчивостью ребенка или подростка - спросить его, в первый ли раз он слышит ту или иную просьбу. Если вы будете регулярно повторять этот вопрос, ребенок скоро осознает, что действительно забывает слишком много. Если он осознает это самостоятельно, то скоро научится лучше помнить просьбы окружающих. Когда вы перестанете напоминать ребенку о том, что он забыл, и он начнет вспоминать все это самостоятельно, скоро ему станет проще запоминать просьбы. Большинство детей и подростков забывают тем легче, чем большее давление вы на них оказываете. Если вы постоянно ворчите или сердитесь на забывчивость ребенка, то никакого толку не добьетесь. Тем самым вы просто создаете стрессовую нагрузку, которая блокирует память вашего сына или дочери. Поощрение способствует развитию памяти в гораздо большей степени. Если ребенок или подросток регулярно забывает ваши просьбы, просто поощряйте его в конце недели за те случаи, когда он не забыл о чем-то.
Когда ребенок не может что-то сделать или совершает ошибку, родители приходят к ложному выводу, будто он не старался.
Если дети совершают ошибки, разочарованные родители непроизвольно делают замечания, в которых кроется упрек, и в результате ребенку кажется, будто он плохой, недостоин любви или ни на что не годится. Вот некоторые распространенные примеры:
Ты мог бы быть предусмотрительнее.
Мог бы сделать это и получше.
Нужно быть внимательнее..
Как ты мог забыть об этом?
Я ведь тебе уже об этом сто раз говорила.
А я тебя предупреждала.
Если бы ты меня послушал...
Что с тобой сегодня случилось?
А ведь у тебя уже получалось намного лучше.
Какая муха тебя укусила?
Да ты же меня просто не слушаешь.
Родители ошибочно полагают, что если ребенок совершает ошибки или ведет себя не так, как они хотели бы, значит, он недостаточно старается. Говоря ребенку, что он недостаточно старается, вы тем самым его стыдите. Таким образом, вы пытаетесь мотивировать его поведение при помощи неодобрения. Как мы уже говорили, использовать чувство вины для манипуляции детьми не просто не нужно, но в наше время неэффективно.
Позитивное воспитание признает, что дети всегда стараются сделать все как можно лучше. Если они совершают ошибки, то только потому, что это -неотъемлемая часть процесса обучения. Когда ребенок выходит из-под контроля, значит, он не получает необходимого. Что бы ни делал ребенок (даже если это что-то плохое), он делает наилучшее, что может на данный момент.
Позитивное воспитание признает, что дети всегда стараются делать все как можно лучше.
Ребенок не просыпается с мыслью: «Что бы такого гадкого сегодня сделать? Какой бы вред причинить? Чем бы испортить жизнь мамочки с папочкой, чтобы они воспылали ко мне лютой ненавистью?» Никто не станет думать подобным образом, если только человека не гложет нестерпимое чувство обиды. Вот и ребенок будет стараться изо всех сил, - пусть даже неудачно, - чтобы добиться удовлетворения своих потребностей.
Если человек старается изо всех сил, это вовсе не означает, что он использует свои способности в полной мере. Это означает, что, исходя из ресурсов, доступных ему в данный момент, он делает наилучшее, что может. Чтобы немного прояснить этот вопрос, рассмотрим нехитрый пример.
Вчера, стараясь изо всех сил, я написал тридцать страниц. Для многих писателей это очень хороший результат. Когда я начинал эту книгу, то, стараясь изо всех сил, я выдавал всего по три страницы в день. Сегодня я чувствовал себя разбитым и написал только пять страниц, - и при этом тоже очень старался. Итак, когда-то я писал по три страницы в день, затем однажды у меня получилось тридцать страниц, а на следующий день я написал пять страниц. Однако каждый день я старался и делал все, что мог.
Из этого примера видно, что результат не является точным мерилом моих стараний. Подобным образом, нельзя оценивать старания вашего ребенка по плодам его деятельности. Чтобы ребенок усвоил, что совершать ошибки - нормально, следует признать, что он всегда старается сделать все как можно лучше.

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ ПРИЕМЛЮТ ОШИБОК
Если родители не приемлют ошибок, дети реагируют на свои промахи нездоровым образом. Ниже я привожу четыре типичные реакции детей, когда им внушают, что ошибки - это не нормально:
1. Скрывают свои ошибки и не говорят правду.
2. Ставят для себя планку слишком низко и не хотят рисковать.
3. Защищаются, оправдывая свои ошибки или сваливая вину на других.
4. Демонстрируют заниженную самооценку и склонность к самоуничижению.
Этих четырех реакций можно избежать, если ясно давать ребенку знать, что совершать ошибки - нормально. Дети приходят в мир с врожденной способностью любить своих родителей, но они не умеют любить и прощать себя. Ребенок учится любить себя на основании отношения к нему родителей и родительской реакции на его ошибки. Когда ребенка не стыдят и не наказывают за ошибки, он узнает: для того чтобы тебя любили, вовсе не обязательно быть безупречным. Малыш постепенно постигает важнейшее жизненное искусство - способность любить себя и принимать свое несовершенство.
Ребенок учится любить себя на основании отношения к нему родителей и на основании родительской реакции на его ошибки.
Когда родители просят прощения за свои ошибки, дети без колебаний прощают их. Дети изначально запрограммированы на то, чтобы прощать своих родителей, - но не себя. Если отец и мать не совершают ошибок и не извиняются, ребенок не научится прощать. Когда же родители совершают ошибки, но не извиняются, ребенок винит себя. Если не предоставлять ребенку возможность прощать родителей, он не учится прощать себя.
Простить себя - значит рассеять тьму вины. Ребенок может научиться этому, если у него есть возможность вновь и вновь видеть, что родители совершают ошибки, но тем не менее по-прежнему любимы. Если малыш видит, что отец и мать несовершенны, но все-таки любимы, то в возрасте десяти лет, когда в нем внезапно пробудится самоосознание, а следовательно и осознание собственного несовершенства, ребенок не будет слишком суров по отношению к себе.
Приблизительно в девятилетнем возрасте малыш вдруг начинает смущаться, когда родители делают вещи, с точки зрения ребенка неуместные, - например, когда мама напевает в супермаркете. Когда в ребенке усиливается самоосознание, он вдруг начинает больше заботиться о том, что могут подумать люди. Если же ребенка воспитывали в атмосфере прощения, он легче прощает себе собственные недостатки. Давайте более подробно рассмотрим четыре типичные реакции ребенка на нетерпимое отношение родителей к ошибкам.
РЕБЕНОК СКРЫВАЕТ СВОИ ОШИБКИ И НЕ ГОВОРИТ ПРАВДЫ
Если ребенок боится, что за ошибку его накажут или лишат любви, он учится скрывать свои ошибки. Чтобы избежать наказания, ребенок старается скрыть свои проступки в надежде, что его не разоблачат. Это порождает ложь. Такая склонность скрывать ошибки постепенно приводит к внутренней расщепленности. Малышу приходится жить сразу в двух мирах. В одном мире родители дарят ему любовь, а в другом таится его ошибка, и ребенок полагает, что если родители раскроют ее, то лишат его любви. Это приводит к тому, что ребенок отрицает даже ту любовь, которую получает.
Если ребенок сделал что-то плохое и скрыл это от родителей, какая-то часть его существа чувствует, что он недостоин родительской любви. Даже если родители любят ребенка, восхищаются им, поддерживают его и признают его успехи, тоненький внутренний голосок говорит малышу: «Да-да, однако если бы вы знали, что я сделал, то не говорили бы этого». Это чувство, что он не достоин хорошего отношения, приводит к тому, что ребенок отталкивает любовь и поддержку, которые дарят ему родители. Да, они его любят и ценят, - но он неспособен принять этот дар. Чем больше ребенок скрывает свои ошибки, тем больше он обесценивает любовь и поддержку родителей.
Когда ребенок скрывает свои ошибки, какая-то часть его существа не позволяет ему принять любовь, которую дарят родители.
Чтобы ощущать силу и уверенность в себе, детям необходима поддержка родителей. Не получая этой поддержки, ребенок чувствует себя все более неуверенно. Когда кто-то говорит малышу: «Только не рассказывай об этом маме с папой. Пусть это будет нашей маленькой тайной», - это очень ранит ребенка. Если ребенок боится рассказывать родителям о своих и чужих ошибках, между ним и отцом с матерью вырастает стена, которая мешает малышу получать необходимую поддержку.
Еще хуже, если один из родителей требует, чтобы ребенок скрывал что-то от другого. Это может быть на первый взгляд безобидное замечание, вроде: «Ладно, я куплю тебе мороженое, но не говори об этом папе». Таким образом ребенок становится слишком близок к матери и отдаляется от отца.
Хуже всего, если просьба сохранить что-то втайне подкреплена угрозой наказания. Например, отец не проследил за соблюдением режима дня ребенка и говорит: «Смотри, если ты скажешь об этом маме, я тебе всыплю». Если ребенок не расскажет обо всем маме, то укрывательство принесет ему еще больше вреда, чем само нарушение режима. Ошибки периодически случаются, и их можно исправить, но если ребенок чувствует, что не может быть совершенно открытым в отношениях с родителями, то исправить ничего не удастся.
ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Дети разведенных родителей нередко не имеют возможности свободно делиться с отцом и матерью своими чувствами и опытом. Если ребенок бывает в доме и у отца, и у матери, нужно дать ему понять, что беседовать о том, что творится в обоих домах, - нормально. Если же о чем-то говорить нельзя, в сознании ребенка происходит расщепление: бывая у матери, ребенок может делиться одной частью своего опыта, а бывая у отца - другой.
Ребенок очень быстро схватывает, что маме лучше поменьше рассказывать об отце, потому что она сердится или ревнует, - и наоборот. Когда дочь рассказывает маме, как весело было гулять с папой по ярмарке, мать начинает злиться оттого, что отец не заставил ребенка сделать домашнее задание. Девочка чувствует эти негативные настроения и просто перестает делиться. Вдобавок ко всему мать звонит своему бывшему мужу и делает ему выговор. И в следующий раз, когда дочка будет гулять где-то с отцом, тот может прямо попросить ее не рассказывать об этом матери.
В таких случаях бывает очень трудно сделать так, чтобы ребенок без опасения рассказывал о подробностях своей жизни. Если отец или мать проявляет неодобрение, негативные эмоции или относится ко всему слишком критично, ребенок просто перестает о чем-либо рассказывать. В результате не только ребенок начинает чувствовать себя все более неуверенно, но и родители утрачивают часть своей власти.
Чем более непринужденно ребенок или подросток может рассказывать вам о своей жизни, не боясь ни за себя, ни за других, тем более охотно он с вами сотрудничает. Помните: если ребенок не боится быть собой, стремление к сотрудничеству пробуждается у него непроизвольно. Чтобы укрепить свое влияние на подростка, родители должны воздерживаться от строгих суждений и готовых решений, - и тогда ребенок будет вновь и вновь приходить к ним, чтобы поделиться своим миром.

