Джон Грэй "Дети - с небес" (позитивное воспитание)

ЛЮБОВЬ ОСНОВАННАЯ НА УСТУПЧИВОСТИ
Многие родители отказались от строгих методов воспитания. Они поняли, насколько важно выслушивать ребенка, но не осознали, что при этом очень важно оставаться хозяевами положения. Чтобы преодолеть сопротивление малыша, эти родители выслушивают его, а затем задабривают. Они выслушивают ребенка и затем уступают его сопротивлению, чтобы малыш был счастлив. Этим родителям больно видеть, что их ребенок недоволен, и они идут на любые жертвы, лишь бы утешить его. Такая уступчивость не работает, и поэтому многие родители с большим подозрением относятся к методам позитивного воспитания, по ошибке идентифицируя его с уступчивым воспитанием. К счастью, позитивное воспитание начинает приносить плоды очень быстро. Методы позитивного воспитания эффективны и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
Воспитание, основанное на уступчивости, не работает, и поэтому многие родители с большим подозрением относятся к методам позитивного воспитания.
Уступчивые родители часто уступают желаниям ребенка просто потому, что не знают, как иначе прекратить скандал. Они не хотят поступать с малышом так же, как поступали с ними их собственные родители, но других действенных методов не знают. Они понимают, что, шлепая и стыдя ребенка, ничего не добьются, а что делать - им не известно. Потакая прихотям малыша, они тем самым демонстрируют ему, что он может легко добиваться своего при помощи скандалов и требований.
Уступчивые родители пытаются удовлетворить и умиротворить ребенка. Они делают все возможное, чтобы избежать конфронтации со своим чадом. Эти мамы и папы не знают, что делать, если ребенок отказывается выполнять их просьбы, поскольку им неведомы новые методы преодоления сопротивления и поощрения детей к сотрудничеству. Они дают ребенку понять, что сопротивляться - нормально, но не умеют утвердить свою власть в семье.
Многие специалисты из самых добрых побуждений рекомендуют всегда предоставлять ребенку выбор, чтобы преодолеть его сопротивление. Да, предоставив выбор, вы уменьшите сопротивление ребенка, но не побудите его к сотрудничеству. Это - другой способ дать ребенку слишком много власти и уступить свою главенствующую позицию в семье.
Предоставив ребенку выбор, можно уменьшить его сопротивление, но не побудить к сотрудничеству.
До девятилетнего возраста ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, он взрослеет раньше времени. Одна из важнейших причин стресса у взрослых в наше время - слишком большие возможности выбора. Прямо спрашивая у малыша, чего он хочет, вы тем самым подвергаете его слишком большой нагрузке- Кроме того, когда родители постоянно спрашивают у ребенка о его желаниях и предпочтениях, они ослабляют свой контроль над ним.
Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство. А дети до девятилетнего возраста еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители, знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушивать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего, собственно, хочет ребенок, родители могут решить, следует ли уступить ему или нужно вести свою линию. В любом случае, родители не выпускают бразды правления из своих рук.
Это в чем-то похоже на систему судопроизводства. После того как суд принял решение, дело остается закрытым до тех пор, пока не появляются новые свидетельства и доказательства. Подобным же образом, если ребенок сопротивляется, это само по себе еще не означает, что родители непременно изменят свои требования. Но если, выслушав ребенка, отец или мать узнает что-то новое, они вполне могут пересмотреть свою позицию. Однако в этом случае родители уступают не потому, что испугались сопротивления со стороны ребенка, но потому, что, проанализировав новую информацию, изменили свою точку зрения на вопрос. Тут родители ведут себя подобно Фемиде: они не изменяют своих требований до тех пор, пока не появятся новые данные, касающиеся сути дела.
Ребенку нужны сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. Ребенку не нужен выбор.
Уступчивые родители не понимают, что сопротивление - одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны - они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать.
В позитивном воспитании окончательное решение принимает родитель, поскольку он - главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству. Из-за строгого воспитания девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости. В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать, а мальчики становятся гиперактивными и им не хватает уверенности в себе и дисциплины.
Дети не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель.
Практикуя позитивное воспитание, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.
Изменить свою позицию в каком-то вопросе - отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители - главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка - значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.
Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту.
В любом возрасте необходимо отчетливо давать понять ребенку, что совершать ошибки - нормально. Лучший способ донести эту мысль - учиться на собственных ошибках. Ведь родители далеко не всегда правы и не всегда знают, как поступить лучше всего. Но они всегда могут себя поправить, прислушавшись к ребенку, сопротивляющемуся их воле. Однако следует изменять свою точку зрения лишь в том случае, если вы узнали что-то новое и полагаете, что изменение - к лучшему. Не стоит отказываться от своей течки зрения только ради того, чтобы ослабить сопротивление ребенка. Идя у него на поводу, вы готовите ему почву для еще более упорного сопротивления в будущем.

НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ОТКЛАДЫВАТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ НА ПОТОМ
Независимо от того, проявляют ли родители излишнюю строгость или уступчивость, ребенок не получает возможность в полную силу проявить свое сопротивление и справиться с ним. Сопротивляясь воле родителей, дети не только определяют границы своего влияния, но и учатся приспосабливаться к миру. Умение принимать ограничения во времени и пространстве - великое жизненное искусство. Пытаясь расширить границы, которые ставит жизнь, ребенок учится признавать эти границы и при этом не терять веру в себя. Одно из важнейших благ, которые приобретают дети, сопротивляясь и затем отпуская сопротивление, - умение откладывать удовлетворение желаний на потом.
Многие исследования показали, что дети, умеющие дожидаться исполнения своих желаний, добиваются большего успеха в жизни. Это можно было бы понять и без исследований. Просто оглянитесь вокруг, и вы увидите, что успеха добиваются именно те люди, которые терпеливо и упорно движутся к цели. Они не признают себя побежденными, если не получают желаемого сразу. Они не забывают о своих желаниях и не отказываются от них лишь потому, что судьба не предоставляет им все в тот самый момент, когда они захотят чего-то. Они быстро оправляются от жизненных неудач и берутся за свое с новыми силами и рвением.
Умение откладывать удовлетворение желаний на потом означает также быть счастливым и умиротворенным даже тогда, когда у тебя нет того, что ты хочешь. Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится принимать вещи как они есть. Он принимает налагаемые жизнью ограничения, сохраняя при этом дух сотрудничества и веру в то, что все идет и будет идти так, как надо. Как ни странно, именно способность проявлять сопротивление делает нас более гибкими в жизни. Принимая неизбежное, мы можем более ясно увидеть, что можно изменить. Это дает нам не только умиротворенность, но и желание изменять то, что изменить возможно.
Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится принимать вещи как они есть.
Каждый человек обладает врожденной способностью с достоинством принимать налагаемые жизнью ограничения и оправляться от ударов судьбы. Когда малыш сопротивляется воле старших, стараясь добиться своего, а родители идентифицируют и понимают стоящие за этим сопротивлением чувства и сообщают о своем понимании ребенку, тот открывает в себе внутреннюю способность быть счастливым и принимать существующую ситуацию несмотря на то, что он не получил желаемого. Если ребенок видит, что родители любят его и понимают его нужды, ему не так важно немедленно получить то, что он хочет.
Когда ребенок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно - мы просто не видим ее.
Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретенным. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет.
Когда родители прислушиваются к сопротивляющемуся ребенку и должным образом помогают ему осознать его чувства, желания и потребности, малыш учится осознавать, что для него по-настоящему важно, и в дальнейшем более стойко переносит превратности жизни. Большинство взрослых в наше время страдают от стрессов, подавленности, головных болей, заболеваний сердца и прочих недугов не в последнюю очередь потому, что они слишком сосредоточены на том, чего им хочется, и не особенно обращают внимание на то, что им необходимо.
УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ
Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать то, что им по-настоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении потребностей ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали. Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.
Нередко ребенку больше всего нужно, чтобы его просто выслушали. Но, если малышу требуется нечто большее, - например, структура, - тогда, просто выслушав его, вы добьетесь лишь временных результатов. Давайте рассмотрим один пример.
Мать просит двух сыновей, шести и девяти лет, прекратить драку. Выслушав их возражения и проявив понимание к их недовольству, она на некоторое время добьется от них сотрудничества. Однако, если этим мальчишкам недостает структуры, то через десять или двадцать минут они снова подерутся.
В этом случае мальчикам недостаточно, чтобы кто-то просто выслушал их чувства. Им необходима какая-нибудь структурированная деятельность с определенными правилами - иначе их просто нельзя оставлять без присмотра. Это пример, когда выслушать ребенка - недостаточно.
Когда дети не знают, что делать, они часто забывают, какого поведения вы от них требуете.
Еще один способ добиться сотрудничества от ребенка - вовремя давать то, что ему необходимо. Предлагаемые мною новые методы мотивировки эффективны, однако они не освобождают от необходимости удовлетворять потребности ребенка. Хотя данные приемы побуждают ребенка к сотрудничеству, они не дают ему того, что необходимо для развития. Эти методы помогут вам убедить ребенка делать то, что вам требуется, но у него по-прежнему останутся свои потребности - например, в понимании, структуре, направлении и ритме. Как наказание служило сдерживающим фактором в методах воспитания, основанных на устрашении, так поощрение служит мотивировкой в методах воспитания, основанных на любви. В следующей главе мы обсудим, каким образом следует мотивировать детей к сотрудничеству.

6. НОВЫЕ МЕТОДЫ МОТИВИРОВКИ
В прошлом детей контролировали и стимулировали главным образом угрожая наказанием. Если ребенок ведет себя не так, как следует, или отказывается идти на сотрудничество, большинство родителей и ныне инстинктивно прибегают к угрозам. Мы говорим или подразумеваем следующее: «Если ты не будешь слушаться, то тебе придется несладко» или «Если ты не перестанешь реветь, то я сделаю так, что у тебя на самом деле появится причина плакать». Малыш должен понять, что будет наказан, если не станет слушаться, для этого его шлепают или грозно на него смотрят. Его сдерживают, угрожая лишениями, насилием или болью.
Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество -совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.
Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других действенных методов.
Пытаясь удовлетворить потребность в новых методах, многие специалисты предлагают создавать такие условия, чтобы «дети чувствовали последствия» своего поведения. Например, они советуют лишать ребенка за плохое поведение каких-либо благ и называют это не наказанием, а «последствием». Это просто попытка сделать так, чтобы родителям не было стыдно наказывать малышей. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Ты плохой и поэтому будешь наказан», - вы сообщаете ему более позитивную идею: «Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения». Хотя такой подход более гуманный и уменьшает испытываемое ребенком чувство вины, он все-таки по-прежнему основан на устрашении. Этот метод гораздо лучше, чем наказание, но и он не пробуждает в ребенке врожденной склонности к сотрудничеству. В некотором смысле это просто более мягкий способ сказать: «Ты будешь наказан».
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О НАКАЗАНИИ
На протяжении последних пяти тысячелетий наказание служило единственным средством контроля и перевоспитания: «око за око»; «жертвы взывают к возмездию»; «преступник должен заплатить за преступление». В прошлом отомстивший испытывал удовлетворение, но в наше время месть дает лишь временное облегчение и жертва продолжает испытывать боль.
Наказание неэффективно даже с чисто экономической точки зрения. Содержание каждого заключенного в США обходится налогоплательщикам в 25 000 долларов ежегодно. Таким образом, когда двадцатилетний молодой человек получает двадцатипятилетний срок, добропорядочным гражданам в конечном счете придется выложить за это удовольствие 625 000 долларов. Понятно, что эти расходы никак не возмещаются. Задумайтесь, насколько лучше было бы потратить эти деньги на предотвращение преступлений.
Двадцатипятилетнее заключение одного преступника обходится налогоплательщикам в 625 000 долларов.
Однако мы до сих пор придерживаемся устаревшего представления о том, что наказание якобы эффективно. Если бы мы в наше время следовали принципу «око за око», то почти все люди были бы слепыми. Хотя сердцем мы чувствуем, что наказание безнадежно устарело, однако действенной альтернативы ему люди пока еще не нашли.
Если бы мы следовали принципу «око за око», почти все люди в мире были бы уже слепыми .
Правила и законы по-прежнему очень важны для общества, однако наказание - нет. Когда-то, в далеком будущем, когда сознание человечества достигнет соответствующего уровня, даже правила утратят свое значение. В прошлом наказания были необходимы, поскольку люди были еще не способны понять сердцем и разумом, что хорошо, а что плохо; жертвы Богу и наказание злодеев являлись единственным способом мотивировки.
ПОЧЕМУ И КОГДА НАКАЗАНИЯ БЫЛИ ДЕЙСТВЕННЫМИ
Бесчеловечные методы наказания были направлены на то, чтобы непосредственно причинить боль (отрезать палец, бичевать, забросать камнями), более человечные методы включают лишение денег (штраф) или свободы (заключение). Еще более мягкие и цивилизованные методы наказания заставляют человека познать боль потери. Для того чтобы стать лучше и не совершать ошибок в жизни, многие люди поклонялись Богу, принося ему жертвы и дары. Отдавая что-то Богу, они чувствовали боль потери, и это помогало им лучше осознать, что хорошо, а что плохо, и выработать наилучшую линию поведения. Практика жертвоприношений Богу была, несомненно, полезна.
Переживая боль, мы автоматически испытываем побуждение откорректировать свои мысли и действия.
Если вам все это кажется странным, вспомните свой повседневный опыт. Очень часто, когда мы терпим убыток или потерю, связанное с этим чувство сожаления сопровождается желанием что-то изменить в своей жизни и извлечь уроки из своих ошибок. Боль побуждает нас к переменам, позволяющим избежать такой боли в будущем. Кроме того, глубже осознав свои чувства, мы подключаемся к нашему внутреннему потенциалу творческих способностей и интуиции. Способность различать добро и зло идет от чувств. Чувства - независимо от того, негативны ли они (боль) или позитивны (удовольствие) - помогают нам совершить необходимые изменения в жизни.
Этот стимул помогает человеку раскрыть свой разум и задуматься о том, что он делал до сих пор. Внутреннее исследование служит основой для исправления своих ошибок. Без стимула к переменам мы так и остаемся пленниками узкого образа мышления. Боль - наш величайший учитель, поскольку побуждает человека изменять свой образ действий. Боль заставляет нас задуматься и пересмотреть собственное мнение о том, что хорошо для нас и для окружающих.
Тысячи лет назад, когда люди были менее чувствительны, чем ныне, им, чтобы вспомнить о чувствах, требовалось наказание. Лучше осознав свои чувства, они могли затем признать или понять, что хорошо, и отвергнуть плохое. Потребовались столетия, чтобы для пробуждения чувств стало достаточно одной мысли о наказании. Правление, основанное на наказаниях, было необходимо для поддержания порядка и для того, чтобы поощрять людей к добропорядочной жизни.