РЕБЕНОК СТАВИТ ДЛЯ СЕБЯ ПЛАНКУ СЛИШКОМ НИЗКО И НЕ ХОЧЕТ РИСКОВАТЬ
Когда детей стыдят за ошибки, они часто просто боятся ошибаться. Чтобы защитить себя от болезненных последствий своих промахов, застраховаться от неудач и ни в коем случае не разочаровать маму с папой, они стараются играть наверняка. Вместо того чтобы ставить перед собой сложные задачи, которые могут оказаться непосильными, они делают только то, что предсказуемо и надежно. Живя в пределах зоны комфорта, эти дети не только развивают в себе заниженную самооценку, но и скучают, поскольку им не приходится преодолевать препятствия.
Живя в пределах зоны комфорта, дети не только развивают в себе заниженную самооценку, но и скучают.
Другие дети, наоборот, изо всех сил стараются добиться выдающихся успехов, чтобы их не стыдили. Такому ребенку слишком больно не оправдать ожидания родителей или разочаровать их, поэтому он старается больше, чем нужно. Он может добиться высоких результатов, но не испытает при этом радости. Такие дети не бывают довольны достигнутым и никогда не считают себя достаточно хорошими. Нередко случается, что такой ребенок учится на пятерки и, получив одну четверку в табеле, слышит дома горький упрек: «А почему тут у тебя четверка?»
Отец может сказать своему сыну - лучшему футболисту в команде: «Если бы ты принял этот последний пас, твоя команда выиграла бы». Родители часто не обращают внимания на позитивное и сосредоточиваются на негативном поведении. Эти негативные замечания, запомнившиеся с детства, очень часто всплывают в кабинетах психологов, работающих с людьми, страдающими от тревог и депрессии. В большинстве случаев дело вовсе не в том, что в детстве этих людей не любили родители. Просто их отцы и матери не знали другого способа выразить свою любовь. Многие просто заблуждались, считая, будто таким образом они дают своим детям здоровое побуждение работать еще настойчивее.
Многие родители придерживаются ошибочного мнения, будто, стыдя своих детей, они помогают им достичь большего.
Если ребенок чувствует, что совершать ошибки небезопасно, он склонен уклоняться от здорового риска в жизни. Для нормального развития ребенку нужно рисковать. Если же ребенок считает, будто совершать ошибки - ненормально, он уклоняется от риска и часто даже не понимает почему. Ему нужна страховочная сетка. Даже те дети, которые добиваются высоких результатов, например в учебе, очень неохотно рискуют в других сферах жизни.
Не ощущая внутренней уверенности, что совершать ошибки нормально, ребенок может просто сказать: «Я не люблю вечеринки», - но за нелюбовью к вечеринкам кроется просто страх быть отвергнутым сверстниками. Не желая рисковать оказаться не таким, как нужно, и испытать боль от этого, такой ребенок предпочтет- остаться дома и не попытается проявить себя в новой обстановке. За рассуждениями таких детей кроется страх потерять то, что у них есть, если они вдруг окажутся неадекватны ситуации или потерпят неудачу.
Причиной сопротивления не всегда бывает именно страх или неуверенность. Некоторые дети застенчивы от природы, им труднее завязывать отношения с людьми, и они неохотно рискуют. Например, восприимчивые дети обычно застенчивы и сопротивляются переменам. Сенситивные дети сильнее боятся быть отвергнутыми и поэтому им нужно больше времени, чтобы открыться по отношению к потенциальным друзьям. Естественно, эти тенденции усиливаются, если ребенок чувствует, что совершать ошибки не нормально.
Естественная застенчивость детей с определенным темпераментом усиливается, если ребенок не живет в атмосфере прощения.
Чтобы избежать боли неодобрения, некоторые дети просто перестают обращать внимание на мнения и чувства отца и матери. Нередко именно в этом состоит причина того, что подросток ничего не рассказывает своим родителям. Он привык к тому, что всю жизнь его критиковали и поправляли. Теперь, когда он стал свободнее и меньше нуждается в родителях, он ищет поддержки и признания у друзей. Он восстает против родителей и гордится тем, что больше не нуждается в их одобрении. За этой тенденцией стоят годы необходимости таиться и сдерживаться ради того, чтобы заслужить признание старших.
Независимо от того, как много боли причинили родители ребенку в прошлом, они могут в любом возрасте исправить положение, используя пять методов позитивного воспитания и донося до ребенка пять позитивных принципов. Родителям следует помнить, что они сами тоже имеют полное право на ошибки. Все родители делают лучшее, на что они способны, используя имеющиеся у них ресурсы.

РЕБЕНОК ЗАЩИЩАЕТСЯ, ОПРАВДЫВАЯ СВОИ ОШИБКИ ИЛИ СВАЛИВАЯ ВИНУ НА ДРУГИХ
Живя в атмосфере порицания, ребенок вынужден постоянно защищаться. Он защищается, либо оправдывая свои ошибки, либо сваливая вину на других. Если ребенка просят перестать колотить ровесника, то для того, чтобы избежать наказания, он старается обвинить во всем своего противника: «Он первый начал». Такая склонность оправдываться естественна, но страх наказания значительно усиливает ее. Ребенок, который не боится наказания, гораздо охотнее идет на сотрудничество, когда отец или мать просит его прекратить драку. У него не возникает потребности обвинить другого, чтобы оправдать свои действия.
Взрослый человек может научиться корректировать свое поведение только в том случае, если он берет на себя ответственность за собственные ошибки. Пока мы оправдываем свои ошибки, сваливая вину на других, нам не удается измениться в лучшую сторону. Мы - взрослые, однако ведем себя в точности как дети, выросшие в нездоровой атмосфере.
Пока человек оправдывает свои ошибки, сваливая вину на других, он не может измениться в лучшую сторону.
Кэрол пришла ко мне на психологическую консультацию, чтобы я помог ей решить, остаться ли ей со своим мужем, Джеком, или развестись. Дело в том, что у него периодически случались приступы гнева, переходящего в ярость. Ко мне она решила обратиться после того, как муж собрал все ее вещи и вышвырнул их из дома. Позже он каялся в своем поведении и умолял жену вернуться. Джек несомненно любил ее, пока им не овладевал гнев, но, видимо, этот мужчина был не готов к зрелым взаимоотношениям или просто не способен их поддерживать.
Итак, Кэрол хотела знать, что я думаю по этому поводу. Я ответил, что мне необходимо поговорить с ее мужем. Через несколько дней они пришли ко мне на прием вместе, и я спросил, будет ли он снова поступать подобным образом. В ответ Джек стал яростно оправдываться: «Да, я поступил отвратительно, но она - тоже не сахар. Если она больше не повторит то, что сказала тогда, я никогда не стану так злиться».
После долгого спора он ни на йоту не отступил от своей позиции. Я пытался помочь ему понять, что его действия неправильны независимо от того, чем спровоцировала их Кэрол, но Джек упорно стоял на своем. В результате Кэрол ясно поняла, что он слишком незрелый для брака. С точки зрения Джека, его грубое оскорбительное поведение было полностью оправдано критическими замечаниями Кэрол. Он не мог откорректировать свое поведение до тех пор, пока находил ему оправдания в действиях жены. Очевидно, будучи ребенком, Джек рос в атмосфере порицания, поэтому он так и не научился проявлять ответственность за свои промахи и соответствующим образом корректировать поведение, но зато прекрасно научился оправдываться, сваливая вину на других.
Если ребенок не чувствует, что совершать ошибки - нормально, ему приходится тратить слишком много времени, энергии и слов на то, чтобы защитить свои действия, объясняя, почему он поступил так, а не иначе и каких результатов ожидал от своего поступка. Это - горе как для родителей, так и для ребенка. Чтобы этого избежать, нужно просто сделать так, чтобы ребенок не боялся ошибок. Если совершать ошибки - нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает, каких действий ожидают от него родители. Оглядываясь назад и объясняя ребенку, что он сделал неправильно, вы сами заводите себя в тупик, - эта дорога не ведет никуда.
Если совершать ошибки - нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает родителей.
Оправдывая собственные ошибки и валя вину на других, мы только утверждаемся в ошибочном представлении, будто не можем решить собственные проблемы. Когда человек перекладывает вину за свои проблемы на окружающих, он отказывается от собственной способности исцелять свои раны, учиться на своих ошибках и двигаться к осуществлению своих желаний.
ПОДРОСТКИ ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЕЙ
Однажды меня попросили разработать и провести в Лос-Анджелесе семинар для детей из неблагополучных семей, которые подвергались дома серьезным издевательствам и оскорблениям. В результате плохого обращения все эти дети страдали от различного рода поведенческих проблем и от заниженной самооценки. Я настоял, чтобы во время первой недели семинара на занятиях присутствовали дети не только из неблагополучных семей, но и из благополучных. Мне было необходимо, чтобы в группе были также дети, которые получают в семье достаточно любви и поддержки.
Мы с самого начала не выделяли детей из неблагополучных семей, которые прошли через издевательства. Через некоторое время, когда подростки разговорились и стали рассказывать о негативных установках, которые они получали с детства, выяснилось, что их всех объединяют одни и те же горести. Если не считать настоящих «издевательств», которым подвергались некоторые подростки, выяснилось, что их проблемы на девяносто процентов совпадают. Все они чувствовали, что их не понимают, не ценят и несправедливо к ним относятся.
Довольно часто психологи и родители из самых лучших побуждений уделяют слишком много внимания какому-то одному негативному опыту из детства ребенка, и юный клиент приходит к заключению, будто этот опыт обусловил все его проблемы. Искать корень всех несчастий в единственном жизненном обстоятельстве - заблуждение. На моем семинаре эта иллюзия была развеяна в общении с более счастливыми подростками, которые понемногу раскрывали свои затаенные чувства страха, гнева, разочарования, боли, обиды, отверженности, несправедливости, вины, сожаления, потери, возмущения и растерянности. Хотя детям из неблагополучных семей приходилось переживать некоторые особо тяжелые ситуации, они обнаружили, что их боль в значительной степени является результатом общераспространенных ошибок в воспитании.
Поскольку подростки не знают, что другие чувствуют то же самое, они считают, будто причина их негативных чувств в некоторых особых обстоятельствах прошлого. Многие взрослые до сих пор уверены, что в их боли и несчастьях виновато прошлое. Такая склонность винить во всем обстоятельства прошлого не позволяет им найти в себе силы, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
К счастью, семинары, консультации психологов и работа в группах поддержки помогают многим людям залечить раны прошлого, но для того, чтобы свести эти травмы к минимуму, родители могут попытаться изначально приучить детей не бояться ошибок. Если ребенок уже развил в себе склонность защищать себя, обвиняя окружающих, родители могут помочь ему избавиться от этой тенденции, применяя методы позитивного воспитания и собственным примером уча ребенка брать ответственность за ошибки прошлого на себя. Когда родители начинают брать на себя ответственность за собственные промахи и перестают винить Других, их дети вскоре тоже автоматически перенимают подобное отношение к действительности.

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА И СКЛОННОСТЬ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ
Дети формируют отношение к себе на основании того, как к ним относятся окружающие. Пренебрегая ребенком, вы тем самым снижаете его самооценку. Если ребенок не получает того, что ему необходимо, он считает себя недостойным внимания. Даже в том случае, когда ребенком не пренебрегают, он может чувствовать себя недостойным и неадекватным. Когда даже заботливые родители проявляют разочарование, гнев, обиду, смущение или беспокойство по поводу поведения или ошибок своего ребенка, тот начинает чувствовать себя в каком-то отношении недостойным любви или неадекватным.
Такой ребенок не может вырабатывать здоровую самооценку, поскольку чувствует, что он не соответствует родительским стандартам. Пытаясь соответствовать этим стандартам, он отчаянно старается достичь совершенства, чтобы доставить радость родителям. Однако добиться этого невозможно, поскольку безупречных людей не бывает. Такой ребенок может вести себя очень хорошо, - но это удается ему за счет самооценки. Не в силах принести родителям радость, малыш продолжает считать себя недостаточно хорошим.
Ребенок может вести себя очень хорошо, - но это нередко удается за счет самооценки.
Если ребенок не оправдывает ожидания родителей, они проявляют негативные эмоции. Как бы ни любили своего малыша отец с матерью, когда они сердятся на ребенка за его ошибки или недостатки, он это чувствует. Единственное мерило, согласно которому ребенок формирует свою самооценку, - реакция родителей. Если вы хотите, чтобы ребенок к себе хорошо относился, необходимо постоянно корректировать связанные с ним собственные ожидания, - и тогда негативные эмоции не возникнут.
Дети довольны собой лишь тогда, когда ими довольны родители.
Если родители счастливы, благосклонны и уважительны, если они проявляют внимание, заботу и доверие, то у ребенка складывается ощущение, что он хороший. И тогда, естественно, он доволен собой. Он без страха экспериментирует и реализует все, что в нем заложено. Ребенок уверен в себе и в окружающем мире Он расслаблен, поскольку его не преследует ощущение, будто ему необходимо соответствовать каким-то нереальным стандартам. Он просто и наивно чувствует, что является тем, кем должен быть, и делает то, что должен делать. Если в первые девять лет жизни ребенку дана свобода совершать ошибки без последствий, в нем развивается приятное ощущение уверенности в себе.
Представьте, какое у вас было бы настроение, если бы вы могли без проблем делать все, что вам заблагорассудится, и при этом все, что вы ни предпримете, было бы хорошо. Что изменилось бы в вашей жизни, если бы вас не сдерживало чувство страха и не угнетало чувство вины? Ощутите свободу и умиротворенность, которые вы обрели бы, будучи собой; ощутите радость и уверенность, которые вы испытывали бы, берясь за новые дела.
Вы можете преподнести этот дар своим детям, пока они еще не вышли из возраста невинности. Позвольте ребенку свободно цвести в течение первых девяти лет, и он никогда не забудет это чувство. Когда ребенок подрастет, он начнет учиться ответственности за собственные ошибки, но заложенное в раннем детстве ощущение невинности останется тем фундаментом, на котором будет основываться его отношение к жизни. Когда, уже будучи взрослым, он совершит оплошность, ему будет нетрудно простить себя и затем откорректировать свое поведение. Такой человек будет проявлять больше сострадания и уважения по отношению к окружающим, поскольку ему не придется заботиться о том, чтобы постоянно защищать и оправдывать себя.
Если в первые девять лет жизни человек живет в атмосфере невинности, это ощущение не покидает его никогда
Когда родители принимают на себя ответственность за ошибки своего малыша, тот знает, что он невинен. С другой стороны, если ребенка винят или наказывают за ошибки, он чувствует, что не достоин любви и не отвечает требованиям родителей. Если ребенка наказывают за ошибки, он постепенно привыкает: для того чтобы стать достойным любви после совершения ошибки, необходимо вначале подвергнуться наказанию.
Многие взрослые воздерживаются от любого риска именно потому, что бывают слишком суровы по отношению к себе в случае неудачи. Их одолевает беспокойство, поскольку эти люди слишком боятся душевных страданий, которые они переживают после совершения ошибки. Нередко они испытывают беспредметный страх в ситуациях, когда возникает вероятность допустить промах. Часто оказывается, что этих людей в детстве наказывали за ошибки, и они до сих пор боятся наказания. Их родителей уже нет поблизости или нет вообще, а они все равно боятся. И если такому человеку все-таки случается совершать ошибку, он обычно относится к себе гораздо суровее, чем другие.
Если ребенка наказывают за ошибки, он продолжает испытывать страх наказания всю свою жизнь.
В некоторых случаях для того, чтобы не судить слишком строго себя, эти люди бывают излишне суровы по отношению к окружающим. Стремясь защититься от наказания, они винят и наказывают других. Иногда же эта тенденция обретает обратную направленность. Человек может проявлять чрезмерную терпимость к плохому отношению со стороны других людей, поскольку считает себя недостойным любви и хорошего отношения. Окружающие могут обращаться с таким человеком из рук вон плохо, однако ему кажется, будто он каким-то образом этого заслуживает. Он очень легко прощает других, поскольку страдает заниженной самооценкой и считает, будто достоин наказания.
Если ребенка наказывают, он в итоге тоже обретает склонность наказывать кого-то - либо себя, либо других. Девочки чаще всего наказывают себя, тогда как мальчики чаще начинают плохо обращаться с другими. Девочка может наказать себя, завязывая отношения с кем-то, кто станет ее обижать, или может просто изводить себя негативными мыслями и самокритикой за ошибки. Мальчики более склонны винить в своих ошибках окружающих и открыто их наказывать. Любой ребенок - девочка или мальчик - может проявлять любую из этих склонностей. Когда малыша - девочку или мальчика - наказывают за ошибки, результат один: ребенок не умеет прощать свои и чужие ошибки.

КАК ПОКАЗАТЬ, ЧТО СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ НОРМАЛЬНО
Пока люди не знали пяти методов позитивного воспитания и не понимали, насколько важно показать ребенку, что совершать ошибки нормально, единственными инструментами, при помощи которых родители контролировали и защищали своих детей, были стыд и наказание. Родители полагали, что от похвал ребенок развивает завышенную самооценку и становится эгоистом. Родители считали, что, если они не станут наказывать ребенка, тот не научится различать, что хорошо, а что плохо. Хотя в наше время такие представления явно устарели и унижают достоинство ребенка, в прошлом это были единственные действенные методы.
Используя на практике новые идеи позитивного воспитания, важно помнить, что родители тоже совершают ошибки. Наши дети необыкновенно гибкие; им дана врожденная способность приспосабливаться и реализовывать свой потенциал независимо от родительских ошибок. Жить - значит совершать ошибки и сталкиваться с ошибками других людей, Именно проходя через этот процесс» наши дети реализуют то, что в них заложено.
Если вы поняли, что причиняли своему ребенку боль, не предавайтесь самобичеванию, - простите себя, так, как вы хотите, чтобы прощали себе свои ошибки ваши дети. Помните, что вы всегда старались поступать наилучшим образом, пользуясь теми ресурсами, которыми располагали. Постарайтесь не истязать себя после того, как вы узнали все, что изложено в этой книге. Вместо этого порадуйтесь, что теперь вы узнали более совершенный подход.
Вместо того чтобы тратить энергию, виня своих родителей за ошибки в воспитании, простите их, как вы хотели бы, чтобы ваши дети простили вас, и направьте эту энергию на то, чтобы постараться быть более хорошим отцом или матерью. Используйте книгу «Дети - с небес» как источник, к которому можно обратиться снова и снова. Запишитесь на семинар по искусству воспитания и создайте группу поддержки для родителей, чтобы работать вместе, помогая друг другу использовать и развивать новый воспитательный подход. И еще: после того, как вы сами пройдете через процесс обучения, усваивая данные методы, вам будет легче понять и принять уникальный тип обучаемости вашего ребенка.
11. ПРОЯВЛЯТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ - НОРМАЛЬНО
Все дети испытывают негативные эмоции в ответ на трудности и ограничения, которыми полна жизнь. Негативные эмоции естественны и важны для развития ребенка. Они помогают ему сделать необходимые изменения в своих ожиданиях, чтобы принять накладываемые жизнью ограничения. Методы позитивного воспитания (сочувственное выслушивание и тайм-аут) помогают ребенку постепенно научиться выражать негативные эмоции в приемлемой форме.
Воспитательные методы прошлого были направлены на то, чтобы контролировать детей, подавляя их интенсивные чувства. Стыдя и наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают чувства малыша и ломают его волю. Если вы позволяете ребенку свободно переживать свои чувства, давая понять, что «выражать негативные эмоции - нормально», малыш становится сильнее. У него развивается сильная воля и целеустремленность. Однако, если родители не знакомы с методами позитивного воспитания, эти дополнительные силы в руках малыша могут принести вред.
Стыдя и наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают интенсивные чувства малыша и ломают его волю.
Когда ребенок видит, что его уважают и выслушивают, у него развивается более сильное чувство собственного «я», но в то же время может развиться и ложное чувство силы. Если ребенок устраивает скандалы, чтобы добиться своего, то позволение выражать негативные эмоции не только портит ребенка, но и способствует развитию у него чувства неуверенности. Родители ни в коем случае не должны задабривать ребенка ради того, чтобы избежать скандала. Позволение выражать негативные эмоции должно уравновешиваться сильной позицией родителей, которые не отступают перед скандалящим ребенком. Если родители умеют справляться с гневом ребенка при помощи пяти методов позитивного воспитания, то позволение выражать негативные эмоции становится для него очень важным даром.
Родители ни в коем случае не должны задабривать ребенка ради того, чтобы избежать скандала.
Если малыш скандалит, многие родители приходят к ложному выводу, будто их ребенок плох или они сами не очень хорошие родители. Умение выражать, чувствовать и отпускать негативные эмоции - очень важное жизненное искусство, которым должен овладеть каждый ребенок. Когда малыш таким образом учится управляться со своими негативными эмоциями, в нем пробуждается творческий потенциал и он готовится успешно преодолевать жизненные трудности.
УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ
Самый важный шаг на пути к овладению негативными эмоция ми - принять их. Хотя негативные эмоции не всегда удобны или приятны, они - естественный спутник роста. Научившись выражать, чувствовать и отпускать негативные эмоции, дети в конце концов обретают способность острее воспринимать свои чувства. Благодаря этому им проще ощутить и отпустить негативные эмоции, не испытывая при этом потребности каким-либо образом проявлять их.
Самый важный шаг на пути к контролю над негативными эмоциями - принять их.
Испытывая и проявляя негативные эмоции, дети учатся отделять себя от родителей (то есть развивают сильное чувство собственного «я») и постепенно открывают в своей душе сокровищницу творчества, интуиции, любви, целенаправленности, уверенности в себе, радости, сострадания, совести и способности корректировать свое поведение после совершения ошибки.
Все жизненные искусства, которые позволяют человеку в полную силу сиять в этом мире и добиваться успеха и завершенности, происходят от способности осознавать все свои чувства и отпускать негативные. Люди, добившиеся успеха в жизни, в полной мере осознают все свои потери, но при этом они продолжают уверенно двигаться вперед, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Они способны управлять негативными чувствами, не подавляя их и не попадая под их власть.
Большинство людей, кому не удалось добиться личного успеха, либо глухи к своим чувствам, либо принимают решения исходя из негативных эмоций, либо просто зациклены на негативных чувствах и отношениях. В любом случае, что-то мешает им воплотить свои мечты в реальность. Для того чтобы помнить о страстях собственной души и пользоваться способностью получать от жизни то, что тебе нужно, очень важно полностью осознавать свои чувства. При помощи методов позитивного воспитания вы сможете постепенно научить своего ребенка преодолевать негативные эмоции и генерировать позитивные.
Люди, которым не удалось добиться успеха в жизни, либо глухи к своим чувствам, либо просто зациклены на негативных эмоциях и отношениях.
Страсть - это интенсивное чувство. Для того чтобы жизнь была исполнена страсти, нужно уметь управлять своими негативными эмоциями. Если человек просто подавляет негативные эмоции, то у него постепенно притупляется и способность чувствовать позитивные. В результате он теряет способность любить, радоваться, доверять и испытывать душевный покой.
Неудачи неизбежно преследуют того, кто принимает решения или предпринимает действия, основываясь на негативных эмоциях. Для того чтобы добиться успеха в жизни, человек должен научиться чувствовать негативные эмоции, а затем отпускать их. В результате к такому человеку возвращаются позитивные чувства, после чего он может принимать здоровые решения, ведущие к успеху.