ПОЗИТИВНАЯ СТОРОНА НАКАЗАНИЯ
Под воздействием боли, которую испытывает человек, подвергающийся наказанию или совершающий священную жертву, в этом человеке пробуждаются чувства и расширяются его ограниченные представления о том, что хорошо и что плохо. Таким образом, наказание служило инструментом или методом, чтобы вызвать в человеке чувство боли, и затем эта боль в той или иной мере стимулировала внутренние перемены.
Христианские монахи даже в XX веке нередко жестоко наказывали себя для того, чтобы обрести праведность. Эти люди ежедневно бичевали себя ради углубления своей связи с Богом. В прошлом были весьма распространены жестокие методы самоистязания. Эта и другие формы умерщвления плоти широко практикуются до сих пор: ведь люди довольно часто отказываются от комфорта и удовольствий во имя того, чтобы стать духовнее.
Однако ныне в подобных практиках уже нет необходимости. Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога. Каждый человек заслуживает изобилия, процветания, успеха, здоровья и любви. Для того чтобы прожить праведную жизнь, нет нужды лишать себя радостей. И уж тем более нет нужды лишать детей этих радостей. Если мы хотим, чтобы наши дети жили в изобилии, нужно найти другой способ мотивации, иначе, совершив ошибку, они будут себя наказывать и подвергать лишениям так же, как поступали их предки.
Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога.
Переживая потерю, мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо, и чувствуем побуждение что-то изменить. Другой, более христианский способ сказать: «Мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо», - звучит так: «Мы начинаем глубже осознавать волю Божью».
Сегодня нам уже не нужно наказывать себя или своих детей для того, чтобы действовать в согласии с волей Бога (то есть сотрудничать с Ним). Способность отличать хорошее от плохого дана нам от рождения - но этого еще недостаточно. Чтобы реализовать эту способность, необходимо развивать ее.
Сегодня у детей новые потребности. Удовлетворяя их, мы непосредственно питаем способность детей к сотрудничеству и побуждаем их подчинять свою волю родителям. Ныне детям не нужны устаревшие методы воспитания; они обладают более сильным потенциалом и требуют нового, совершенно другого подхода.
Современные дети обладают более сильным потенциалом, чем прежние, и требуют другого подхода.
Эта новая способность развивалась на протяжении очень длительного времени. Две тысячи лет назад Иисус учил: открывая свое сердце для Бога, для самого себя и для своего ближнего, вы познаете волю Божью; в тишине вашего сердца к вам обратится тихий голос. Заглянув внутрь себя, вы прямо сейчас узрите Царство Небесное.
Этот тихий голос, который часто упоминается в религиозных текстах, доносится из вашего разума и сердца, когда они открыты. Он идет из ваших чувств. Как родители могут говорить и действовать, исходя из любви, так и дети учатся прислушиваться не только к родителям, но и к любви в своем сердце. Мотивом для них становится не страх, а любовь.
Когда родители учат детей раскрывать разум и сердце и развивать сильную свободную волю, этот тихий голос становится не неким возвышенным опытом, который доступен только святым, но самым обыкновенным переживанием, мотивирующим повседневное поведение. Человек, умеющий смотреть внутрь себя или «чувствовать», узнает, что Царство Небесное близко, - оно здесь и сейчас. Если мы живем, прислушиваясь к своему сердцу, то нам удается создать рай на земле.
Люди на протяжении двух тысячелетий пытались понять, как любить ближнего своего и при этом получать то, что необходимо, - и вот наконец мы достигли этой цели. Теперь стало возможным воспитывать детей, опираясь на любовь. Если бы методы позитивного воспитания были сформулированы тысячи лет назад, они бы тогда не работали. Даже пятьдесят лет назад они работали бы далеко не для всех. Однако ныне в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, и теперь новые методы годятся везде. Теперь не работают старые методы.
ПРОСТОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
Наша тюремная система показала, что в свободном обществе наказание уже не дает должных результатов. В условиях диктатуры наказания принимают крайние формы и страх царит повсюду - именно таким образом диктатура поддерживает порядок и борется с преступностью. В свободном обществе система наказаний терпит крах. Вместо того чтобы строить школы, нам приходится сооружать все новые тюрьмы. Очень часто человек, прошедший через тюремную систему, выходит на свободу еще более матерым преступником. Наши центры перевоспитания преступников следовало бы называть тренировочными лагерями для злодеев. Очевидно, в обществе, признающем личную свободу и уважающем человеческие права, старые методы обеспечения правопорядка, основанные на наказании, устарели. Мы не можем проповедовать любовь и тут же наказывать слабейших членов общества. К счастью, ныне многие тюрьмы действительно сосредоточиваются не на наказании, а на перевоспитании.
Наказание не работает в свободном обществе и не работает в любящих семьях. Чем больше любви и поддержки получают дети, тем в большую растерянность приводит их наказание. Нельзя воспитывать ребенка в любви, стараясь раскрыть его сердце и разум, развить в нем силу и творческие способности, чтобы тут же развернуться на сто восемьдесят градусов и обращаться с ним как с животным. Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.
Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.
Раскрывая сердце ребенка, а затем наказывая малыша, родители причиняют ему гораздо больше вреда, чем просто игнорируя его чувства и желания и периодически наказывая, чтобы удерживать контроль. Если мы хотим дать своим детям возможность раскрыть разум и сердце и сформировать сильную волю, необходимо отказаться от наказаний и найти иные средства мотивации.
Даже дрессировщики ныне осваивают методы дрессировки собак, лошадей, тигров и других животных без использования наказания. Общаясь с дрессировщиками, я узнал о воспитании гораздо больше, чем из книг для родителей. Когда речь заходит о воспитании, вообще возникает очень много путаницы, а наказание - один из самых противоречивых вопросов.
Люди чувствуют, что наказания неэффективны и негуманны, но они просто не знают других методов. Многие с сомнением относятся к мысли о том, чтобы отказаться от наказаний, поскольку уступчивый подход явно потерпел крах. Дети, не подвергающиеся наказаниям, часто растут буйными и недисциплинированными; они неуважительно относятся к ровесникам, учителям и вообще к старшим. Однако у каждого из родителей в определенные моменты возникало чувство, что должен быть какой-то другой путь. К счастью, альтернатива наказаниям существует, и коллективное сознание планеты уже готово к тому, чтобы воплотить новое видение в жизнь.

АЛЬТЕРНАТИВОЙ НАКАЗАНИЮ СЛУЖИТ ПООЩРЕНИЕ
Современные дети нуждаются в мотивировке не наказанием, но поощрением. Вместо того чтобы сосредоточиваться на последствиях негативного поведения, позитивное воспитание обращается к последствиям позитивного поведения. Наши новые методы мотивируют детей к должному поведению не посредством негативных результатов их действий, но при помощи позитивных результатов.
Не существует более сильного мотива, чем внутреннее стремление ребенка к сотрудничеству и желание получить награду. Именно поощрение и признание достижений ребенка чаще всего пробуждают его желание сотрудничать. Каждому ребенку хочется, чтобы родители специально уделяли ему время. Каждый ребенок приходит в возбуждение при упоминании о десерте. Каждый ребенок любит подарки. Каждый ребенок с нетерпением ожидает праздника. Любой родитель не раз замечал, сколько тепла, дружелюбия и готовности к сотрудничеству проявляют дети, когда они хотят чего-то и полагают, что получат это.
Когда ребенок получает «больше» или предвкушает, что получит, в его душе что-то просыпается и малыш отвечает искренним «ДА!» Ожидание награды дает детям энергию и желание предоставить родителям сотрудничество и помощь, которые тем нужны. Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех - и старых, и малых. Если вы будете награждать, а не наказывать детей, их стремление к сотрудничеству усилится.
Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех - и старых, и малых.
И если родители пока еще не спешат принимать новые идеи, преуспевающие бизнесмены уже используют их вовсю. Для того чтобы выживать и процветать на рынке, бизнесмен вынужден очень быстро приспосабливаться к переменам - иначе он просто отстанет от конкурентов. К примеру, авиалинии очень эффективно используют надбавки к зарплате своих работников, а также поощряют людей пользоваться воздушным транспортом, предоставляя пассажирам скидки на билеты в зависимости от того, сколько они налетали. Большинство успешных компаний в наше время регулярно поощряют хороших работников.
Итак, капиталисты поощряют сотрудников потому, что это разумно, - но, когда речь идет о воспитании детей, у людей возникает подспудный протест, ибо они считают, что, поощряя детей, мы как бы подкупаем их, а если ты - главный, то в подкупе нет нужды. Некоторым кажется, что, мотивируя детей к тем или иным действиям при помощи поощрений, родители проявляют слабость, и в результате дети приобретают контроль над ситуацией. Однако те же люди, которые придерживаются этих убеждений, заставляют детей хорошо вести себя при помощи наказаний... а ведь наказание - это всего-навсего негативная форма подкупа.
Возможно, тем, кто не послушался зова собственного сердца, но, внемля голосу разума, оправдывает наказания, нелегко читать мои слова. Многие родители даже приговаривают, наказывая ребенка: «Мне это причиняет не меньше боли, чем тебе». Сердца уже воззвали к этим людям, но их головы еще не были готовы слушать. Такие родители искренне любят своих детей и действуют теми методами, которые им известны.
На сегодняшний день без наказаний и угроз воспитаны уже тысячи детей. Родители не наказывали их и при этом надежно контролировали ситуацию в семье. Эти дети не стали неуправляемыми или недисциплинированными, и из них выросли замечательные люди. С другой стороны, многие и многие родители явно потерпели поражение, используя строгие методы, мягкие методы или бросаясь из одной крайности в другую.
ДВЕ ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Чтобы понять, почему использование поощрения дает хорошие результаты, нужно вначале рассмотреть причины плохого поведения детей. Первая и важнейшая причина состоит в том, что «плохое поведение» необходимо им для того, чтобы сохранять связь со своими внутренними чувствами. Помните: нечувствительным детям наказание было действительно необходимо для того, чтобы обрести связь с чувствами. Современным же детям нужно понимание, структура, направление и ритм. Получая все это, они обретают связь со своими чувствами автоматически.
Дети выходят из-под контроля, когда не получают то, что им необходимо.
Если дети не получают то, что им необходимо, они выходят из-под контроля и начинают плохо себя вести. Когда ребенок получает то, что ему требуется, он слушается родителей и охотно сотрудничает с ними. У вас может быть самый замечательный и надежный автомобиль, но если вы отпустите руль во время езды, то очень скоро попадете в аварию. Когда родители не контролируют ребенка, он попадает в аварию.
Вторая причина плохого поведения - реакция родителей на непослушание. Если родители уделяют много внимания именно негативному поведению, то дети и продолжают вести себя негативно. Если же вы станете уделять больше внимания позитивному поведению, то ребенок будет чаще вести себя позитивно. Наказания приводят к тому, что ребенок в большей мере сосредоточивается на негативном поведении, а не на позитивном.

ПОЧЕМУ ЭФФЕКТИВНЫ ПООЩРЕНИЯ
Награждая детей за позитивное поведение, вы тем самым фокусируете их внимание на хороших поступках. Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться.
То, на что вы обращаете внимание, набирает силу. Наказывая ребенка, вы тем самым уделяете слишком много внимания плохому поведению. Иногда родители даже говорят: «Сейчас я преподам тебе урок, который ты запомнишь на всю жизнь». Альтернатива наказанию -прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше. В работе с современными детьми очень важно удовлетворять их потребности и направлять их таким образом, чтобы они учились достигать успеха.
Если вы поощряете ребенка за позитивное поведение, он начинает чаще вести себя соответствующим образом. Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее. Всякий раз когда ваш ребенок движется в верном направлении, признайте его успехи, и он будет вести себя так же и впредь.
Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее.
Для малышей от четырех до девяти лет можно составить карту домашних обязанностей и хороших дел. Перед сном просматривайте список и ставьте звездочки напротив обязанностей, которые ребенок в этот день выполнил. Если он не выполнил ту или иную обязанность или не сделал хорошее дело, просто оставьте пробел напротив соответствующей строки, не акцентируя на этом внимания. Ваша реакция на пробелы должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявить воодушевление и одобрение. Каждая звездочка дает ребенку один балл, и когда этих баллов наберется двадцать пять, нужно что-то сделать специально для ребенка - например, в два раза дольше почитать ему перед сном или сводить на соревнования по бейсболу. В результате у малыша останутся приятные воспоминания, непосредственно связанные с личными успехами и признанием этих успехов.
Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявлять воодушевление и одобрение.
Список хороших дел поможет родителям не забывать об одобрении, когда ребенок делает что-то хорошее. Большинство родителей даже не замечают, как часто они высказываются по поводу плохих действий ребенка. Задумавшись об этом, вы без труда поймете, почему дети просто не слушают вас. Пока мы беспрестанно осыпаем ребенка негативными замечаниями, нельзя ожидать от него сотрудничества. Ниже я привожу список из тридцати трех наиболее распространенных негативных родительских реплик. Возможно, прочтя их, вы впредь будете лучше осознавать, что говорите.
НЕГАТИВНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Ты не убрал свои книги на полку.
Почему ты себя так странно ведешь?
Ты слишком шумишь.
Не обижай сестренку.
У тебя в комнате беспорядок.
Почему я всегда должен напоминать, чтобы ты надел свитер?
Когда ты наконец вырастешь?
Ты меня не слушаешь.
Не ходи туда.
Не играйся с едой.
Жаль, что ты - не мальчик.
Не спи на ходу и следи за тем, что делаешь.
Не бегай по квартире как угорелый.
Ты играешь слишком грубо.
Ты опять пытаешься командовать товарищами.
Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.
Ты не сказал «спасибо».
Ты не сказал «пожалуйста».
Ешь с закрытым ртом.
Ты не выполняешь моих просьб.
Ты слишком много смотришь телевизор.
Сделай музыку тише, у меня болит голова.
Не ной.
Ты ничего не можешь сделать как следует.
На этот раз постарайся запомнить.
Помедленнее, не бегай так быстро.
С тобой играть неинтересно.
Не будь дураком.
Ты ведешь себя как младенец.
С тобой невозможно разговаривать.
Так у тебя ничего не получится.
Это - бессмыслица.
Это ты во всем виноват.
Четко осознав, насколько часто вы обращаете внимание на негативное поведение ребенка, вам будет легче остановиться. Вместо того чтобы наказывать ребенка за промахи или сосредоточиваться на проблемах, мы можем побудить малыша решать их самостоятельно, просто направляя его в нужное русло. Если мы не можем сказать что-то позитивное или задать ребенку нужное направление, тогда лучше вообще промолчать. Вот несколько примеров, как можно направить малыша, вместо того чтобы сосредоточиваться на проблеме, а затем наказывать.
Негативное замечание: Ты меня не слушаешь.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно...
Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты...
Как направить ребенка в позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.
Негативное замечание: Посмотри, как ты одет.
Как направить ребенка в позитивное русло: Не наденешь ли ты голубую рубашку? Она очень хорошо смотрится с этими брюками.
Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом.
Негативное замечание: Не будь дураком.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка еще раз разберемся в этом повнимательнее.
Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.
Как направить ребенка в позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.
Негативное замечание: Ты снова не поставил книги на полку.
Как направить ребенка в позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.
Негативное замечание: Не пой за обедом.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.
Негативное замечание: Не ной.
Как направить ребенка в позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать.
Негативное замечание: Какой же ты эгоист!
Как направить ребенка в позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.
Конечно, нам нужно поправлять своих детей, но при этом следует меньше сосредоточиваться на негативных характеристиках их поведения и чаще давать им возможность улучшить поведение. Даже исправлять ошибки ребенка в позитивном ключе нужно не слишком часто, иначе это потеряет эффективность. Всякий раз, исправив ребенка, нужно затем три раза похвалить его за позитивные действия. Чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно больше. Дети часто перестают слушать родителей, поскольку не получают достаточного признания хороших действий.
Ниже я привожу тридцать три примера, как похвалить ребенка за то, что он сделал что-то хорошо.

КАК ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ КОНСТРУКТИВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА
Молодец, ты поставил на полку все книги.
Какой у тебя порядок в комнате!
Ты у меня умница.
Это очень мило с твоей стороны.
Мне очень нравится, когда ты говоришь в помещении тихо, как сейчас.
Ты сделал очень хорошее дело.
Ты мне очень помог.
У тебя все прекрасно получается.
Ты сегодня вел себя очень вежливо - просто загляденье...
Не знаю, как бы я без тебя справился
С тобой очень весело играть.
Я тебя люблю. Такое удовольствие быть твоей мамой (твоим папой)!
Прекрасный ход!
Спасибо, что выслушал меня, не перебивая. Ты все сделал, как я сказала. Хорошая работа.
Сегодня ты очень ловко управляешься со столовым прибором.
Ты у меня такой трудяга!
Ты сделал все безупречно.
Ты - замечательный помощник.
Прекрасный рисунок. Мне очень нравится.
Смотри, что ты сделал, - это же просто великолепно.
Хорошо. Ты, как всегда, постарался на славу.
Ты ведешь себя за столом как настоящий джентльмен.
Сегодня вечером ты вел себя просто замечательно.
Я заметил, что ты охотно позволяешь другим детям поиграть твоими игрушками. Это очень хорошо.
Смотри-ка, сегодня ты оделся без посторонней помощи.
Ты сделал это сам от начала и до конца.
Так приятно: стоит попросить тебя о помощи - и ты тут как тут.
Ты проделал огромную работу.
Ты мне сегодня целый день идешь навстречу. Спасибо большое.
Ты так ласково обращаешься с животными.
Спасибо за помощь. Я знаю: на тебя всегда можно положиться.
Ты сегодня замечательно выглядишь!
Отмечая позитивное в ребенке и в его поведении, вы помогаете ему видеть в себе успешного и хорошего человека. Это положительное представление о себе не просто побуждает ребенка к сотрудничеству, но способствует формированию высокой самооценки, уверенности в себе и в собственных способностях.
Уступчивые родители обычно тоже признают необходимость отмечать позитивные стороны поведения детей. Поскольку дети уступчивых родителей часто не уверены в себе или демонстрируют низкую самооценку, специалисты приходят к выводу, будто позитивная оценка поведения детей неэффективна.
Однако этот подход эффективен. Как мы уже отмечали, в уступчивом воспитании неэффективно нечто другое, а именно неумение родителей противостоять сопротивлению детей. Уступчивые родители панически боятся конфронтации и регулярно уступают требованиям ребенка, чтобы избежать скандала. Детей портит не позитивная оценка, а задабривание.
МАГИЯ ПООЩРЕНИЯ
Позитивное воспитание практикует различные методы поощрения детей к сотрудничеству. Мы просим, вместо того чтобы приказывать. Мы удовлетворяем потребности детей, вместо того чтобы пытаться «присмирить» их. Мы выслушиваем ребенка, который противится нашей воле, вместо того чтобы читать ему лекции. Если все это не работает, мы поощряем детей к сотрудничеству при помощи наград. Однако пользоваться только поощрениями тоже нецелесообразно. Награды служат ребенку хорошим мотивом, но они не дают ему необходимого понимания, структуры, направления и ритма.
Поощрение же особенно полезно тогда, когда у нас нет времени или возможности дать ребенку то, что ему действительно требуется. Бывают случаи, когда мы не. в состоянии удовлетворить все потребности ребенка или у нас просто нет времени, чтобы дать то, что ему нужно в данной ситуации. В таких случаях можно на некоторое время добиться сотрудничества при помощи поощрения. Ниже я в качестве примера привожу некоторые ситуации, когда дети не хотят сотрудничать, поскольку не получают то, что им необходимо.

ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ НАШЕЙ ВОЛЕ
• Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это времени.
• Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.
• Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.
• Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.
• Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него ждете и каковы правила.
• Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много сладкого или просто у него был бурный день.
• Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит ухо или кто-то обидел его сегодня.
Иногда причиной сопротивления становятся какие-то внешние влияния или стрессовые ситуации, которые вы не контролируете. Например, вы находитесь в магазине или на борту самолета и на ребенка, кроме всего прочего, угнетающе действует обилие людей, у которых плачущий малыш вызывает досаду.
Помните: совершенно нормально, что дети скандалят и сопротивляются вашей воле, чтобы добиться понимания, которое необходимо им для самоосознания. Если малыш мало скандалит дома, поскольку родители его слишком балуют, он станет скандалить на публике, когда у родителей нет возможности его задобрить. Он привык, чтобы с ним нянчились. В общественных местах и в стрессовых ситуациях, когда родители не могут уделить ребенку достаточно внимания, он становится требовательным и поднимает шум по любому поводу.
Ребенок может сопротивляться вашей воле по любой из перечисленных выше причин, и это далеко не все. Если он сопротивляется, значит, не удовлетворены те или иные его потребности. Наш мир не идеален, и мы как родители тоже далеки от совершенства. Мы не в силах всегда давать детям то, что им необходимо, -даже если хорошо знаем их потребности и можем дать многое. Нередко дети сопротивляются нашему руководству в те моменты, когда у нас просто нет времени или сил, чтобы уделить им внимание, проявить понимание, задать структуру, перенаправить или установить ритм.
Сопротивление неизбежно, поскольку родители несовершенны и не всегда в силах дать ребенку то, что ему нужно.
Вместо того чтобы делать ложный вывод, будто дети не хотят сотрудничать, нам требуется просто осознать, что они всего лишь не получают то, что требуется для сотрудничества. Когда машина не заводится потому, что в баке нет бензина, нелепо предполагать, что она сопротивляется вашей воле или поломана. Если ребенок сопротивляется, значит, он в этот момент просто не в состоянии сотрудничать: у него нет того, что ему нужно, чтобы ощутить внутреннее желание к сотрудничеству. Поощрение нужно именно для того, чтобы восполнить запасы топлива ребенка, и тогда он сможет снова ощутить стремление к сотрудничеству.
Поощрение необходимо именно для того, чтобы пробудить в ребенке ту часть его существа, которая стремится к сотрудничеству.
В те моменты, когда дети сопротивляются нашей воле, мы можем использовать поощрение, вместо того чтобы пытаться установить контроль, угрожая наказаниями и тумаками. Награда очень часто побуждает ребенка к сотрудничеству.
КАК ПООЩРЯТЬ РЕБЕНКА
Представьте себе, что вас попросили выполнить сверхурочную работу. Естественно, у вас это вызовет сопротивление. Затем вам говорят, что каждый час переработки будет оплачиваться в двойном размере. Бы сразу же станете намного более склонны к сотрудничеству. Как обещание большего служит мотивом для вас, оно так же мотивирует к должному поведению и вашего ребенка - возможно, даже сильнее. Это естественно. Давайте рассмотрим примеры.
Если ребенок не хочет чистить зубы, скажите: «Если ты прямо сейчас почистишь зубы, у нас будет время, чтобы прочесть три сказки вместо одной».
До сих пор помню, как я начал сознательно использовать поощрение, чтобы мотивировать должное поведение у своих детей. Одна из моих дочерей упорно отказывалась чистить зубы перед сном. Никак не удавалось убедить ее. Затем, посетив лекцию по искусству воспитания, где родителям советовали использовать поощрение, я произнес приведенную выше простую фразу, и она сработала. Я просто изумился. Стоило сказать дочери, что у нас появится больше времени на чтение, и она тут же без малейшего недовольства отправилась чистить зубы. Это небольшое изменение в подходе немедленно дало результаты, и мой подход к воспитанию кардинально изменился.
Небольшие награды очень облегчают задачу родителей. Во многих случаях с обещанием поощрения сопротивление ребенка улетучивается, словно дым. Если ребенок время от времени получает награду, к нему возвращается естественное желание доставить родителям радость и он автоматически в большинстве случаев охотнее идет на сотрудничество.
Давайте ребенку небольшие поощрения, и вам станет намного проще исполнять свои родительские обязанности.
Однако многие родители опасаются, что ребенок начнет злоупотреблять таким отношением и станет требовать поощрения за любую мелочь. К счастью, это не так. Если использовать этот прием в комплексе с другими методами позитивного воспитания, поощрение даже усиливает желание ребенка сотрудничать просто так. После того как вам удастся побудить ребенка к тому или иному поведению при помощи награды, он вскоре начнет делать это и без нее.
Пока ребенок слушается, потребности в поощрении нет. Оно нужно лишь для того, чтобы восстановить контроль над ребенком. Поощрение требуется тогда, когда ребенок выходит из-под контроля и утрачивает естественное желание доставлять родителям радость. Как только тот или иной вид поведения войдет в норму, ребенок будет придерживаться его и без награды. После того как я прочел дочери три сказки перед сном в награду за послушание, она не стала требовать поощрения за сотрудничество в других случаях.
До тех пор пока я на опыте не узнал действенность поощрения, я испытывал предубеждение против этого метода, поскольку мне казалось, будто это сродни взяточничеству. Увидев, как хорошо работает этот прием, я задумался над его преимуществами и пересмотрел свое отношение. Прежде, если кто-то из дочерей сопротивлялся моим указаниям, у меня автоматически возникало желание прибегнуть к угрозе. Именно так воспитывал меня отец, и в трудные моменты я тоже прибегал к этому же методу. Как только я нашел более приемлемый подход, наказания и угрозы остались в прошлом.
Тут передо мной встала новая задача: найти подходящий способ поощрять детей. Награда должна быть каким-то образом связана с поведением, которое мы хотим изменить. В идеале поощрение должно быть естественным результатом сотрудничества. Если девочка чистит зубы перед сном, вместо того чтобы отлынивать от этого дела и скандалить, естественно, остается больше времени на чтение сказок. Если же ребенок не хочет надевать пальто, то такой естественный результат сотрудничества, как возможность раньше попасть в школу, вряд ли будет воспринят как награда. Однако в некоторых случаях возможно и это. Например, может быть такой случай: «Если ты быстро наденешь пальто, у меня будет время посмотреть на твои рисунки в школе».
Есть одна награда, которая срабатывает всегда, и вам не нужно особенно задумываться: пообещайте ребенку свое время. Скажите: «Если ты будешь сотрудничать со мной сейчас, то у меня останется время, чтобы сделать для тебя то-то и то-то позже».
Для того чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, проще всего пообещать, что в награду вы уделите ему дополнительное время.
Каждый раз, когда ребенок слушается, у вас действительно остается больше времени, чтобы заняться тем, что ему нравится. Достаточно напомнить ребенку эту простую истину, и вы сможете легко побудить его следовать вашим указаниям. Вы добьетесь наилучших результатов, если сформулируете свое обещание в форме, наиболее приемлемой для вашего ребенка.