КАК УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ
Проявлять негативные эмоции - нормально, но необходимо делать это в нужное время и в нужном месте. Недопустимо, чтобы ребенок манипулировал членами своей семьи при помощи скандалов. Родители должны занять сильную позицию, но при этом дать ребенку возможность бушевать, когда ему это необходимо.
Малышам периодически нужно красноречиво выражать свои негативные эмоции. Проявляя сочувствие и назначая ребенку тайм-ауты, родители регулярно предоставляют ему возможность в полной мере выражать свои негативные эмоции. Действовать исходя из негативных эмоций не нормально, и именно родители должны контролировать поведение ребенка, при этом давая ему возможность выражать негативные эмоции. Когда родители применяют методы позитивного воспитания (выслушивают ребенка и назначают ему тайм-ауты), малыш постепенно учится управлять своими эмоциями, то есть проявляет и высказывает их в должное время, в должном месте и должным образом.
Помните, что Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли взять их на руки и устроить им тайм-аут.
Проявлять негативные эмоции - нормально, но действовать, исходя из них и выражать их в любой ситуации - недопустимо. Проявлять негативные эмоции уместно в тот момент, когда родители могут выслушать ребенка, или же во время тайм-аута. Постепенно ребенок учится управлять своими эмоциями и проявлять их в те моменты, когда родители могут выслушать его.
Если с двух до девяти лет регулярно назначать ребенку тайм-ауты, он понемногу учится управлять своими негативными чувствами и проявляет их подобающим образом и в должное время. Возможно, вы думаете, что результатов придется ждать слишком долго, однако это не так. Между прочим, многие взрослые люди, которые обращались ко мне за консультацией (и еще больше тех, которые не обращались), до сих пор еще не научились успешно управлять своими эмоциями.
Чтобы как-то контролировать скандалы, устраиваемые малышом, родители должны регулярно назначать ему тайм-ауты. Если родители назначают недостаточно тайм-аутов, ребенок неизбежно начинает скандалить в те моменты, когда назначить ему тайм-аут сложно или невозможно. Если родители осознают, насколько важно проявить чувства, чтобы освободиться от них, они более терпеливо выслушивают негативные эмоции ребенка и регулярно назначают ему тайм-ауты. Они ясно понимают, что ребенку иногда необходимо поскандалить, и нужно, чтобы он делал это в условиях тайм-аута. Осознавая это, родители не испытывают желания задабривать малыша, чтобы избежать конфронтации и скандала.
Если родители используют методы позитивного воспитания, ребенок постепенно осознает, что проявлять негативные эмоции нормально, но мама с папой - главные. Когда отец или мать решают, что переговоры окончены, пора перестать выражать свои эмоции. Если ребенок продолжает проявлять эмоции, значит, нужно назначить ему тайм-аут, чтобы малыш мог полностью освободиться от накипевших чувств за закрытой дверью. Как мы уже говорили в восьмой главе, в течение нескольких минут ребе нок сможет выплеснуть все необходимые эмоции. Вначале идет гнев, затем печаль, а после страх, - и он снова обретет контроль над собой и стремление к сотрудничеству.
КАК СОВЛАДАТЬ С ГОРЕМ
Дети обычно испытывают эмоции более интенсивно, чем взрослые, поскольку до девятилетнего возраста у них еще не развита способность к логическим рассуждениям. Они не могут преодолеть свои эмоции при помощи разума. Если кто-то обидел малыша, ему в течение некоторого времени кажется, что теперь его всегда будут обижать или что он каким-то образом заслуживает подобного отношения и теперь к нему так будут относиться все.
Малыш не способен путем рассуждений прийти к выводу, что из того, что его обидел один человек, вовсе не следует, будто его станут обижать все. Он не способен понять, что нередко нанесенная ему обида к нему лично никакого отношения не имеет. Возможно, просто у обидчика в этот день было плохое настроение. Итак, поскольку ребенок не умеет рассуждать, его горе намного глубже, чем горе взрослого человека.
Иногда родители ненамеренно ранят ребенка, приуменьшая значение его чувства. Один из лучших способов проявить сочувствие - просто признать, что с точки зрения ребенка у него есть все основания горевать. Не нужно убеждать малыша, что у него нет причин расстраиваться. Просто позвольте ребенку высказать свои чувства, и ему станет легче. После этого он будет более восприимчив к разумному утешению.
Если ребенок расстроен, значит, с его точки зрения, для этого есть все основания.
Большинство взрослых в наше время понимают, что проявлять горе, гнев, печаль, страх и сожаление естественно, и - более того - это помогает нам почувствовать себя лучше. Если мы не получаем то, что хотим, или переживаем горечь утраты, иногда нам нужно всего-навсего хорошенько выплакаться. После того как человек ощутит, а затем отпустит негативные эмоции, ему легче примириться с превратностями жизни. Подобным же образом, чтобы принять ограничения, накладываемые родителями, ребенку нужно как следует побушевать. Во время скандала малыш выражает и одновременно переживает свои негативные эмоции. В конце концов он научится чувствовать, что творится у него в душе, не выражая свои негативные эмоции и не выплескивая их в действии. Когда ребенок младше девяти лет регулярно скандалит, это нормально и естественно. Если же у малыша нет достаточно возможностей побушевать, то, вместо того чтобы перерасти эту фазу своего развития, он продолжает скандалить и в будущем. Современные дети намного чувствительнее, чем прежние, и они испытывают большую потребность в том, чтобы проявлять свои чувства. Многие детские проблемы, с которыми мы столкнулись ныне - от гиперактивности и заниженной самооценки до суицидальных склонностей, - можно преодолеть, если научить детей управлять своими чувствами.

ПОЧЕМУ ПОЛЕЗНО ПРОЯВЛЯТЬ ЭМОЦИИ
Проявляя негативные эмоции, малыш учится чувствовать. После того как ребенок выплеснет негативные эмоции, он осознает свои чувства. Умение чувствовать - это способность понимать, что творится в нашей душе. Обретая связь со своими эмоциями, мы лучше осознаем, кто мы есть, что нам нужно и чего мы хотим. Кроме того, умение чувствовать помогает нам понимать и уважать чужие желания и потребности. Прислушивайтесь к своим детям, когда они выражают негативные эмоции, - и этим вы поможете им развить способность чувствовать.
Обретая связь со своими чувствами, мы лучше осознаем, кто мы есть, что нам нужно и чего мы хотим.
Если у ребенка есть возможность свободно выражать гнев, печаль и страх, он легко возвращается к своей базовой потребности в родительской любви, Внезапно малыш выясняет, что любовь родителей для него намного важнее, чем причина, по которой он расстроился. Когда ребенок устраивает скандал из-за того, что ему не дали пирожное, все дело в том, что он на время забыл, кто в доме главный и о том, что любовь для него важнее пирожного. Дайте ребенку возможность выразить свои негативные эмоции, и к нему скоро вернется потребность в любви и сильнейшее желание сотрудничать с родителями и доставлять им радость.
Когда ребенок устраивает скандал, все дело в том, что он на время забыл, кто в доме главный и насколько для него важно быть любимым.
Когда малыш острее осознает свою потребность в любви, желание получить пирожное внезапно отходит на задний план, бушевать уже не хочется, и ребенок охотно идет на сотрудничество со старшими. Таким образом, ребенок снова обретает связь со своим истинным существом, которому свойственно быть счастливым, любящим, доверчивым и умиротворенным. Малыш снова испытывает потребность в родительской любви, и в нем пробуждается врожденное желание сотрудничать со старшими и радовать их. Все это происходит в результате того, что вы дали ребенку возможность поскандалить, - однако при этом он не добивается своего, но и не рискует быть наказанным или лишиться любви.
Выслушивать ребенка и при необходимости назначать тайм-ауты - самый лучший способ дать ему знать, что проявлять негативные эмоции нормально. Даже если малыш отчаянно сопротивляется тайм-ауту, это нормально. Он может злиться и говорить всякие гадости. Это в порядке вещей. Тайм-аут - это возможность сопротивляться изо всех сил, чтобы в конце концов сдаться и уступить контроль над ситуацией родителям. Очень важно, чтобы ребенок знал: из того, что он сопротивляется тайм-ауту, равно как и из того, что ему назначили тайм-аут, отнюдь не следует, будто он плохой. Просто тайм-аут - естественное явление, сопутствующее процессу взросления.
Нужно следить за тем, чтобы не задабривать малыша, когда он бушует, иначе он станет скандалить тогда, когда у вас нет возможности назначить ему тайм-аут, чтобы он разобрался со своими эмоциями. Ребенку необходимо ощущать, что он находится под контролем родителей. Если малыш не чувствует, что находится под контролем родителей, или считает, что родители не в силах им управлять, он пытается взять контроль над ситуацией в свои руки, слишком много требуя от старших и постоянно устраивая скандалы.
СИЛА СОПЕРЕЖИВАНИЯ
Чтобы помочь ребенку выражать свои негативные эмоции, родителям нужно развивать в себе способность к сопереживанию. Недостаточно просто любить своих детей, нужно также уметь должным образом проявлять свою любовь. Любовь важна сама по себе, однако то, каким образом мы ее проявляем, тоже небезразлично. Один из самых драгоценных даров, которые могут преподнести своему малышу отец с матерью, - сопереживание.
Сопереживание помогает ребенку выразить свои негативные эмоции и на самом деле освободиться от них. Сопереживая, вы даете малышу знать, что его чувства естественны. Родители всегда торопятся утешить своих детей. Но прежде, чем ребенок сможет принять утешение, он должен ощутить, что его услышали и поняли. Малышу нужно в течение нескольких коротких секунд прочувствовать, что вам понятна его точка зрения, и после этого он сможет принять вашу точку зрения - то есть утешение.
Сопереживание - это волшебство, которое открывает душу малыша для вашего утешения и совета.
Когда ребенок расстраивается оттого, что не получил, что хотел, родители торопятся сразу же его успокоить. Такой подход мешает ребенку как следует прочувствовать свое горе. Когда малыш горюет, ему нужно сопереживание и он к нему особенно восприимчив. Помните: на это может потребоваться всего несколько секунд. После того как ребенок встречает сопереживание, его эмоции изменяются. Он либо углубляется в негативные эмоции (от гнева к печали и страху), либо его настроение становится лучше. Малыш не просто получает то, что ему необходимо, чтобы изменить свое настроение, но и узнает из собственного опыта, что он способен сам поправить свое настроение, отпустив негативные эмоции.
Для того чтобы проявить сопереживание, иногда достаточно всего нескольких секунд безмолвной заботы и понимания.
Если родители всегда торопятся дать малышу готовое решение проблемы, чтобы улучшить его настроение, ребенок не получает возможности научиться отпускать негативные эмоции, с тем чтобы найти позитивные чувства в глубине своей души. Если родители постоянно предлагают решения, малыш привыкает ставить свое настроение в зависимость от этих готовых решений и не учится позитивно реагировать на жизненные невзгоды. Тогда для ребенка ощущение счастья зависит от того, получил ли он желаемое, и он не умеет быть счастливым просто потому, что любит и любим, независимо от всех остальных обстоятельств.
Если же родители предлагают малышу не решения проблем, а сопереживание, он развивает в себе способность принимать негативные обстоятельства или разочарования независимо от того, можно ли все сразу уладить. Когда вы предлагаете ребенку сопереживание, прежде чем устранить его проблему, малыш учится отпускать негативные эмоции и изменять свое настроение до того, как перейти к решению проблемы. Большинство взрослых людей не обладают этой способностью, поскольку, будучи детьми, они не получали необходимого сопереживания. Если ребенок получает только готовые решения, он скоро просто перестает обращаться к родителям за помощью.
Нашим детям прежде всего требуется молчаливое понимание, забота и немного сочувственных слов.