КАК ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ С РАЗНЫМ ТЕМПЕРАМЕНТОМ
Давайте рассмотрим на примерах, как по-разному сформулировать одно и то же обещание для детей с разным темпераментом. Рассказывая о предстоящей награде сенситивному ребенку, обратите особое внимание на чувства. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем собрать в саду цветы для мамы. Будет очень весело. Мама любит цветы. Мы соберем целый букет».
Обещая поощрение активному ребенку, особо остановитесь на самом действии: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы можем пойти поиграть в сад и собрать букет для мамы. Можно даже притащить стремянку и набрать цветов с дерева».
Говоря с реактивным ребенком, обратите внимание на чувственные ощущения. Пусть ваше обещание прозвучит почти как сказка. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем пойти в сад и собрать для мамы красивый букет. Мы составим его из красных, белых и желтых цветов. Уверен, мы встретим в саду бабочек. Когда мама увидит букет, лицо ее озарится улыбкой».
Обещая поощрение восприимчивому ребенку, не забывайте говорить о времени: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. После школы, когда мы будем возвращаться домой, можно будет собрать в саду букет для мамы. Сейчас мне нужна твоя помощь, и тогда позже у нас будет время сделать букет для мамы».
Конечно, формулировка, соответствующая темпераменту конкретного ребенка, действует лучше, - но можно высказать свое обещание и просто. Суть в том, чтобы объяснить ребенку: если ты побережешь мое время сейчас, я уделю его тебе же позже. Ты поможешь мне сейчас, а позже я сделаю кое-что для тебя.
ПРИМЕРЫ ПООЩРЕНИЙ
Ниже я привожу несколько примеров поощрений, которые можно пообещать ребенку. Подумайте, как сформулировать их, чтобы они лучше подействовали на вашего малыша. Примите во внимание его темперамент. Подумайте, какие награды в каких ситуациях лучше всего побудили бы вашего ребенка к сотрудничеству.
• Если ты, не мешкая, соберешь игрушки, у меня останется время, чтобы сыграть с тобой в карты.
• Если ты поможешь мне прибрать у тебя в комнате, у меня останется время поиграть с тобой.
• Если мы сейчас вместе наведем тут порядок, то сможем потом вместе порисовать.
• Если ты подготовишь школьную одежду на завтра, у нас утром останется время для десерта.
• Если ты быстро оденешься, мы сможем после школы зайти в кафе.
• Чем быстрее ты соберешься, тем быстрее мы вернемся домой.
• Если ты перестанешь болтать, мы сможем вместе выгулять собаку.
• Если ты немедленно заберешься в машину, я найду время, чтобы вечером поиграть с тобой в мяч.
• Если ты послушаешься, то позже я сделаю для тебя то-то и то-то.
• Если ты сейчас же возьмешься за домашнее задание, мы сможем вечером устроить чаепитие.
• Если ты доешь овощи, то я куплю торт к ужину.
• Если ты сейчас же сядешь обедать, после обеда мы сможем попеть вместе.
• Если ты сейчас пойдешь домой, то позже сможешь поиграть в любимую игру.
Если ребенок сопротивляется, то вместо того, чтобы отнимать у него что-то, - дайте. Дайте ему что-то, и в нем снова пробудится внутреннее стремление к сотрудничеству. Вместо того чтобы использовать в качестве сдерживающего фактора боль, поощрите его возможностью получить больше.

ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ ЧТО-ТО В РУКАВЕ
Поощрение будет действенным в том случае, если вы найдете то, что особенно хорошо мотивирует вашего ребенка к сотрудничеству. Обнаружив, чем можно привлечь своего малыша, всегда держите это наготове - в рукаве. Для кого-то самым сильным мотивирующим фактором служит обещание: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня останется больше времени, чтобы почитать тебе сказку». Другому ребенку нужно другое: «Если ты меня послушаешься, мы сегодня вместе испечем кексы». Еще кому-то нужны разнообразные поощрения. Главный секрет состоит в том, чтобы заметить, что особенно любит ваш ребенок, и использовать это в качестве поощрения для него.
Главный секрет состоит в том, чтобы заметить, что особенно любит ваш ребенок, и использовать это в качестве поощрения для него.
Если малыш любит сказки, то обычно читайте ему немного меньше, чем могли бы. Конечно, не следует прекращать чтение вообще, но следите за тем, чтобы не пресытить ребенка сказками. В этом случае чтение может стать хорошим поощрением. Рассмотрим еще один пример. Ребенок говорит: «Давай на этой неделе сходим в парк». «Прекрасная мысль, - отвечаете вы. - Обязательно сходим, если будет время». В другой раз, когда малыш противится вашей воле, скажите: «Если ты меня сейчас послушаешься, то у меня останется больше времени и я смогу сводить тебя в парк». Вы уже и так запланировали эту совместную прогулку, однако теперь можете использовать ее в качестве поощрения.
Во многих случаях те же вещи, которые вы отнимаете у ребенка в наказание за непослушание, можно использовать в качестве награды. Если вы угрожаете ребенку тем, что не возьмете его на прогулку, можно пообещать ту же прогулку, чтобы мотивировать ребенка к сотрудничеству. Вместо того чтобы угрожать: «Если ты сейчас же не уберешь эти игры в шкаф, я вообще не позволю тебе играть с ними впредь», - можно сказать: «Если ты сейчас уберешь игры в шкаф, то я позже сыграю с тобой в одну из них». Самая лучшая награда для ребенка - обещание посвятить ему какое-то количество своего времени.
Те же вещи, которые вы отнимаете у ребенка в наказание за что-то, можно использовать в качестве поощрения.
Награды должны быть разумны, связаны с ситуацией и соразмерны жертве, которую вы требуете от ребенка. Пример разумного поощрения: «Если ты сделаешь для меня то-то и то-то, позже у меня будет время сделать что-то для тебя». Это разумно: сделай что-то для меня, и я сделаю что-то для тебя. Пример поощрения, связанного с ситуацией: «Пора идти домой обедать. Я понимаю, что тебе хочется поиграть, но уже время уходить. Если ты сейчас пойдешь со мной, мы сможем скоро вернуться». Поощрение непосредственно связано с деятельностью, отказаться от которой вы предлагаете ребенку. Соразмерная награда определяется в зависимости от степени сопротивления ребенка. Чем больше вы от него просите, тем больше предлагайте.
У предусмотрительных родителей всегда есть в запасе несколько поощрений, и они вытаскивают их всякий раз, когда ребенок сопротивляется. Ниже я привожу примеры поощрений. Подумайте, какие из них могли бы использовать вы.
СПИСОК ПООЩРЕНИЙ
• У нас останется больше времени, чтобы заняться чем-то позже.
• Потом ты сможешь покататься на велосипеде.
• Мы сможем собрать букет для обеденного стола.
• Мы сможем вместе выгулять собаку.
• Мы поедим горячего шоколада.
• Мы устроим чаепитие.
• Мы поиграем в мяч.
• Мы побросаем летающую тарелку.
• Мы испечем печенье.
• Мы прочтем три сказки перед сном.
• Мы отправимся на пикник.
• У нас будет десерт.
• У нас будет время сходить на речку поплавать.
• Мы сможем спеть вместе.
• Твой товарищ сможет посидеть у нас в гостях подольше.
• Мы сможем прокатиться на машине.
• Мы вместе пойдем за покупками.
• Мы полазим по деревьям.
• Мы сможем сходить на качели.
• Мы сможем сходить в парк.
• Мы сможем полепить из пластилина.
• Мы порисуем вместе.
• Мы пойдем на прогулку.
• Мы успеем сыграть в карты.
• Мы сможем посидеть обнявшись.
• Мы сможем посмотреть такую-то программу по телевизору.
Иногда для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, необходимо просто заранее предупредить его о предстоящих действиях. Восприимчивым детям требуется особенно много времени, чтобы перейти от одного вида деятельности к другому. Мудрые родители стараются предупреждать таких детей обо всем заранее. Вместо «Пора надевать куртку» скажите: «Через пять минут нам нужно выходить из дому. Я хочу, чтобы к тому времени ты был уже одет. Если оденешься вовремя, нам не придется спешить, и поездка в школу будет намного приятнее».
Мудрые родители стараются заранее предупредить детей о предстоящей смене деятельности.
Если перед сном вы прилегли рядом с ребенком и он никак не хочет вас отпускать, скажите: «Ладно, через пять минут мне нужно уходить. Если ты будешь слушаться и лежать тихонечко, то я побуду с тобой все эти пять минут. Если же ты будешь болтать, мне придется уйти сейчас же». Хотя обещание уйти похоже на угрозу, пусть это вас не смущает, поскольку вы посулили ребенку награду: побыть с ним лишние пять минут, если он будет лежать тихо.
Прежде чем попросить детей навести порядок в комнате и идти обедать, предупредите их, что через пять минут им нужно будет начать уборку, а затем сесть за стол. Пусть у детей будет некоторое время свыкнуться с мыслью, что скоро им придется прекратить игру, навести порядок, а затем идти в столовую. Можно сказать так: «Поиграйте еще пять минут, затем наведете здесь порядок и идите обедать». Когда вы напомните об этом через пять минут, дети будут более склонны к сотрудничеству.
Поощрение - поистине волшебное средство: когда все остальные методы не работают, обещание награды немедленно приводит к желаемым результатам. Если вы не поймете смысла поощрений и не научитесь ими пользоваться, остальные методы позитивного воспитания не принесут пользы. Когда родители не умеют договориться с ребенком, пообещав ему награду, у них остается один выбор: угрожать наказанием.

ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ СИТУАЦИИ
Если ребенок вновь и вновь сопротивляется вашей воле в определенных ситуациях, полезно пообещать ему какую-то награду заранее. Однажды мне пришлось совершить длительный авиационный перелет вместе с моей дочерью Лорен, и оказалось, что девочка никак не хочет слушаться меня в дороге. После этого мы с женой стали готовиться к подобным поездкам заранее. Девочка очень любила одно лакомство, и мы стали обещать ей это лакомство за то, что она все путешествие будет нас слушаться. За то, что дочка слушалась нас по пути в аэропорт, при посадке и взлете, она получала четверть любимой шоколадной плитки. После того как мы без эксцессов пролетали полпути, Лорен получала вторую четверть. После приземления мы давали девочке третий кусок и по прибытии на место - четвертый.
Такая система прекрасно работала при каждом перелете. Перед путешествием мы показывали малышке целую плитку. Пока мы объясняли, как будем распределять шоколадку, в глазах девочки светилась радость. И, хотя во время путешествия Лорен была занята своими играми, она ни разу не забывала получить очередную порцию лакомства. Шоколадка всегда маячила у нее на заднем плане сознания, напоминая девочке о необходимости сотрудничать с родителями во время полета. Кроме того, мы наперед заботились о том, чтобы малышке было чем заняться во время поездки. Нелепо ожидать, что ребенок будет просто сидеть и наслаждаться бездеятельностью все пять часов перелета.
Кроме того, что поощрение должно быть разумным и каким-то образом связанным с ситуацией, необходимо, чтобы оно было соразмерно жертве, которую вы требуете от ребенка. Если вы просите ребенка сделать то, что он заведомо не любит, следует назначить ему достаточно большую награду. Например, если вы собираетесь пригласить в дом гостей, которые почему-то не по душе малышу, можно договориться с ним следующим образом: «Я знаю, что эти люди тебе не нравятся, но они - мои друзья. Если ты будешь вести себя с ними вежливо и дружелюбно, я сделаю кое-что для тебя. В следующие выходные мы отправимся в зоопарк». В этом случае вы обещаете ребенку довольно большую награду, поскольку просите о чем-то, выходящем за рамки повседневной рутины, и понимаете, насколько сложно ему будет выполнить вашу просьбу.
Дети охотнее идут на сотрудничество, если мы понимаем, что им нелегко выполнить ту или иную нашу просьбу, и предлагаем за сотрудничество довольно большую награду. Всякий раз когда вам предстоит ситуация, регулярно вызывающая сопротивление ребенка, лучше всего заранее приготовить для него значительное поощрение.
ПООЩРЕНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ
Поощрение должно соответствовать возрасту ребенка. Подросткам уже не так важно, чтобы вы уделяли им время, но у них появляются другие потребности. Им нужны деньги и помощь. Как только подросток начинает зарабатывать и тратить деньги, можно использовать их в качестве поощрения. Не следует предлагать ребенку деньги слишком часто, но если соблюдать меру, такое поощрение оказывается очень эффективным.
Если подросток не желает тратить время на то или иное занятие, вы можете просто предложить ему вдвое больше карманных денег, чем он получает обычно, или сумму, которую ему платят за день работы. Если лишних денег в семье нет, то родители могут предложить подростку свозить его куда-то на машине или помочь с выполнением какой-то из его домашних обязанностей.
Некоторые родители поощряют детей за хорошие отметки в школе, и такой подход оказывается весьма продуктивным. Конечно, не всем детям требуется такая мотивация. Можно поощрять успеваемость ребенка деньгами или же - предоставляя подростку больше свободы. Естественно, ребенку можно давать свободу лишь после того, как он завоюет соответствующее доверие, однако высокая успеваемость может быть способом завоевать это доверие. Ведь, принося хорошие оценки, подросток тем самым показывает, что он достаточно ответствен, а значит, ему можно доверять и позволять гулять подольше.
ЕСЛИ РЕБЕНОК СКАНДАЛИТ НА ПУБЛИКЕ
Если ребенок устраивает скандал в общественном месте, приходится признать, что у вас нет достаточно времени, чтобы удовлетворить его потребности и склонить к сотрудничеству. В такой момент вам очень пригодилась бы любимая конфета малыша. Возможно, у вас нет возможности с сочувствием выслушать ребенка, но вы можете поощрить его. Можно выйти из этой неприятной ситуации, быстро предложив ребенку награду за сотрудничество. Если у вас нет ничего подходящего ни в рукаве, ни в сумочке, лучше не сражаться с ребенком, а выяснить, что он хочет и, при возможности, предоставить ему это. Конечно, это - задабривание ребенка, но, если подобное происходит редко, ничего страшного. Однако такая ситуация служит сигналом, что вам следует быть пожестче с малышом дома и не задабривать его слишком часто.
Если ребенок отказывается слушаться на людях, значит, вам нужно быть пожестче с ним дома и не задабривать его слишком часто.
В следующий раз заранее подготовьте ребенка к подобной ситуации, объяснив ему, что вы понимаете, насколько трудно слушаться родителей в супермаркете, стоя в очереди. Скажите, что вы тоже не любите длинных очередей. Затем заключите с ребенком договор: «Если ты будешь слушаться маму в магазине, мы раньше вернемся домой и у нас будет время, чтобы поесть твои любимые хлопья». В магазине купите пачку этих хлопьев, чтобы напомнить ребенку о договоре. Совершая покупки, напоминайте, что ребенок ведет себя хорошо и что скоро он будет есть свое любимое блюдо.

ПООЩРЕНИЕ ПОДОБНО ДЕСЕРТУ
Предлагая ребенку награду, вы тем самым помогаете ему обратиться к той части его существа, которая хочет помогать родителям. Ребенка побуждает к сотрудничеству не сама награда. Она лишь пробуждает естественный механизм самомотивации. Награды и привилегии подобны десерту. Если вы будете есть только десерты, организм не получит всех питательных веществ, которые необходимы для нормальной жизнедеятельности. Одна из причин, почему мы едим десерт в конце трапезы, состоит в том, что сладкое может притупить чувство голода и у нас потом не будет желания есть пищу, жизненно необходимую организму. Подобным же образом, если мы станем полагаться только на награды, то у ребенка пропадет аппетит к сотрудничеству.
Если мы станем полагаться только на награды, у ребенка пропадет аппетит к сотрудничеству.
Если взрослый человек работает только ради поощрения, значит, чего-то в его жизни не хватает. Он работает только ради того, чтобы получить желаемое, и забывает о своем подспудном стремлении принести пользу людям. У него нет желания выполнить работу по-настоящему хорошо, и человек делает только то, что необходимо для заработка. Это нездоровый подход.
С другой стороны, служить людям, не заботясь о награде или заработке, когда собственная семья нуждается, - тоже нездоровая позиция. Успешные взрослые люди думают и о себе, и о других. Они стараются что-то изменить в мире и при этом заботятся также об удовлетворении собственных нужд. Соответствующим образом поощряя детей, мы готовим их быть успешными в зрелости.
Соответствующим образом поощряя детей, мы учим их заботиться как о себе, так и о других людях.
Детям следует понять, что в жизни мы должны как давать, так и брать. Если ты даешь, ты получаешь. Чтобы больше получить, нужно больше отдать. Всякий раз когда вы просите ребенка дать вам немного больше, чтобы потом он получил немного больше взамен, вы преподаете ему очень важный жизненный урок. Ребенок учится заключать сделки и вести переговоры. Он узнает, что, давая больше, он заслуживает большего. И еще - он учится отказываться от сиюминутных желаний ради чего-то более значительного в будущем.
СТОИТ ЛИ УЧИТЬСЯ НА ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОСЛЕДСТВИЯХ ПОСТУПКА?
Многие родители считают само собой разумеющимся, что, если ребенок не сотрудничает, значит, он плох. Они полагают, что хорошие дети непременно послушны. Позитивное воспитание признает, что ребенок отказывается от сотрудничества не потому, что он плох, а просто потому, что не получает необходимого. Если малыш сопротивляется, родители должны либо дать то, в чем он нуждается, либо как-то поощрить ребенка, чтобы мотивировать его к определенному поведению в данный момент.
Многие родители полагают, что хорошие дети непременно послушны.
Некоторые специалисты рекомендуют не преодолевать сопротивление детей, а позволять им делать что вздумается, чтобы они учились на естественных последствиях своих поступков. Например, если ребенок отказывается надевать пальто, пускай пойдет погуляет на морозе без пальто и простудится. Это станет для него уроком. Это неверный подход. Единственное, чему научится ребенок, - это тому, что он не может полагаться на помощь родителей.
Когда я писал эту страницу, вошла моя жена и привела пример. Лорен (тринадцать лет) забыла дома в принтере распечатанный для сдачи реферат. Она очень старалась вовремя закончить работу и гордилась ею. Бонни нашла реферат и сейчас собирается отвезти его дочери в школу, чтобы Лорен не снизили балл за то, что работа не сдана вовремя.
Некоторые родители сказали бы, что девочка должна получить урок о последствиях рассеянности. Не сдав работу вовремя, она огорчится, и эта неудача послужит ей хорошим уроком на будущее. Это всего лишь пережитки старого, основанного на страхе мышления. Почему бы девочке не извлечь урок из своей удачи? Почему бы ей в очередной раз не убедиться, что родители заботятся о ней и готовы при возможности прийти на помощь. Если ваш спутник жизни что-то забудет, вы непременно захотите прийти ему на помощь. Вы сделаете все, что в ваших силах. Детям точно так же, как и нам, нужна поддержка близких - а возможно, даже больше. Узнать из собственного опыта, что родные всегда придут тебе на помощь, гораздо важнее, чем ощутить боль огорчения от того, что тебе снижают оценку за работу, над которой ты с таким усердием трудилась.
Приверженцы школы естественных последствий сказали бы, что это была для Лорен хорошая возможность понять, к чему приводит рассеянность, чтобы в будущем она была повнимательнее. Да, в будущем она действительно стала бы бояться забыть что-то важное, но страх - не лучший побудительный фактор. Чтобы помнить, не нужно бояться. Позитивное воспитание не нуждается в страхе, чтобы научить детей не быть рассеянными. Успех точно так же научит ребенка быть внимательнее.
Позитивное воспитание не нуждается в страхе, чтобы научить детей не быть рассеянными.
Когда человек боится совершать ошибки, он только совершает их еще больше. Многие люди заметили, что страх притягивает именно те ситуации, которых мы боимся. Например, когда я надеваю новый галстук, нередко получается так, что я ставлю на нем пятно в первый же выход. С другой стороны, когда я надеваю новый галстук, мне говорят больше комплиментов.
Если я думаю главным образом о том, как хороша моя обновка, многие лк5ди замечают ее и делают комплименты. Если же я беспокоюсь, как бы не запачкать галстук пищей, это происходит неизбежно. Страх совершить ошибку не только привносит в нашу жизнь ненужную тревогу, но и приводит к тому, что мы совершаем больше ошибок.
Ожидание положительных последствий - гораздо лучший побуждающий фактор. А страх не обязательно учит ребенка осознавать последствия того или иного поведения. Оставьте естественные последствия природе - не нужно разыгрывать из себя Господа Бога. Вместо этого родители должны делать все возможное, чтобы помочь детям. Если вы не можете в чем-то помочь ребенку, не помогайте; но если можете -помогите непременно.
Оставьте естественные последствия природе, не нужно играть в Бога.
Труднее всего ответить вот на какой вопрос: не слишком ли многим я жертвую ради детей? Если родители подвергают себя лишениям, значит, они дают своим детям слишком много, и те в результате становятся чрезмерно требовательными.
Если вы даете детям слишком много, это легко исправить. Дети сами дадут вам понять, что вы даете им сверх меры. Они станут излишне требовательными, и их запросы начнут вас возмущать.
Значит, настало время давать поменьше. Это нормальная коррекция взаимоотношений, и ничего страшного тут нет.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ БОЯТСЯ ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ
Иногда родители боятся, что, если они станут поощрять ребенка, у того исчезнет естественное стремление к сотрудничеству. Они живо представляют себе привыкшего к поощрениям ребенка, который спрашивает по любому поводу: «А что я буду с этого иметь?» Затем воображение этих родителей рисует, как их ребенок начинает требовать за сотрудничество все больше и больше. Такой кошмарный исход маловероятен, однако он возможен в том случае, если родители не удовлетворяют всех остальных потребностей ребенка.
Всякий раз когда вы просите ребенка о сотрудничестве, где-то в глубине его сознания действительно возникает совершенно здоровый вопрос: «А что я буду с этого иметь?» - и, если его потребности удовлетворяются должным образом, он не требует большего. Дети сотрудничают потому, что в них от рождения заложено стремление слушаться родителей - ради того, чтобы те их любили. Если ребенок осознает свои потребности и верит, что получит необходимую поддержку, он идет на сотрудничество с большой охотой.
Если ребенок получает то, что ему нужно, он не требует слишком много поощрений.
Пока ребенок получает то, что ему необходимо, он осознает свои нужды и не теряется в собственных желаниях. Осознание потребности в поддержке родителей побуждает ребенка к послушанию и деликатности. Он не просит все новых наград. Он не сосредоточивается на вопросе «а что я за это получу?» и не требует большего. Как правило, дети настаивают на исполнении своих прихотей тогда, когда не понимают, что им нужно на самом деле.
Поощрения нужны ребенку главным образом в те моменты, когда он сопротивляется из-за того, что не получает необходимого в данный момент. Предложение награды представляет собой просто обещание, что ребенок получит больше, - и тогда малыш немедленно вновь обретает естественное стремление к сотрудничеству. Договариваться с ребенком и поощрять его не означает уступать ему во всем и давать все, чего бы он ни захотел. На самом деле тут происходит нечто обратное: предлагая ребенку поощрение, вы просите его уступить вашему желанию с тем, чтобы позже он мог получить больше. Это один из самых эффективных способов научить ребенка откладывать удовлетворение желаний на потом.
Иногда для того, чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, поощрения оказывается недостаточно. Если поощрение не срабатывает, значит, пришло время упрочить свое главенствующее положение в семье. Если родители стали уделять слишком много внимания ребенку и удовлетворению его желаний, значит, им пора крепче взять бразды правления в свои руки и восстановить контроль над ситуацией. В следующих двух главах мы рассмотрим, как это делается.
7. НОВЫЕ МЕТОДЫ ДЛЯ УТВЕРЖДЕНИЯ ВЛАСТИ
Величайшая власть, которой обладают родители, - власть направлять своих детей. Детям от рождения свойственно желание доставлять радость родителям и сотрудничать с ними. Ребенку изначально свойственно уважать главного. Зная о своей власти и пользуясь ею, родители могут отказаться от устаревших методов управления детьми, основанных на вине и страхе. Если взрослые не понимают, как пользоваться собственной властью, ребенок берет бразды правления в свои руки. Если родители не пользуются своей способностью направлять ребенка, они теряют контроль над ситуацией.
Дети хотят доставить радость родителям, но, кроме этого, у них есть собственные желания и потребности. Если дать ребенку возможность чувствовать и высказывать собственные желания, но при этом отчетливо доносить до него желания родителей, он в конце концов обычно идет на сотрудничество и уступает воле и желаниям старших.
Если для побуждения к сотрудничеству родители используют устрашение и чувство вины, они тем самым только притупляют врожденное желание ребенка идти навстречу. Гнев и разочарование родителей могут склонить ребенка к покорности, но при этом он утратит некоторую часть собственного существа. Естественное развитие ребенка затормозится, и в зрелости он будет склонен угождать окружающим. У него не разовьется здоровое чувство собственного «я», и такой человек будет склонен отдавать больше, чем получает.
НАУЧИТЕСЬ ПРИКАЗЫВАТЬ
Прежде чем приказать, первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его Потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг - пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать. Если первые три шага не помогают побудить ребенка к сотрудничеству, значит, родителям нужно командовать, как генерал командует своими войсками.
Приказать - значит прямо сказать ребенку, чего вы от него хотите. Команда должна быть произнесена твердо, но спокойно: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или: «Я хочу, чтобы ты расстелил свою кровать», или: «Я хочу, чтобы ты прекратил болтать и отправился спать».
После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинении и угрозы только ослабляют вашу естественную власть. Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что чувствуете себя неуверенно в роли генерала, начальника или родителя. Если ребенок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага, значит, родителям нужно ясно показать, кто главный. Утверждая свою власть, вы снова упрочиваете свою позицию главного. Ребенку необходим сильный лидер.
После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем.
Многие: родители приказывают, не совершив перед этим первые три шага. Такой подход неэффективен. Конечно, родителю не всегда нужно использовать первые три шага, но если вы будете слишком часто начинать прямо с команд, не пытаясь предварительно пригласить ребенка к сотрудничеству, то этот четвертый шаг утратит свою силу. В прошлом дети просто подчинялись командам родителей, но теперь им нужно, чтобы их выслушали.
Наилучший способ утвердить свою власть - повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам.
Ребенок должен из опыта знать, что, приказав, вы уже не уступите. Переговоры окончены. Если он продолжает сопротивляться, чтобы взять верх в ситуации, просто выслушайте возражения с минимальным сочувствием и повторите команду. Наилучший способ утвердить свою власть - просто повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам. Если ребенок продолжает сопротивляться, а вы стоите на своем, не прибегая ни к эмоциям, ни к попыткам обосновать свою позицию, вы в конце концов добьетесь своего.
ПРИКАЗЫВАЙТЕ БЕЗ ЭМОЦИЙ
Если родители срываются на крик, злятся, показывают недовольство или грозят наказанием, они лишают свой приказ силы. Если вы демонстрируете расстроенные чувства, приказ превращается в требование, и ваша позитивная позиция ослабевает. Возможно, вам удастся сломить волю ребенка и добиться от него покорности, но не укрепить его естественную волю к сотрудничеству.
Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даете воли эмоциям. Помните об этом, и вам будет легче сохранять спокойствие. Человек проявляет эмоции из подсознательного желания казаться более могущественным и устрашающим. Так взъерошиваются перед дракой животные, чтобы их боялись. Поскольку позитивное воспитание основано не на запугивании, принимать устрашающий вид не нужно.
Приказ наиболее эффективен, если его произносят несколько раз четко и твердо без эмоциональной окраски.
На курсах по воспитанию родителям нередко рекомендуют делиться с детьми своими чувствами, чтобы мотивировать их к тому или иному поведению. Делясь своими чувствами даже в спокойной обстановке, отец или мать оказываются на одном уровне с ребенком, а это понемногу подрывает главенствующее положение родителя. Хотя само намерение научить детей проявлять чувства правильно, однако лучше поощрять их к проявлению собственных эмоций, а не обременять их чужими. Тем более не следует манипулировать ребенком при помощи чувств.
Когда ребенок сопротивляется сотрудничеству, родители не должны давать волю эмоциям. Нужно прежде всего разобраться в чувствах ребенка. Нецелесообразно проявлять гнев, недовольство или разочарование. Если ребенок сопротивляется, значит, нужно определить и признать его чувства и желания. После того как вы дали ему возможность высказаться и быть услышанным и, возможно, предложили награду за сотрудничество, нужно использовать свою власть и велеть. После того как отец или мать выслушает возражения ребенка, тот воспринимает приказ намного лучше.

СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ - НОРМАЛЬНО
Конечно, будут моменты, когда родитель утратит контроль над собой и подкрепит свою команду эмоциями. Здесь, как и во всех остальных методах позитивного воспитания, вы не обязаны быть безупречными, чтобы добиться позитивных результатов. Самое важное - пытаться. Если вы забыли о необходимости держать чувства при себе или просто утратили власть над собой, нужно просто извиниться позже. Ошибаться - нормально.
Детям не нужны безупречные родители; им нужны родители, которые делают все, что могут, и берут на себя ответственность за собственные ошибки.
Извиниться позже очень важно. Можно сказать так: «Прости, что я накричал на тебя. Ты не сделал ничего такого, чтобы на тебя кричать. И вообще крик -не метод общения. Это моя ошибка».
Или можно извиниться так: «Прости, что я рассердился на тебя. Мне просто нужно было, чтобы ты меня послушался, и злиться я вовсе не собирался. А рассердился я оттого, что меня в тот момент расстроили еще другие вещи. Ты не виноват, что я разозлился».
КОГДА ЭМОЦИИ НЕ ПРИНОСЯТ ПОЛЬЗЫ
Когда родители выражают негативные эмоции, ребенок чувствует, что не оправдал родительских ожиданий или оказался почему-то недостаточно хорошим. Он чувствует, что не сумел доставить родителям радость. Это чувство неудачи или неадекватности ожиданиям родителей в конце концов притупляет желание ребенка свободно проявлять свои чувства. Если позже родитель извиняется за то, что накричал, ребенок перестает считать себя плохим или недостойным. Очень сложно воспитывать в детях добрые качества, если мы своими же действиями заставляем их считать себя плохими.
Человеку полезно делиться негативными эмоциями, поскольку после этого он чувствует себя лучше. Однако не следует заставлять детей выслушивать наши чувства, чтобы нам стало легче. Пытаясь привлечь детей к сотрудничеству, не стоит заставлять их выполнять роль психотерапевта или лучшего друга. Дети еще только учатся справляться с собственными эмоциями, и разбираться в чувствах родителей выше их сил.
Взрослые должны делиться своими чувствами со взрослыми, а не с детьми.
Когда взрослый человек высказывает негативные чувства, ребенок в конце концов понимает, что им манипулируют при помощи этих чувств, и просто перестает слушать. Он перестает прислушиваться не только к словам родителей, но и к собственным чувствам.
Против этой формы манипуляции, как и против других форм, дети, как правило, восстают позже, в подростковом возрасте, - в той мере, в какой они вначале проявляли покорность. Детям, склонным к сотрудничеству, нет нужды восставать против родителей или отдаляться от них, чтобы развить чувство независимости. В поисках себя подросток может просто немного отстраниться от родителей, не отвергая при этом их поддержку.
КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО
Очевидно, одна из худших форм общения - крик. Если человек кричит, значит, его не слышат, и поэтому он вынужден увеличить громкость. Крича на детей или подростков, вы как бы передаете им сообщение: «Ты меня не слушаешь». Б результате ребенок и вправду перестает слушать. Когда вы переходите на крик, ребенок просто отключается и ничего не слышит.
Выкрикивать приказание еще хуже, чем просто кричать. Выходит, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Крича, вы притупляете в ребенке желание, чтобы им руководили. Крик - самый неэффективный способ командовать, поскольку он ослабляет вашу командирскую позицию. Лишь в том случае, если вы снова и снова отчетливо повторяете один простой приказ, ребенок отказывается от сопротивления и следует за лидером.
Когда человек начинает кричать, это значит, что он уже перестал командовать и начал требовать. Крик подразумевает угрозу: «Тебе лучше послушаться, а не то...!» Такая угроза означает, что вы требуете послушания. Хотя требования, подкрепленные угрозой наказания, были действенны на протяжении многих столетий, в свободном обществе они не могут сохранять свою силу. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили свободно и воплощали свои мечты в реальность, дайте им свободу сотрудничать. Не требуйте, но приказывайте.

КОМАНДЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОЗИТИВНЫМИ
Команду лучше всего формулировать ясно и позитивно, однако в тот момент, когда человек собирается приказывать, ему обычно в первую очередь приходят в голову негативные формулировки В таких случаях вслед за негативным требованием или негативной командой произнесите позитивную команду. Ниже я приведу несколько примеров негативных требований, а затем соответствующих им негативных команд и, наконец, позитивных высказываний. Хотя негативные команды намного лучше негативных требований, позитивные команды еще лучше. Итак, Рассмотрим примеры:
Негативное требование: Не бей сестренку.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал бить сестренку.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты обращался с сестренкой поласковее.
Негативное требование: Перестань болтать.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал болтать.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты посидел молча
Негативное требование: Прекрати дурачиться и наведи порядок в комнате.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал дурачиться и навел порядок в комнате.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты немедленно, навел порядок в комнате.
Негативное требование: Не смей разговаривать в таком тоне.
Негативная команда: Я не хочу, чтобы ты разговаривал в таком тоне.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты вел себя уважительно и вежливо.
Негативное требование: Сейчас же надень куртку.
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал спорить со мной.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты послушался и надел куртку.
Негативное требование: Лучше послушай меня, а не то...
Негативная команда: Я хочу, чтобы ты перестал играть в карты и почистил зубы.
Позитивная команда: Я хочу, чтобы ты сейчас же почистил зубы.
Если вы по привычке начинаете с требования или негативной команды, сразу же вслед за этим произнесите позитивную команду. Например: «Я не хочу, чтобы ты бил брата. Я хочу, чтобы вы жили мирно». Сформулировав позитивное высказывание, не отступайте от него. Если ребенок продолжает сопротивляться, просто повторяете это позитивное высказывание. Рассмотрим пример:
РОДИТЕЛЬ: Не уберешь ли ты свою одежду в шкаф?
РЕБЕНОК: Ой, я не хочу. Я устал. Завтра уберу.
РОДИТЕЛЬ: Я понимаю, что ты устал и предпочел бы заняться этим завтра. Я хочу, чтобы ты сделал это сейчас же.
РЕБЕНОК: Но я очень устал.
РОДИТЕЛЬ: Если ты сейчас уберешь одежду в шкаф, я прочту тебе перед сном три сказки.
РЕБЕНОК: Не хочу. Я просто хочу спать.
РОДИТЕЛЬ: Я знаю, что ты не хочешь. Но я хочу, чтобы ты сейчас же встал с кровати и убрал свою одежду в шкаф. Это окончательное решение.
РЕБЕНОК: Ты меня мучаешь.
РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
РЕБЕНОК: Я тебя ненавижу.
РОДИТЕЛЬ: Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
РЕБЕНОК (убирая вещи в шкаф): Мнепрямо не верится, что ты такой злой.
Как только вы видите, что ребенок сотрудничает, то есть исполняет вашу волю и желание, просто оставьте его на несколько минут одного или спокойно наблюдайте. Затем вернитесь и дружелюбно поблагодарите малыша, всем своим видом и тоном давая ему понять, что вы ничуть не обижаетесь за то, что вам пришлось так жестко с ним поговорить. Хотя ребенок доставил вам беспокойство, он должен чувствовать, что, выполнив в конце концов вашу команду, он сохранил расположение старших.
Многие родители не склонны оценивать уступку ребенка, если им пришлось прибегнуть к командам. Это в чем-то похоже на поведение женщины, которая не ценит старания мужа, если ей приходится попросить его, чтобы он сделал что-то. Родители должны помнить, что ребенок всегда старается сделать все как можно лучше и каждый раз, когда он движется в верном направлении, нам следует признать и оценить его усилия.
В рассмотренном случае родителю следует сказать в тот же вечер или на следующее утро: «Я понимаю, что ты был утомлен, и очень благодарен тебе за сотрудничество». Если вы не держите на ребенка зла за сопротивление, он станет меньше сопротивляться и не будет обижаться, когда вы командуете.
Если вы не держите зла на ребенка, он не держит зла на вас.
Некоторые родители боятся, что, если они станут командовать ребенком подобным образом, тот не будет их любить. Нет ничего более далекого от истины. Ребенку нужны сильные и любящие родители. Ему необходимы родители, мотивирующие его к должному поведению описанным выше способом. Да, ребенок будет ворчать, но очень скоро в нем снова проснется любовь к вам. Один из пяти принципов позитивного воспитания состоит в том, что говорить «нет» - нормально, но следует помнить, что мама и папа -главные. Утверждая власть посредством приказов, родители восстанавливают главенствующее положение.
В вышеприведенном примере мы наблюдаем противостояние воли родителя и воли ребенка. Если родитель повторяет приказ, избегая споров и дискуссий, он в конце концов побеждает. После того как вы победите несколько раз, ребенок станет легче идти на сотрудничество. Добрые родители обычно боятся показаться жесткими, но иногда это необходимо. Да, вы ведете себя жестко, но при этом не перестаете любить ребенка. Вы просто показываете ему, что "твердо стоите на своей позиции.