ПЯТИСЕКУНДНАЯ ПАУЗА
Иногда все, что нужно родителям, - это просто удержать себя от попыток решить проблему ребенка. Когда малыш зол, печален, разочарован или взволнован, не нужно объяснять ему, как он может изменить свое отношение к ситуации. Вместо этого просто постарайтесь в течение пяти секунд прочувствовать, что именно переживает ребенок. Если малыш разочарован, то, вместо того чтобы взбодрить его, просто позвольте ему ощутить свое разочарование и попытайтесь почувствовать то же самое. Сделайте пятисекундную паузу и прислушайтесь к тому, что вы думаете, чувствуете или ощущаете, стараясь встать на место ребенка.
Вместо того чтобы предлагать решение, просто ощутите разочарование вместе с малышом и через пять секунд скажите что-то простое вроде: «Я понимаю, это очень грустно». Тем самым вы ясно даете ребенку знать, что разочарование и грусть - нормальные жизненные явления. Ничего страшного не произошло. Очень скоро настроение ребенка начнет изменяться. Ребенку исключительно важно периодически получать четкое подтверждение того, что жизнь хороша, даже если не все идет так, как нам хотелось бы. Предлагая малышу готовое решение, вы не просто нивелируете его чувства, но и утверждаете в нем ощущение собственной беспомощности. Если вы с такой легкостью устранили его проблему, значит, он либо напрасно расстраивался, либо в чем-то ущербен, поскольку не сумел самостоятельно найти этот простой выход из ситуации, который предложили ему вы. В обоих случаях малыш останется недоволен собой. Понятно, что вы предложили ребенку решение, руководствуясь только любовью, однако, если вы даете ответ слишком быстро, результат может быть диаметрально противоположным тому, чего вы ожидали. Решение уместно только тогда, когда настроение ребенка уже улучшилось или когда он сам спросил вас, как ему быть в данной ситуации.
Если ребенок перестает вас слушать, вероятно, причина в том, что вы даете ему слишком много советов.
Иногда ребенок еще не готов принять ваш совет даже тогда, когда просит о нем. Малыш просит предоставить ему решение, а на самом деле нуждается в сопереживании. Ребенок может сказать горестным тоном: «Я не знаю, что мне делать». В тот же миг большинство отцов с готовностью предлагают решение. Вслед за этим незадачливый папа оказывается втянут в нескончаемые пререкания. Малыш непременно станет сопротивляться «решению» при помощи неисчерпаемых «но». «Но это мне не подходит», или «Но это не поможет, потому что...», или «Но ты просто не понимаешь».
Когда ребенок говорит: «Ты не понимаешь», - большинство отцов начинают всячески защищаться и в конце концов вместо того, чтобы предоставить помощь ребенку, добиваются, чтобы ребенок предоставил помощь им. Отец начинает требовать, чтобы малыш понял, почему папа прав. Это неправильно. Родители ответственны за ребенка, а не наоборот.
Если ребенок говорит: «Ты не понимаешь», - не спорьте. Проглотите пилюлю. Согласитесь с ребенком. Он прав. В этот момент вы действительно не понимаете его чувства. Вместо того чтобы стоять на своем, объясняя, что вы понимаете его слова или его. ситуацию, просто согласитесь. Скажите что-то вроде: «Ты прав, я действительно не понимаю. А ну-ка расскажи мне снова». На этот раз воздержитесь от готовых решений и сосредоточьтесь на том, чтобы проявить сопереживание.
Ниже я привожу некоторые типичные готовые решения, которые мама с папой часто предлагают своим малышам, и альтернативные варианты, как проявить сопереживание.
Готовое решение: Не плачь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю: это грустно.
Готовое решение: Не беспокойся.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, как тебе трудно. Ты очень обеспокоен.
Готовое решение: Завтра ты обо всем забудешь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Да, это нелегко. Я вижу, что ты разочарован.
Готовое решение: Это все мелочи.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, что тебе обидно. Дай-ка я тебя обниму.
Готовое решение: Каждый из нас неизбежно иногда проигрывает.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я знаю, тебе грустно. Я бы тоже расстроился.
Готовое решение: Эй, ну что же ты, такова жизнь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: У тебя есть все основания сердиться. Я бы тоже разозлился.
Готовое решение: Могло бы быть и хуже.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, ты напуган. Я бы тоже испугался.
Готовое решение: Ты справишься: все будет хорошо.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, тебе страшно. Тут всякому было бы страшно.
Готовое решение: Это все не так уж и важно.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Тебе завидно? Это нормально. Мне тоже было бы завидно.
Готовое решение: В другой раз получится.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Если бы такое произошло со мной, я бы тоже расстроился.

ЕСЛИ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ СОПЕРЕЖИВАНИЮ
В ответ на вашу попытку проявить сопереживание ребенок может возразить: «Но я чувствую совсем не это», - и затем попытаться объяснить, что он чувствует. Даже если вы уверены, что правы, очень важно не перебивать ребенка и не пытаться обосновать свое мнение. Ваша задача состоит не в том, чтобы правильно определить чувства ребенка, а в том, чтобы помочь ему выразить их.
Когда ребенок расстроен, в его душе бурлят самые разнообразные эмоции. Когда вы отмечаете одно из этих чувств, ребенок может сразу же перейти к другому со словами: «Нет, я не злюсь. Мне грустно». Вам может показаться, будто он вас не слушает, однако старайтесь не забывать, что в этот момент ему нужно, чтобы вы выслушали его. Когда чувства ребенка изменяются, это хорошо.
Если ребенок возражает, постарайтесь не забывать, что в этот момент ему нужно, чтобы вы его выслушали.
Лучше осознав различные чувства, теснящиеся в душе, ребенок может быстрее освободиться от них. Если малыш отвергает ваше сопереживание или исправляет вас словами: «Нет, я чувствую не это...» - ни в коем случае не затевайте спор. Просто примите возражения ребенка и слушайте дальше. Если ребенок продолжает рассказывать вам о своих чувствах, значит, вам удалось помочь ему.
Если в последнее время у ребенка не было возможности выразить свои чувства, то, проявив сопереживание к тому, что он чувствует в данный момент, вы можете открыть ход для всех накопившихся за последнее время эмоций. Выйдет на поверхность все, что беспокоило ребенка в течение последних нескольких месяцев или даже лет. Это хорошо. Не препятствуйте.
Просто слушайте. Высказав все это, ребенок почувствует себя лучше. Родители нередко прерывают ребенка, указывая на то, что он допускает неточности или отклоняется от темы. Так делать не следует. Просто дайте малышу выговориться, и скоро он сможет забыть о прошлом и будет благодарен за то, что вы его выслушали.
ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ПРОЯВЛЯЮТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Негативные эмоции склонны стимулировать эмоциональную реакцию в других людях. Если кому-то рядом грустно, становится грустно и нам. Если кто-то на нас злится, мы нередко начинаем злиться в ответ. Если кто-то рядом напуган, мы тоже можем внезапно почувствовать себя неуютно и беспокойно. Чужие эмоции особенно сильно стимулируют наши чувства, когда мы и так немного расстроены.
Это объясняет, почему иногда нам бывает очень сложно выслушивать плачущего ребенка, а в другие моменты мы можем проявить сопереживание без труда. Если у вас был трудный день и ваши нервы на пределе, выслушать малыша труднее. Стоит ребенку расстроиться, - и ваши неразрешенные чувства тоже выплескиваются наружу.
Например, если на вас навалилось очень много дел и совершенно нет времени, то вы можете отреагировать на эмоции ребенка слишком резко. Если ребенок расстроен тем, что ему непонятно домашнее задание, и вы пытаетесь помочь ему, то его чувства способны легко воспламенить и ваши затаенные эмоции. Внезапно вы ловите себя на том, что разговариваете с ребенком слишком резко. То, что начиналось с искреннего желания помочь, превратилось в некрасивую перепалку.
Если родители реагируют на негативные эмоции малыша всплеском собственных негативных эмоций, ребенок чувствует, что выражать некоторые чувства небезопасно. Родители больше, громче и сильнее детей, - соответственно, напор их эмоций больше. Гнев взрослого запугает ребенка и у него пропадет всякое желание впредь делиться своими негативными чувствами.
Родители больше, громче и сильнее детей, поэтому, выражая свои негативные эмоции, они просто пугают малыша.
Некоторые матери устанавливают контроль над детьми при помощи резкого, эмоционально заряженного выкрика. Ребенок сразу же начинает вести себя как следует. Малыш ведет себя хорошо, поскольку чувствует, что выражать негативные эмоции небезопасно, и подчиняется матери из страха. Хотя этот метод позволяет добиться немедленных результатов, но чувства и воля ребенка при этом подавляются.
Когда взрослые проявляют сильные эмоции, ребенок начинает бояться проявлять негативные чувства.
Отцы восстанавливают контроль и утверждают свою власть при помощи сердитых угрожающих окриков. И ребенок сразу же начинает вести себя как следует. Опять-таки, он ведет себя как следует, поскольку чувствует, что проявлять негативные эмоции небезопасно. Он временно подчиняется из страха. Дети нередко подавляют свой гнев, потому что родители начинают гневаться в ответ. В прежние времена такое запугивание помогало родителям обрести контроль над детьми, но сегодня ситуация изменилась. Дети, воспитанные в атмосфере устрашения, либо начинают бунтовать, когда немного подрастут, либо становятся слишком покорными и им не хватает целеустремленности.
Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными. Чтобы избавиться от склонности выплескивать накопленные за день чувства на малышей, следует специально уделять некоторое время освобождению от стресса и разрядке эмоционального напряжения. Если родители сами не освобождаются от стресса, они не могут научить ребенка управлять своими чувствами.
Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными.
Родители не в состоянии терпеливо выслушивать, как сопротивляющийся ребенок выражает гнев, печаль или страх, если они сами не освободились от накопившегося в душе гнева, разочарования, беспокойства или страха. Если отец или мать не хотят взглянуть в лицо собственным чувствам, они не захотят иметь дело и с негативными чувствами ребенка.
Малыш не получит необходимого ему сопереживания, если родители не хотят слышать то, что он говорит. Когда ребенок ощущает, что его эмоции и потребность в понимании доставляют взрослым неудобство, он начинает подавлять свои чувства, утрачивает связь со своим истинным «я». В результате малыш не обретает всех тех благ, которые даются человеку, когда он умеет быть собой.
Пока отец и мать не разберутся со своими чувствами, им сложнее помочь ребенку разобраться со своими. Однако, если взрослые уделяют некоторое время, чтобы справиться со стрессом и удовлетворить свои потребности в беседе, любви и независимости, они способны давать детям гораздо больше. Когда родители заботятся о собственных потребностях, им намного легче использовать пять методов позитивного воспитания.

ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ С РЕБЕНКОМ - ОШИБКА
В 1970-е годы взрослые начали понимать, насколько важно осознавать свои чувства. И еще они поняли, что детям также нужно знать о своих чувствах. Пытаясь научить детей осознавать собственные чувства, «просветленные» родители начали делиться с малышами своими эмоциями. Цель верная, однако, средства неэффективны.
Нужно делиться своими чувствами с равными, а дети не равны родителям. Когда человек рассказывает другому о своих эмоциях, за этим стоит потребность быть услышанным, - и слушатель отвечает сопереживанием, состраданием и помощью. Когда вы делитесь негативными эмоциями с ребенком, вся проблема состоит в том, что он не может при этом не брать на себя слишком большую ответственность за отца или мать. Если дети делятся своими чувствами друг с другом или со взрослыми, это хорошо, но родителям не годится делиться чувствами с ребенком.
В детях изначально заложено стремление радовать родителей. Если отец или мать делится с малышом негативными переживаниями, тот чувствует себя ответственным за то, чтобы утешить маму или папу. Ребенок, которому самому требуется забота, берет на себя ответственность за то, чтобы заботиться о родителе. Такое обращение ролей оказывает очень нездоровое воздействие на ребенка. Девочки склонны забывать о собственных чувствах и потребностях и слишком заботиться о маме или папе. Мальчики склонны отвергать эту ответственность и просто перестают слушать старших и интересоваться их проблемами.
Если ребенок принимает на себя ответственность за чувства родителей, это очень нездоровая тенденция.
Когда мать, расстроенная после трудного дня, сердится на малыша, то он не может понять, что не несет ответственности за чувства мамы. Если же мама после этого еще начинает делиться своими проблемами во взаимоотношениях с супругом, ребенок чувствует себя еще более ответственным за то, чтобы как-то помочь решить эти проблемы. Даже взрослым людям, состоящим в браке, бывает непросто выслушивать друг от друга жалобы, не чувствуя при этом вины или ответственности. А дети тем более не могут не брать на себя слишком много ответственности, когда родители рассказывают им о своих негативных эмоциях. В итоге эта чрезмерная ответственность за чувства родителей ведет к тому, что собственные эмоции ребенка притупляются. В подростковом возрасте ребенок непроизвольно отстраняется от родителей и перестает с ними общаться.
Например, если родители говорят ребенку: «Я боюсь, как бы ты не поранился» или «Меня огорчает, что ты не позвонил», - в нем постепенно зреет ощущение, что взрослые манипулируют им при помощи негативных эмоций. Вместо этого родителям следует сказать: «Я хочу, чтобы ты был осторожнее» или «Я хочу, чтобы ты в следующий раз позвонил мне».
Такая формулировка не просто более действенна, но к тому же не приучает ребенка принимать решения, основываясь на отрицательных эмоциях. Ребенок идет на сотрудничество не ради того, чтобы уберечь папу или маму от дискомфорта, но потому, что родители попросили его о чем-то.
Никогда не давайте ребенку понять, что он ответствен за чувства родителей.
Чтобы научить ребенка лучше осознавать свои чувства, родителям следует не делиться своими эмоциями, но выслушивать малыша, показывать, что они поняли его и сочувствуют. Используйте пять методов позитивного воспитания, и чувства вашего ребенка проявятся сами собой.
СПРАШИВАТЬ ЛИ РЕБЕНКА, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ОПРЕДЕЛЕННОМУ ПОВОДУ
Дети не должны считать себя ответственными за чувства родителей, не должны они и думать, будто их собственные эмоции и желания дают им власть над родителями. Вполне допустимо иногда спрашивать ребенка, что он думает или чувствует по такому-то поводу или чего он хочет, но не следует делать это слишком часто. Если вы планируете что-либо сделать и спрашиваете малыша, что он думает по этому поводу, у ребенка может возникнуть ощущение, будто его мнение определит ваше решение. Таким образом, Малыш начинает уделять слишком большое значение своим мнениям, чувствам и желаниям и приходит к ложному выводу, будто он может управлять вами.
Прямо спрашивая ребенка о его мнениях и желаниях, вы тем самым наделяете его слишком большой властью. Детям необходимо, чтобы родители контролировали ситуацию в семье, но при этом им также нужно чувствовать, что старшие выслушивают и принимают во внимание их сопротивление, чувства и желания.
Вместо того чтобы спрашивать «Как ты думаешь, не зайти ли нам сегодня в гости к дяде Роберту?» скажите: «Сегодня мы зайдем в гости к дяде Роберту. Давай собираться».
Если ребенку больше хочется отправиться на пляж, он скажет вам об этом.
Когда вы прямо спрашиваете у малыша, каково его мнение по тому или иному поводу, результат нередко оказывается прямо противоположным вашим ожиданиям. Такой вопрос заставляет малыша слишком напрягаться, чтобы разобраться, чего же он собственно хочет, - а ведь самоосознание у него еще не развито. Задавая слишком много вопросов, вы можете раньше времени пробудить в малыше самоосознание.
Обычно дети начинаются стесняться некоторых вещей и стыдиться собственного тела приблизительно в девятилетнем возрасте. Это свидетельствует об усилении самоосознания и о том, что они готовы отвечать на более прямые вопросы об их мыслях и чувствах. Вместо того чтобы спрашивать у малыша, что он чувствует, родитель может просто выразить свое сопереживание словами: «Я вижу, ты расстроен». Таким образом вы стимулируете его чувства и желание говорить об этих чувствах.
Наилучший способ научить ребенка осознавать чувства, - выслушать его и сочувственно помочь ему определить свои эмоции. Другой способ создать атмосферу понимания, необходимую для осознания чувств, - рассказывать истории из своей жизни. Чтобы дать ребенку понять, что мама с папой тоже испытывают эмоции, родители могут рассказать ребенку о том, что они чувствовали, столкнувшись с теми или иными жизненными трудностями, когда были детьми. В этом случае ребенок никоим образом не считает, будто он ответствен за чувства старших или обязан каким-то образом помочь им.
Родители могут показать ребенку, что они тоже испытывают те или иные чувства, рассказывая истории из своего прошлого.
Когда ребенок говорит, что боится предстоящей контрольной работы, мать может поведать историю из своего детства о том, как она в свое время тоже волновалась перед контрольной. Такие истории не только показывают ребенку, что его чувства нормальны, но и подбадривают его.

ДЕТИ ПРОЯВЛЯЮТ ПОДАВЛЕННЫЕ ВАМИ ЧУВСТВА
Чувства старших могут влиять на ребенка, даже если родители не проявляют их. Некоторые родители понимают, что делиться негативными эмоциями с ребенком не следует, но сами не умеют эффективно освобождаться от них. В результате подавленные эмоции накапливаются в душе - особенно в стрессовые периоды. Несмотря на то что родители стараются держать эти чувства в себе, те могут повлиять на ребенка.
Когда взрослые копят в себе негативные чувства, эмоции их ребенка усиливаются. То, что подавляют в себе родители, затем проявляют дети. Нередко неразрешенные эмоциональные проблемы членов семьи берет на себя ребенок с ярко выраженным сенситивным темпераментом. Большинство современных психологов признают, что проблемы ребенка очень часто непосредственно связаны с проблемами родителей.
Нередко неразрешенные эмоциональные проблемы членов семьи берет на себя ребенок с ярко выраженным сенситивным темпераментом.
Если вы беспокоитесь по поводу того, что не сделаете какую-то работу в срок, вполне вероятно, что ваш ребенок скоро станет жаловаться, что у него слишком много дел и мало времени. Если вы чувствуете, что вами пренебрегают и вам не на кого положиться в жизни, кто-то из ваших детей станет жаловаться, что никому до него нет дела. В этих примерах ребенок принимает на себя те чувства, которые подавляете вы.
Дети - как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги, напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, - они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их.
Дети вбирают в себя негативные эмоции окружающих, а затем выплескивают их.
Это объясняет, почему в те дни, когда вы расстроены и подавлены, ваш ребенок нередко ведет себя особенно капризно или неуравновешенно. Если взрослые не в силах позаботиться о собственных нуждах, ребенок впитывает в себя их чувство неудовлетворенности и выплескивает его наружу. Ребенок капризничает в самое неудобное для вас время именно потому, что в эти периоды вы сами не уделяете достаточно времени удовлетворению своих потребностей.
Конечно же, у ребенка есть собственные проблемы и эмоции, но, когда ему приходится принимать на себя еще и эмоции родителей, это для него слишком тяжело, и он разражается скандалом. Однако помните, что дети периодически бушуют и тогда, когда родители управляют своими эмоциями успешно.
Один из способов определить, что малыш выплескивает ваши же эмоции, - тест на сопротивление. Если вы сопротивляетесь чувствам малыша, значит, он проявляет именно те эмоции, которые вы подавили в себе. Если же вы способны выслушивать малы ша терпеливо и сочувственно, значит, он проявляет не ваши чувства.
Если чувства малыша вызывают у вас протест, значит, он проявляет эмоции, которые вы подавили в себе.
Если эмоции малыша вызывают у вас протест и сопротивление, это не означает, что вы плохой отец или плохая мать. Это сигнал, что вам пора уделить немного времени удовлетворению собственных потребностей. К счастью, в те моменты, когда вы не можете полноценно помочь своему ребенку, у вас есть возможность прибегнуть к тайм-ауту. Независимо от того, какие из подавленных вами эмоций проявляет ребенок, тайм-аут поможет малышу выплеснуть все, что накопилось у него в душе.
Довольно часто, дав ребенку тайм-аут, родители и сами начинают чувствовать себя лучше оттого, что их малыш выплеснул свои негативные эмоции. Точно так же в былые времена удавалось на некоторое время восстановить мир в семье после того, как родители устраивали ребенку порку. Когда ребенок испытывал боль и выражал свои эмоции, родители тоже чувствовали, как проявляются их подавленные чувства и затаенная боль. Таким образом, каждый испытывал временное облегчение.

ПАРШИВАЯ ОВЦА В СЕМЬЕ
Если родители не умеют освобождаться от своих негативных эмоций и просто подавляют их, эти чувства принимает на себя как минимум один из детей - обычно обладающий наиболее четко выраженным сенситивным темпераментом. Этого ребенка нередко считают паршивой овцой в семье. Когда атмосфера в семье не способствует работе с негативными эмоциями, такие дети либо проявляют эти чувства бурно и разрушительно, либо обращают их против себя и развивают заниженную самооценку. А нередко происходит и то и другое одновременно.
«Паршивые овцы» не могут получить необходимую им поддержку и сочувствие, и от этого их проблемы усугубляются. Они проявляют те самые чувства, которые отвергают и подавляют в себе их родители. Эти дети не получают любви и поддержки, которые нужны им для того, чтобы как-то справиться с сильными эмоциями, бурлящими в их душе.
«Паршивые овцы» не могут получить необходимую поддержку, и им кажется, будто с ними что-то не в порядке.
Обычно они не понимают причины своих невзгод и в конце концов приходят к заключению, будто с ними что-то не так. На самом же деле изначально у них все в порядке. Они ведут себя неподобающим образом и концентрируются на негативных чувствах и отношениях просто потому, что не получают необходимой родительской поддержки. Нередко такие дети находят поддержку вне семьи, среди людей, которые способны их понять.
Бели один из ваших детей ведет себя как «паршивая овца», уделите ему побольше времени и прислушайтесь к его чувствам. Не забывайте, что все дети разные, и следите за тем, чтобы не сравнивать их между собой. Такому ребенку нужно проводить как можно больше времени вне семьи (в кружках, секциях и т.п.) где он не будет испытывать потребности взять на себя и выплеснуть чужие чувства и проблемы.
ПРИНИМАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ КАК ДОЛЖНОЕ
Приятие негативных эмоций - совершенно новый шаг в воспитании. Никогда прежде родители и дети не испытывали так много эмоций. Никогда прежде люди не были так чувствительны. Показать детям, что испытывать негативные эмоции нормально, - непростая задача. Ведь нас самих воспитывали родители, которые не умели управлять эмоциями и поощрять своих детей к свободному проявлению чувств. Однако новые идеи и методы позитивного воспитания помогут вам добиться успехов на этом пути.
В результате ваши дети не будут слишком ограничены обстоятельствами жизни, поскольку разовьют в себе творческий потенциал, который поможет им строить свою жизнь в соответствии с собственными желаниями. Отчетливо осознавая свои чувства, они смогут разобраться, кто они есть и для чего пришли в этот мир. Ваши дети неизбежно будут сталкиваться с проблемами - иногда более сложными, чем те, что стояли перед их родителями. Однако они будут обладать новыми мощнейшими ресурсами для достижения своих целей и воплощения мечты в реальность.
12. ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО НОРМАЛЬНО
Когда ребенок не знает, чего хочет, он становится слишком восприимчивым к желаниям других. Малыш лишается возможности понять, кто он есть, и развить свое «я». Вместо этого он становится таким, каким хотят видеть его окружающие. Не зная, чего он хочет, ребенок воспринимает желания других и не развивает свою силу, страсть и волю. Без ясного осознания собственных желаний и потребностей он не способен понять, что для него в жизни важнее всего.
Не зная, чего он хочет, ребенок принимает желания других за свои собственные.
Слишком часто, когда ребенок хочет большего или огорчается по поводу того, что не получил желаемого, старшие дают ему знать, что он плохой, эгоистичный или избалованный. В прошлом считалось, что дети должны довольствоваться крохами со стола жизни, - что им, как правило, и доставалось. От ребенка требовали, чтобы его было видно, но не слышно, - и, став взрослым, он тоже в основном встречал со стороны окружающих безразличие и пренебрежение. Ребенку не было позволено просить о большем и даже хотеть большего.
Подавление чувств малыша являлось одной из важнейших составляющих воспитания, поскольку родители не знали, что им делать с негативными эмоциями ребенка, которые проявятся, когда его очередное желание не будет исполнено. Позволение хотеть оольшего дает ребенку власть, которой в прошлом родителям было нечего противопоставить.
Сегодня у нас в руках есть позитивные методы контроля над негативными эмоциями, и теперь, если ребенок хочет большего, это нормально. Желая большего, дети могут более четко прочувствовать, кто они есть и для чего пришли в этот мир.

СТРАХ ПЕРЕД ЖЕЛАНИЯМИ
Многие люди считают, что, если позволить детям хотеть большего, те станут слишком капризными и неуправляемыми. Несомненно, гораздо проще иметь дело с малышом, который безропотно приспосабливается к каждому вашему желанию, но такой ребенок не получает возможности осознать и развить свое «я», свой неповторимый жизненный стиль и путь. Если вы дарите ребенку любовь и должным образом учите его управлять собственными чувствами, то, получив позволение хотеть большего, он не становится капризным или неуправляемым. Желая большего и не получая, ребенок учится самодисциплине и важнейшему искусству откладывать удовлетворение своих желаний на потом.
Некоторые родители беспокоятся, что, желая большего, ребенок станет эгоистом. Такое может случиться, если они всегда уступают желаниям малыша. Ребенок становится избалованным не из-за того, что получает желаемое, но из-за того, что ему позволяют манипулировать окружающими при помощи капризов и скандалов. Ребенок становится избалованным и эгоистичным, когда родители отказываются от собственных желаний и потребностей ради того, чтобы удовлетворить капризы малыша.
Ребенок становится избалованным не тогда, когда хочет больше, но тогда, когда родители ущемляют собственные интересы ради исполнения его желаний.
Ребенок становится избалованным тогда, когда отец с матерью стараются задобрить малыша, удовлетворяя каждый его каприз, чтобы избежать скандалов. Позволяя ребенку хотеть большего, родители должны оставаться непреклонными, когда он начинает скандалить, и в этих случаях назначать малышу тайм-ауты. Если дать ребенку возможность хотеть большего и корректировать свои желания в соответствии с жизненными реалиями и ограничениями, то он в конце концов научится ценить то, что у него есть в данный момент.
Если вы помогаете малышу справиться с периодически возникающими у него сильными чувствами, регулярно назначая ему тайм-ауты и используя соответствующие методы общения, -значит, можете смело позволить ребенку строить далеко идущие планы и хотеть большего. При этом у вас вырастет уверенный в себе, отзывчивый и готовый к сотрудничеству ребенок.
Сосредоточиваясь не на слепой покорности, а на сотрудничестве, позитивное воспитание стремится развить волю и желания ребенка, и при этом родители уверенно удерживают контроль над ситуацией в своих руках. Чтобы добиться сотрудничества, нет необходимости ломать волю ребенка. Даже если малышу хочется поиграть подольше, он все равно отправится в кровать, когда на то будет воля старших. Родители, использующие пять методов позитивного воспитания, позволяют детям иметь собственные желания, но последнее слово всегда оставляют за собой.
Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребенку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу. Иногда они хотят делать не то, чего ждете от них вы, и говорят вам об этом. Уделяя ребенку немного времени и выслушивая, почему он хочет то, а не это, родители удовлетворяют важную потребность детской Души. Если малыш видит, что в большинстве случаев его слушают, он проявляет больше уступчивости в те моменты, когда у родителей действительно нет времени уделить ему внимание.
Наша душа выражает себя посредством воли. Если вы не ломаете волю малыша и не пренебрегаете его желаниями, душа ребенка дышит и растет. Воля служит нам движущей силой в жизни. Не пожалейте времени, чтобы воспитать волю своих детей, и тем самым вы укрепите соединяющую вас связь и пробудите их стремление к сотрудничеству.
Все новорожденные исполнены восторга. Из восторга черпает силу их воля. Если ребенку позволено хотеть большего, его воля крепнет и растет в гармонии с волей родителей и других людей. Если же волю подавляют, малыш постепенно утрачивает ту особую искорку, которая так чарует нас в маленьких детях. Ребенок теряет этот восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.
Поощряя волю ребенка, вы помогаете ему сохранить восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.
Учась осознавать свои желания и уважать желания родителей, дети развивают в себе такие важные качества, как почтительность, способность делиться, дух сотрудничества, умение идти на компромисс и вести переговоры. Если ребенку позволено хотеть большего, то для того, чтобы найти себя, у него не возникает потребности бунтовать в подростковом возрасте.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Родители спешат привить своим детям добродетель благодарности, не позволяя им при этом хотеть большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть» - первый ответ на желание ребенка получить больше. И сами взрослые часто не позволяют себе хотеть большего, поскольку боятся показаться неблагодарными.
В прошлом жертвенность была важным условием духовности. Праведность, или духовность, подразумевала жертвы во имя Бога. Жертва была общепризнанным способом ощутить свою связь со Всевышним, поскольку помогала человеку обрести чувствительность. Лишая себя чего-то во имя Бога, человек глубже соприкасался со своими чувствами. Сегодня нам нет нужды приносить жертвы, чтобы пробудить в себе чувства. Нам нужно позволить себе хотеть большего, и чувства придут в изобилии.
В прошлом Всевышнему нужно было приносить жертвы, а теперь наша задача - полнокровно жить во имя Бога.
Наша задача ныне состоит в том, чтобы в мире было изобилие. Сегодня в руках у людей оказались невиданные доселе ресурсы. Наши дети могут воплотить в реальность любые мечты. Они могут добиться небывалых успехов и во внутреннем, и во внешнем мире. Предпосылка этих успехов - право хотеть большего. Если не позволить нашим детям хотеть большего, они перестанут мечтать, а без мечты ничто не свершится, кроме того, что было и прежде.
Секрет успеха - как внутреннего, так и внешнего - состоит в том, чтобы ценить то, что имеешь, и хотеть большего. Сердце, полное любви и благодарности за все, что есть, и пылкой страсти обрести больше, - вот секрет жизненного успеха, которого добьются наши дети. Если ребенок способен управлять негативными эмоциями, проявляющимися, когда ему не удается получить желаемое, он может оглянуться вокруг и оценить по достоинству любовь и поддержку, которые ему даны. Благодарность за родительскую любовь и поддержку служит ребенку фундаментом для того, чтобы осознавать желания своего подлинного существа и не отвлекаться на ложные желания, навязываемые извне.

ПРАВО НА ПЕРЕГОВОРЫ
Когда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что-то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.
Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все-таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это - не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое - внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.
Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка,ти совсем другое - изменить свою позицию, вняв доводам блестящего дипломата.
Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия,
Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изоб ретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.
Право хотеть большего жизненно необходимо детям, -иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить. Даже взрослому человеку бывает сложно определить, сколько он может попросить, чтобы никого не обидеть и не показаться слишком требовательным и неблагодарным. Если взрослые люди не знают, сколько можно попросить, откуда могут знать это дети?
Детям жизненно необходимо право хотеть большего, - иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить.
Позволяя ребенку просить большего, родители должны понимать, что иногда он будет просить слишком много и вести себя очень эгоистично. В такие моменты вместо того, чтобы осуждать и упрекать ребенка, нужно проявить приятие и понимание. Нельзя ожидать от малыша, что его просьбы будут всегда умеренны. Это процесс проб и ошибок.
НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»
Из того, что детям позволено просить большего, отнюдь не следует, что вы всегда должны уступать. Они учатся просить, а родители, в свою очередь, должны научиться без стеснения отказывать. Если отец с матерью не умеют сказать «нет», просьбы ребенка очень скоро станут совершенно непомерными. Ребенок будет про-, сить все больше и больше, пока не достигнет предела возможностей или терпения родителей.
Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными, Он будет предъявлять все новые требования, пока не дойдет до предела. Когда ребенок достигает предела, ему нередко требуется тайм-аут, чтобы справиться с обуревающими его чувствами разочарования, гнева, печали и страха. Чем чаще ребенок получает желаемое, тем больше расстраивается, когда наконец не получает что-то.
Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными.
Когда ребенок ведет переговоры, прося о том, что он хочет, родители должны устанавливать четкие границы, до каких пор можно вести переговоры. Продолжайте переговоры до тех пор, пока у вас есть время и желание. Если вы чувствуете, что услышали уже достаточно доводов и не склонны изменять свою позицию, значит, пора сказать: «Я понимаю, что ты разочарован, но переговоры окончены».
Если ребенок продолжает настаивать на своем, родитель должен повторить эту фразу, сопроводив ее приказанием прекратить разговор: «Переговоры окончены. Я хочу, чтобы ты больше не просил меня об этом».
Если ребенок и тут не останавливается, значит, он вышел из-под контроля и ему нужен тайм-аут. После того как такое повторится несколько раз, ребенок станет с уважением относиться к вашему заявлению о прекращении переговоров. Помните: когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».
Когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».
Очень часто для того, чтобы закончить переговоры, особенно с маленькими детьми, можно использовать перенаправление. Мама может сказать: «Я понимаю твое разочарование. Жаль, что у меня нет волшебной палочки, - тогда я взмахнула бы ею, и твое желание исполнилось бы. А сейчас давай займемся вот чем...»
Существуют два типа ситуаций, когда родителю приходится сказать ребенку «нет». Ситуации первого типа - когда ребенок отказывается выполнять вашу просьбу. Например, вам нужно куда-то идти, и вы хотите, чтобы ваша дочка одевалась, а она хочет играть со своими игрушками. В подобных случаях вы должны уметь ясно и уверенно сказать «нет» по поводу продолжения игры, а затем повторить свою просьбу. Ситуации второго типа - когда вам приходится сказать «нет» в ответ на прямую просьбу ребенка. Дочь хочет, чтобы вы с ней поиграли, а у вас другие планы. В обоих случаях отказ должен звучать уверенно и кратко. Не нужно обосновывать свой отказ, - просто скажите «нет». Если ребенок спорит, просто повторите свой ответ более твердо. Несколько примеров:
КАК СКАЗАТЬ «НЕТ»
1. Нет, сейчас у меня нет времени.
2. Нет, у меня другие планы.
3. Нет, возможно, в другой раз.
4. Нет, сейчас я занят другим делом.
5. Нет, мы займемся тем-то.
6. Нет, сейчас я хочу, чтобы ты...
7. Нет, давай, вместо этого...
8. Нет, сейчас пора сделать вот что...
9. Нет, наш план таков...
10.Нет, сейчас мне нужно немного побыть одному.
Кроме того, что ребенку необходима возможность развить дипломатические способности, ему нужно также научиться самому говорить «нет». Родители не должны расстраиваться, если ребенок просит слишком много. Позволение хотеть большего означает возможность просить. Когда родители помнят, что не обязаны отвечать согласием, они могут говорить «нет», не испытывая чувства вины. Родители, которые без смущения говорят «нет», не просто защищают свои интересы, но служат важной ролевой мо делью для ребенка. Если ребенок продолжает оспаривать ваш отрицательный ответ, просто скажите: «Переговоры окончены».