К0МАНДУЙТЕ, НО НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ
Кроме слишком эмоционального поведения, еще одна ошибка со стороны родителей - попытка обосновать свои приказы. Если ребенок спрашивает о чем-то нейтральным тоном, тогда действительно можно объяснить, почему вы хотите, чтобы он сделал то-то и то-то. Но если ребенок спрашивает вызывающе, следует ответить ему, что вы готовы поговорить об этом позже. Если у вас мало времени, скажите: «Мы можем поговорить об этом потом, но сейчас я хочу, чтобы ты перестал бить братика. Я хочу, чтобы вы жили мирно».
Давая обоснование, вы сводите на нет силу приказания. Если бы дети понимали разницу между хорошим и плохим, нам не нужно было бы направлять их. Если вы общаетесь с человеком, чьи мыслительные способности соразмерны вашим, доводы работают. У детей способность к рассуждениям оформляется примерно в девятилетнем возрасте, и только приблизительно в восемнадцать лет, когда дитя готово покинуть родительский дом, его мыслительные способности достигают уровня взрослого человека.
Давая обоснование, вы обесцениваете силу приказания.
Дети обладают врожденной способностью познавать, что хорошо, а что плохо, но эта способность пробуждается тогда, когда они сотрудничают и выполняют ваши просьбы, а не тогда, когда они слушают лекции. Если вы просите мальчишку, чтобы он прекратил бить брата, а затем даете команду, используя формулу «я хочу», малыш слушается. Когда ребенок видит, что, выполнив просьбу, вызвал у вас радостную улыбку, он начинает понимать, какое поведение хорошее и правильное.
Дети учатся, что хорошо, а что плохо, тогда, когда сотрудничают и выполняют ваши просьбы, а не тогда, когда слушают лекции.
После того как вы начали произносить команду, избегайте устанавливать правила или объяснять причины. Если родитель начал повторять команду, значит, время переговоров закончилось. Дети имеют право задавать вопросы и вести переговоры во время первых трех шагов, но, когда вы начали приказывать, время дипломатии прошло. Обсуждая вопрос, почему ребенок должен сделать то, что от него требуют, вы ослабляете свою позицию. На этом этапе лучше всего - просто повторять приказание. Ребенок по-прежнему имеет право сопротивляться вашей воле, но вы - главный. Если вы упорно повторяете приказание, ребенок автоматически уступает.
Если вы уже начали командовать, то единственная причина, почему ребенок должен сотрудничать с вами, - потому, что вы так хотите. Но если вы не даете малышу возможности сопротивляться, значит, вы просто требуете от него покорности, а не призываете к сотрудничеству. Глубоко в душе каждого ребенка действует сильнейшая побудительная сила - желание доставить радость родителям (или непосредственным опекунам) и сотрудничать с ними.
Дети от рождения склонны охотно следовать руководству; нужно только дать им шанс реализовать эту склонность. Желание сотрудничать и доставлять радость служит основным побудительным фактором. Ясно высказывая свою волю, мы в конечном счете пробуждаем волю ребенка. Если ребенок может сопротивляться вашей воле, в нем в конце концов пробудится основное желание следовать руководству родителей и он уступит.
Поскольку вы выслушиваете возражения ребенка прежде, чем он уступит и примет вашу позицию, получается, что, покоряясь вашей воле, он не проявляет слепое и бездумное послушание, а корректирует собственные желания, следуя своему основному побуждению действовать под руководством родителей и доставлять им радость.
Детям не нужны обоснования. Им нужен сильный лидер. Необходимо напоминать, что контролируют ситуацию не они: вы - главный. Пытаясь объяснить сопротивляющемуся ребенку, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, вы только лишаете свой приказ силы. Даже в общении с подростками, у которых развита способность к рассуждениям и абстрактному мышлению, когда дело доходит до приказов, единственная причина, почему ребенок должен сотрудничать с вами, состоит в том, что вы родитель и вы так хотите.

КАК ПРИКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКАМ
Помню, как я впервые испытал на собственном опыте, какой силой обладает приказание. Еще до того как у меня появились собственные дети, я проводил семинар для подростков из неполных семей. Многие из этих детей неуправляемы и не склонны к сотрудничеству, - именно поэтому родители и записали их на мой семинар.
В какой-то момент самый старший из детей в группе, которому было около четырнадцати, начал сопротивляться моим требованиям. Я велел ему взять тайм-аут и отправиться в соседнюю аудиторию. Он отказался подчиняться со словами: «А что вы будете делать, если я не пойду?». Хотя в то время я еще не знал методов позитивного воспитания, мне было понятно, что угроза наказания не сработает. Глядя в глаза этому парню, я осознал, что на любые мои слова он ответит: «Ну и что?»
Поскольку его уже достаточно много наказывали в жизни, еще одно наказание не оказало бы на него ни малейшего воздействия. Он уже ничего не боялся и просто открыто бросал вызов старшим. Кроме того, в свои четырнадцать он был гораздо крупнее меня. Я не знал, что делать в этой ситуации, и поэтому просто глядел ему прямо в глаза, спокойно и твердо повторяя команду: «Я хочу, чтобы ты взял пятнадцатиминутный тайм-аут». Наш диалог протекал так:
Подросток: А что, если я не выйду?
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут.
Подросток: Вы не можете меня заставить.
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут.
Подросток: Вы - слизняк. Вам не под силу меня заставить.
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут.
Подросток: А что вы станете делать, если я не подчинюсь?
Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю аудиторию и взял пятнадцатиминутный тайм-аут.
С выражением отвращения на лице он вышел в соседнюю комнату.
Минут через пятнадцать я зашел к нему и сказал дружелюбным тоном: «Если хочешь к нам присоединиться, добро пожаловать. Но если тебе нужно еще некоторое время побыть наедине с собой, я прекрасно тебя пойму».
Он молча кивнул, как бы обещая подумать над моим предложением. Я вернулся в класс, и несколько минут спустя непокорный подросток присоединился к группе. Этот опыт послужил мне прекрасным уроком, который очень пригодился, когда я столкнулся с сопротивлением собственных детей.
Как вы сами понимаете, если бы я как-то реагировал на его замечания или ответил хоть на один из вопросов, моя позиция ослабилась бы. Б конечном итоге, каждый ребенок, пока он еще не готов покинуть отчий дом, нуждается в том, чтобы родители руководили им и оставались главными в семье. В конечном итоге, встретив Заботливого взрослого, чьи команды понятны и спокойны, непослушный ребенок неизбежно уступает - и нет никакой необходимости в угрозах или неодобрении.
ОБОСНОВАНИЯ И СОПРОТИВЛЕНИЕ
Если малыш отказывается отправляться в постель, никакие обоснования не помогают. Рассказывая о том, что уже поздно и ему нужно выспаться, вы ничего не добьетесь и ничему ребенка не научите. Если ребенок спрашивает «почему» без вызова в голосе, то объяснения могут быть полезны; если же он просто сопротивляется вашей воле, любые обоснования только во вред. В какой-то момент единственная причина, почему ребенок должен что-то сделать, состоит в том, что вы - родители. Помню, как я купил своей жене, Бонни, футболку с шуточной надписью: «Почему? А потому что я - твоя мама!»
«Почему? А потому что я - твоя мама!» - наилучший ответ, когда ребенок не хочет выполнять приказание.
Подростки нередко доводят родителей едва ли не до нервного срыва, подвергая сомнению и оспаривая любые их распоряжения. Родители пытаются обосновать свои требования и проигрывают. Ребенок или подросток задает вопрос за вопросом, и с каждым ответом ваше положение становится все более шатким. С каждым ответом вы уступаете новую пядь своей власти. Все, что нужно детям, - задавать все новые вопросы, что они и делают.
Рассмотрим пример. Кэрол хочет смотреть телевизор, а ее мать хочет, чтобы девочка села за уроки.
МАМА: Кэрол, я хочу, чтобы ты выключила телевизор.
КЭРОЛ: Почему?
МАМА: Тебе нужно сделать уроки.
КЭРОЛ: Нам ничего не задано на завтра.
МАМА: Но тебе нужно написать несколько рефератов. Ты всегда тянешь до последней минуты, а потом жалуешься, что тебе не хватает времени. Если вам ничего не задано на завтра, значит, сейчас самое время заняться рефератом.
КЭРОЛ: Я уже сделала все, что могла. Теперь мне делать нечего, пока у меня нет иллюстраций, а они будут готовы только через несколько дней.
МАМА: Ты слишком много смотришь телевизор.
КЭРОЛ: Не много.
МАМА: Много. Ты сидишь перед экраном с полудня.
КЭРОЛ: С чего ты взяла? Ты только что вернулась домой.
МАМА: Да, но ты смотрела телевизор, когда я уходила.
КЭРОЛ: Но пока тебя не было, я его не смотрела.
МАМА: Вредно так много сидеть перед экраном. Пошла бы прогулялась. Сегодня такая чудная погода!
КЭРОЛ: Я не хочу гулять. Я натерла ноги на физкультуре. МАМА: Лучше бы вам послушаться меня, молодая леди. Будьте осторожнее, не то я вообще запрещу вам смотреть телевизор.
КЭРОЛ: Ты злая и несправедливая.
МАМА: Еще немного - и никакого телевизора.
КЭРОЛ: А мне начхать.
МАМА: Ладно, ты не будешь смотреть телевизор две недели.
Подобных споров и перепалок можно избежать, просто стоя на своем и никак не пытаясь объяснить ребенку или подростку преимущества своей позиции. Если ребенок или подросток готов выслушать ваши доводы, тогда другое дело, но если он просто сопротивляется вашей воле, он будет оспаривать любые доводы, как бы хороши они ни были.
Ниже я привожу пример, как использовать методы позитивного воспитания, чтобы избежать перепалки

ПРИМЕР ЭФФЕКТИВНОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ПРИКАЗАНИЙ
Шаг 1: попросить (не приказывать)
МАМА: Кэрол, не выключишь ли ты телевизор?
КЭРОЛ: Почему? Тут очень хороший фильм.
МАМА: Что за фильм?
КЭРОЛ: О Шерлоке Холмсе.
МАМА: Прекрасный фильм (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор. Ты в последнее время слишком много смотришь телевизор, и я хочу, чтобы ты нашла себе какое-нибудь другое занятие.
КЭРОЛ: Например?
МАМА: Можешь сделать уроки или пойти погулять.
КЭРОЛ: Не хочу. Я хочу досмотреть фильм, а ты мне мешаешь.
Шаг 2: выслушать и поговорить (не читать лекций)
МАМА: Я понимаю, что ты предпочла бы досмотреть фильм и не хочешь делать уроки или идти на улицу (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор и нашла себе какое-то другое занятие.
КЭРОЛ: Не хочу.
МАМА: Я знаю, что тебя это не радует, но пора заняться чем-то другим.
КЭРОЛ: Но тогда я не досмотрю фильм.
МАМА: Я уверена, что скоро его снова покажут.
КЭРОЛ: Нет, не покажут.
Шаг 3: поощрить (не наказывать)
МАМА: Если ты сейчас выключишь телевизор, мы завтра вместе с тобой возьмем напрокат видеокассеты.
КЭРОЛ: Не нужны мне никакие видеокассеты. Я хочу досмотреть фильм.
Шаг 4: командовать (не объяснять и не злиться):
МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизор.
КЭРОЛ: Но мне нечем заняться.
МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизор
Кэрол вскакивает с дивана, выключает телевизор и вылетает из комнаты, хлопнув дверью. Минут через пятнадцать девочка возвращается, словно ничего не произошло, и предлагает маме сыграть в карты. Мать охотно соглашается. Никто уже и не вспоминает о маленькой битве. Забыли и простили.