ПОПРОСИТЬ БОЛЬШЕГО
Однажды, когда моей дочери Лорен было лет шесть, она попросила меня отправиться с ней в город поесть пирожных. Это был наш маленький совместный ритуал. В тот раз я отказал дочери, и она начала вести переговоры. У меня в гостях был сосед, который сразу же прервал девочку, пытаясь ее пристыдить: «Лорен, не проси об этом своего папу. Разве ты не видишь, что он занят? А если ты будешь и дальше просить, он не сможет тебе отказать».
И тут все три мои дочери - Шэнон, Джульета и Лорен - в один голос воскликнули: «Еще как может!» Незабываемый момент. Я был горд. Каждая из дочерей ясно понимала, что имеет полное право просить, а я имею полное право ответить отрицательно.
Когда родители идут на любые жертвы ради того, чтобы удовлетворить все просьбы своего ребенка, он оказывается перед непосильной задачей: определить разумные пределы своих желаний. Это нездоровая ситуация. В конце концов ребенок не будет уверен, следует ли обращаться с очередной просьбой. Поэтому, давая ребенку право просить, родители должны оставлять за собой право отказывать. У нас в семье сложилась поговорка: «Не попросишь - не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда!»
Не попросишь - не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда.
Позволяя детям просить большего, родители должны научить их, как просить. Лучше всего демонстрировать это на собственном примере. Если родители сами формулируют свои просьбы уважительно, ребенок понемногу учится просить.
КАК МОДЕЛИРОВАТЬ ПРОСЬБЫ
Чтобы научить ребенка этому важному искусству, лучше всего моделировать соответствующее поведение. Как мы говорили в главе 3, родители должны следить за тем, чтобы не требовать и не понукать детей, но формулировать свои просьбы, используя слова «не сделаешь ли ты... ?», «сделай, пожалуйста...», «спасибо». Если ребенок начинает требовать или командовать, вместо того, чтобы говорить ему, что он ведет себя неуважительно, просто смоделируйте более приемлемый способ выразить ту же просьбу.
Если четырехлетний малыш говорит: «Папа, дай мне вот это!» - просто скажите в ответ: «Папа, дай мне, пожалуйста, вот это. Конечно, я с удовольствием дам». Затем дайте то, что просил малыш, как будто он сам произнес эти вежливые слова.
Эта техника очень облегчила для меня процесс воспитания. Когда какая-то из моих дочерей становилась слишком требовательной или говорила со мной неуважительно, я не пытался поправить девочку и не заставлял говорить должным образом. Я просто моделировал вежливую реплику, а затем реагировал так, словно она сказала это сама.
Единственная причина, по которой дети не говорят уважительно, состоит в том, что они этому еще не научились. Не нужно поправлять их, - достаточно просто продемонстрировать более действенный способ выражаться. Задача родителей - научить малыша. Когда ребенок снова и снова видит, какие слова нравятся окружающим и помогают добиться цели, он просто следует примеру.
Если, рассердившись, моя дочь говорила: «Папа, выйди из моей комнаты!» - я отвечал: «Папа, пожалуйста, оставь меня одну, - Конечно же, я уйду». И после этого выходил.
Таким образом мы демонстрируем ребенку, как нужно попросить, чтобы просьба возымела действие. Говорить ребенку: «Не смей со мной так разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь меня вежливо», - пустая трата времени и сил. Такой подход только усугубляет сопротивление.
Ребенку нужно знать, что он может без опаски просить то, что хочет, и его не станут стыдить. Даже если его просьба высказана не безупречно, ответ должен быть уважительным. Кроме того, ребенок должен знать: из того, что он попросил, вовсе не следует, что он получит желаемое. И то, как ребенок сформулировал свою просьбу, не должно влиять на ответ отца или матери. Когда ребенок просит о чем-то, он всегда старается сделать это наилучшим образом. Если у него получается не очень хорошо, это не означает, что он плох. Просто ему нужна соответствующая модель, внимание или тайм-аут.
СИЛА ПРОСЬБЫ
Позволяя детям просить большего, вы помогаете им обрести чувство направления, цели и силы. Очень многие современные женщины не получают того, что им требуется, поскольку им никогда не позволяли желать большего. Их учили заботиться прежде всего о желаниях окружающих и стыдили, когда они расстраивались, не получая желаемого или необходимого.
Один из важнейших навыков, которые отец и мать могут привить дочери, - просить большего. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы попросить большего прямо, женщина просит косвенно, - отдавая больше, в надежде, что окружающие сами отплатят ей должным образом и просить не придется. Такое неумение просить прямо не позволяет женщине получить то, чего она хочет от жизни и от взаимоотношений.
Большинство женщин испытывают проблемы во взаимоотношениях потому, что в детстве не научились просить большего.
Если девочкам, как правило, необходимо само позволение хотеть большего, то мальчикам нужна особая поддержка, когда они не получают того, что хотят. Довольно часто мальчик ставит перед собой труднодостижимые цели, а родители стараются отговорить сына от его намерений, чтобы защитить ребенка от разочарования. Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели.
Девочек нужно особо поощрять к тому, чтобы они просили о желаемом, а мальчиков нужно особо поощрять, чтобы они идентифицировали свои чувства и отпускали их. Чтобы сделать это, нужно расспросить сына о деталях происшедшего, при этом самым тщательным образом следя, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже проявив слишком много сопереживания из желания «помочь малышу», вы можете отбить у него охоту продолжать разговор о своих проблемах.
Типичная ошибка матери - слишком много вопросов. Когда мальчика втягивают в разговор, он умолкает. Стоит предложить мальчику решение проблемы, и он уходит в себя. Когда мальчишка и так чувствует себя поверженным, не нужно еще больше портить ему настроение, объясняя, как можно было бы решить его проблему или каким образом он сам усугубил свое положение.

ЕСЛИ ВЫ ДАЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО
Когда родители дают слишком много, дети становятся чрезмерно требовательными и не ценят то, что имеют. Если вы даете ребенку что-то, а он считает, что этого недостаточно, и хочет большего, это сигнал: очевидно, вы даете сыну или дочери слишком много.
Если родители дают ребенку слишком много, значит, пора воздержаться от чрезмерных жертв ради сына или дочери.
Рассмотрим пример. Однажды моя дочь Лорен захотела мороженого. У меня было много дел, но ей очень хотелось мороженого. Вместо того чтобы заниматься своими делами, я согласился съездить за лакомством. Сам того не осознавая, я дал ей слишком много: я пошел на поводу у дочери, хотя меня волновали собственные проблемы.
В магазине, после того как мы уже отстояли длинную очередь в кассу, девочка решила, что хочет не мороженое, а что-то другое. Она попросила меня вернуться в торговый зал и найти это. Чтобы выполнить ее просьбу, мне бы пришлось потерять свое место в очереди и снова потратить уйму времени. В этот момент я понял, что обижаюсь на Лорен за ее непомерные требования. Девочка явно смутилась и спросила, не сержусь ли я на нее. Я ответил, что просто расстроился, оттого что нам пришлось слишком долго ждать.
Где-то в глубине души я действительно сердился на дочь, однако девочка не сделала ничего плохого - она просто попыталась найти предел, до которого можно просить о том, что она хочет. Я - взрослый и должен был сам сказать, что я могу дать, а что не могу. В тот день я особенно отчетливо понял: определять, что я могу дать, а чего не могу, - моя задача. А ее дело - просить, пока она не достигнет предела. Нечестно было позволить дочери вытолкнуть меня за этот предел, а затем винить ею за излишнюю требовательность. Впоследствии я следил за тем, чтобы не давать слишком много и четко устанавливать границы своих возможностей. В результате мне больше не пришлось сожалеть о том, что я делаю для дочери.
Когда мои дети слишком требовательно вели себя на людях, я всегда воспринимал это как сигнал, что даю им слишком много. Если отец с матерью дают ребенку слишком много, он обязательно становится чрезмерно требовательным. Иногда родители просто не осознают, что сверх меры задабривают и балуют ребенка. Отцу с матерью очень приятно доставлять своему чаду радость, и они не замечают, что слишком часто уступают малышу и дают ему слишком много власти.
ДЕТИ ВСЕГДА ХОТЯТ БОЛЬШЕГО
Если ребенку позволено хотеть большего, он станет всегда пользоваться этой возможностью. Иногда вам будет казаться, что вы не в силах удовлетворить его. Это - здоровое явление, сопровождающее процесс роста. Для того чтобы ощутить свою способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, малышу иногда нужно осознать, что он не может получать все желаемое.
Не получив желаемого во внешнем мире, ребенок возвращается к своим подлинным нуждам. Ощущая потребность в любви, маленький человечек внезапно осознает, что может быть счастливым, даже не получая всего, что он хочет. Совсем не обязательно получить все немедленно. Так ребенок учится откладывать исполнение своих желаний на потом.
И еще детям свойственно хотеть, чтобы мама с папой уделяли им больше времени и внимания, чем возможно. Родители должны знать, что, получив право хотеть большего, дети всегда будут пользоваться этим своим правом. Ребенку очень важно научиться быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что он не всегда немедленно получает желаемое.
Научиться откладывать исполнение желания на потом - значит уметь быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что твои желания не всегда исполняются немедленно.
Именно поэтому так важно уметь контролировать негативные чувства. Если ребенок хочет большего и не всегда это получает, он становится очень несчастным. Родители должны удерживать себя от попыток всякий раз взбодрить ребенка или решить его проблему. Ребенок подобен бабочке, которая силится выбраться из кокона, - это усилие жизненно необходимо ей, чтобы развить крылья и летать.
Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, - умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому что у тебя есть, дает нам огромную силу. Умение поддерживать это равновесие развивается всякий раз, когда малыш не получает желаемого и расстраивается по этому поводу. Когда вы помогаете ребенку осознать свои чувства, а затем отпустить негативные эмоции, он вновь и вновь ощущает, что может наслаждаться текущим моментом, несмотря на то что жизнь не совершенна и не все идет так, как ему хочется.