БОЛЬШЕ СОТРУДНИЧЕСТВА
В результате использования методов позитивного воспитания ваши дети в будущем станут идти на сотрудничество намного охотнее. Споры, скандалы и наказания приводят только к еще более сильному сопротивлению, которое понемногу перерастает в негодование, неприятие и бунт. Если вы командуете ребенком при помощи эмоций, доводов или угроз, то тем самым только ослабляете собственную позицию и в долговременной перспективе усиливаете сопротивление ребенка.
Если вы начнете использовать эти четыре шага позитивного воспитания, со временем для того, чтобы добиться от ребенка сотрудничества, в большинстве случаев достаточно будет просто попросить его. Конечно же, иногда неизбежно будут возникать ситуации, когда вам потребуются все четыре шага. С опытом эти методы будут даваться вам все легче. Они не только помогают добиться от ребенка сотрудничества, но являются доступным и надежным средством воспитать наилучшие личные качества, которые в нем заложены.
Если этот подход кажется вам слишком трудоемким, то лишь потому, что он нов. Любые новые навыки кажутся нам сложными, но стоит немного попрактиковаться, и вы начинаете пользоваться ими автоматически. Воспитание - всегда непростое дело, независимо от личных особенностей ребенка. Позитивное воспитание ни в коей мере не усложняет задачу. А в долговременной перспективе оно доставит вам огромное удовольствие и принесет плоды.
Быть отцом или матерью - значит пуститься в плавание по крутым волнам бесконечных трудностей и проблем. Мы можем либо изящно скользить по этим волнам, либо беспомощно барахтаться в них. Некоторым мягким и уступчивым родителям может показаться, будто приказания - слишком жесткий способ общения с детьми, но это действенная позитивная альтернатива попыткам склонить их к покорности при помощи угроз и стыда.
ВЫБЕРИТЕ СТРАТЕГИЮ
Формулируя команду, нужно принимать во внимание темперамент ребенка.
Детям с сенситивным темпераментом требуется больше помощи. Не стоит ждать, что сенситивный ребенок самостоятельно начнет наводить порядок в своей комнате, -лучше попросите его присоединиться к вам и помочь. Таким образом, делая что-то вместе с вами, сенситивный ребенок со временем станет более самостоятельным. Велев, чтобы малыш убрал комнату, принимайтесь за работу вместе с ним.
Для ребенка с реактивным темпераментом убрать всю комнату до конца - непосильная задача, поэтому в какой-то момент он захочет перейти к чему-то более простому и занимающему меньше времени. Родители должны давать таким детям возможность часто менять род деятельности. Не забывайте, что они подобны бабочкам и им нужно постоянно находиться в движении.
Прежде чем дать реактивному ребенку команду, нужно попытаться перенаправить его. Если такой малыш не хочет убирать в комнате, попробуйте перенаправить его, предложив, чтобы он убрал на место одну вещь, затем другую... Иногда достаточно, чтобы ребенок сделал часть работы, а вы - все остальное. В конце концов он будет охотно делать больше, но для этого нужно время.
Детьми с восприимчивым темпераментом обычно не нужно командовать. Они, как правило, более сговорчивы. Если такой ребенок сопротивляется, то чаще всего это происходит потому, что отец или мать требует от него смены деятельности, когда он еще не успел подготовиться к ней. Если подбодрить такого ребенка и дать ему возможность как следует подготовиться, он становится гораздо уступчивее.
Вместо того чтобы командовать восприимчивым ребенком, родителям следует лучше понять его потребность в ритме и повторяемости. Эти дети отрицательно реагируют на внезапные перемены, на попытки прервать их посреди какого-либо занятия и на безапелляционные требования.
Дети с активным темпераментом лучше всего реагируют, когда с ними разговаривают с глазу на глаз. Если вы собираетесь командовать, то отведите такого ребенка в сторонку или в другую комнату. Они гордятся собой, когда делают что-то правильно и полностью контролируют ситуацию, поэтому при посторонних свидетелях склонны активнее сопротивляться и всеми силами отстаивать свою позицию.
8. НОВЫЕ МЕТОДЫ СОХРАНЕНИЯ КОНТРОЛЯ НАД СИТУАЦИЕЙ
Когда ребенок не слушается или отвергает контроль со стороны старших, позитивное воспитание не определяет его поведение как плохое или неправильное, но просто констатирует, что ребенок вышел из-под контроля - из-под родительского контроля. Вместо того чтобы осуждать, наказывать или поучать ребенка, нужно просто как-то ограничить или удержать его, чтобы не дать развиться неповиновению или неприятию родительского контроля.
Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.
Бог сделал детей маленькими для того, чтобы, когда они выходят из-под контроля, мы могли взять их на руки и устроить им тайм-аут.
Нередко ребенок ведет себя плохо просто потому, что он забыл, что родители - главные и это его устраивает. Выходя из-под контроля родителей, ребенок забывает о своем естественном желании сотрудничать. Если ребенок не получает то, что ему необходимо, чтобы испытывать желание сотрудничать, он в конце концов утрачивает связь с родителями и выходит из-под контроля. Детям необходимо руководство. Если ребенок перестает испытывать внутреннюю потребность в руководстве, он уклоняется от контроля.
Приглашая ребенка к сотрудничеству, прислушиваясь к его потребностям и удовлетворяя их, а затем поощряя малыша, мы тем самым помогаем ему вспомнить о его стремлении к сотрудничеству. Когда ребенок или родитель находится в стрессовом состоянии, это стремление на время забывается. Малыш оказывается в опасном положении - словно машина без управления.
В стрессовом состоянии ребенок выходит из-под контроля, словно мчащаяся на полной скорости машина без водителя.
Когда родители забывают о своем естественном желании сотрудничать с малышом и начинают требовать покорности, ребенок следует их примеру и тоже утрачивает желание сотрудничать. Родитель в состоянии стресса, потерявший контроль над собой, может подтолкнуть и ребенка к тому, чтобы тот вышел из-под контроля. И наоборот: ребенок в состоянии стресса, выходя из-под контроля родителя, может вывести того из себя, - если только родитель не знает, каким образом брать бразды правления в свои руки и удерживать их.

ПОТРЕБНОСТЬ В ТАЙМ-АУТАХ
Вооружившись новыми инструментами побуждения детей к сотрудничеству, родители могут сохранять контроль над собой, что, в свою очередь, позволяет сохранять контроль и над детьми. Не которые дети склонны выходить из-под контроля довольно часто, но родители, практикующие позитивное воспитание, знают, что делать в таких случаях. Тайм-ауты регулярно требуются почти всем детям, поскольку помогают им научиться восстанавливать над собой контроль, - ведь эмоции иногда оказываются слишком сильными, чтобы их сдерживать.
Тайм-ауты нужны для того, чтобы восстановить контроль, когда эмоции становятся слишком сильными.
Даже многие взрослые не умеют управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Тем более нельзя ждать этого от детей. Многие методы побуждения к сотрудничеству я разработал именно тогда, когда учил взрослых контролировать чувства. Если родитель чувствует раздражение, тревогу, подавленность, безразличие, осуждение, смущение или вину, значит, ему нужно заглянуть вглубь себя и преодолеть негативные эмоции.
Одна из главных причин, почему ныне на Западе так много насилия в семьях, - недостаток эмоционального контроля. В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми, если их не воспитывать. Первое, что необходимо, чтобы разрешить конфликты во взаимоотношениях и покончить с любым насилием, - признать, что, когда нас переполняют слишком сильные чувства протеста или отрицания, необходимо взять тайм-аут и немного остыть.
В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми - если не воспитывать.
Взрослые люди, которые теряют контроль над собой и прибегают к насилию, ведут себя так главным образом потому, что их не учили брать тайм-ауты и освобождаться от негативных эмоций. Эта важнейшая способность в равной степени необходима и детям, и подросткам, и взрослым. Разница между взрослым и ребенком в том, что взрослый человек способен сам понять, когда ему необходим тайм-аут, а ребенок - нет. Если с ранних лет приучать ребенка к тайм-аутам, то, начиная с девяти или десяти лет, он будет сам брать тайм-ауты всякий раз, когда почувствует внутреннее напряжение и дух противоречия. Это несложно, но тут нужна практика.
Иногда тайм-аут срабатывает потому, что помогает обрести контроль над собой самому родителю. Когда взрослый начинает терять над собой контроль, он подталкивает к потере контроля и ребенка. Дав ребенку тайм-аут, родитель сам получает возможность немного остыть и взять себя в руки. Иногда это - единственное, что необходимо ребенку. Расстроенный требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка. Давая ребенку тайм-аут, взрослый обретает контроль не только над ребенком, но и над собой.
Расстроенный, требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка.
Если ребенок не хочет подчиниться команде, значит, настало время назначить ему тайм-аут. На этом этапе тайм-аут становится для малыша возможностью поскандалить вволю и выпустить пар. Дети не могут не сопротивляться неизбежным жизненным ограничениям. Они испытывают потребность проверить эти границы на прочность и отчетливо ощутить сопротивление внешнего мира. Такие усилия помогают ребенку развить сильное чувство собственного «я». В конечном счете у малыша развиваются все позитивные характеристики его истинного «я». Но для этого нужно прежде всего почувствовать и высвободить негативные эмоции, которые стоят за сопротивлением.
Чтобы попытаться преодолеть внешние ограничения и прочувствовать различные слои чувств, которые лежат под сопротивлением, недовольством, неприятием или бунтом, ребенку необходимо некоторое время. Малыш прекращает сопротивляться, когда ему удается ощутить и отпустить три подспудные негативные эмоции - гнев, печаль и страх. Взрослый тоже может освободиться от негативных блоков негодования, вины и жалости к себе, - для этого ему нужно взять тайм-аут, чтобы проанализировать, ощутить и отпустить негативные эмоции.

КАК ОТПУСКАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Если ребенок упорствует в своем сопротивлении и не реагирует на четыре шага побуждения к сотрудничеству (см. главу 7), значит, настало время прибегнуть к пятому шагу. Когда ребенок оказывается один в комнате, ему легче ощутить свои глубинные эмоции. Если ребенок ощущает лежащие под сопротивлением слои гнева, печали и страха (и при этом знает, что окружен родительской заботой), все эти негативные чувства рассеиваются сами собой.
Когда вы даете ребенку тайм-аут, он вначале испытывает гнев и недовольство. Затем через какое-то время он начинает плакать, ощущая печаль и обиду. Немного позже малыш чувствует таящиеся за всем этим страх и уязвимость. Вся эта драма разворачивается и заканчивается в течение нескольких коротких минут, и ребенок внезапно вновь чудесным образом оказывается под вашим контролем.
Вся эмоциональная драма разворачивается и заканчивается в течение нескольких коротких минут.
Во время тайм-аута ребенок, находясь в ограниченном пространстве, вначале чувствует, как выплескиваются основные эмоции, а затем начинает вновь ощущать свои истинные потребности. Малыш изначально выходит из-под контроля потому, что забывает о своей потребности в любви и руководстве и о стремлении к сотрудничеству.
Когда вы даете малышу тайм-аут, у него появляется возможность в полную силу сопротивляться вашей воле. В этот момент срабатывает какой-то внутренний переключатель и ребенок начинает переживать свои эмоции. Вместо того чтобы просто выражать эти эмоции, он начинает их «чувствовать». Негодование по поводу тайм-аута, фактически, усиливает у малыша способность чувствовать. В результате такого обостренного осознания своих чувств ребенок начинает ощущать потребность в родительской любви, понимании, поддержке и руководстве. После того как он ощутит потребность в любви, вновь просыпается и его желание сотрудничать.
Дети - с небес. Им свойственно врожденное желание доставлять радость родителям, чтобы получать от них необходимое. Для выживания детям необходима любовь и поддержка, поэтому они рождаются с желанием сотрудничать и радовать старших, чтобы получить любовь. Это здоровое желание возвращается к ребенку всякий раз, когда он обретает связь со своими чувствами. Когда ребенок начинает сильнее осознавать свои чувства, он возвращается к потребности в любви и поддержке, что, в свою очередь, будит в нем желание радовать старших и сотрудничать с ними.
Иногда все эти уровни чувств пробуждаются именно тогда, когда ребенок противится нашей просьбе о сотрудничестве. Иногда чувства могут пробуждаться от ласковых слов. Иногда же - если ребенок не получает того, что хочет, или когда в жизни возникает слишком много стрессовых ситуаций - ему требуется больше тайм-аутов, чтобы ощутить все эти три уровня эмоционального сопротивления (гнев, печаль, страх) и пройти через них.
ИДЕАЛЬНЫЙ ТАЙМ-АУТ
В идеале тайм-аут выглядит так: отец или мать помещает ребенка в комнату и удерживает дверь закрытой. Если малыш пытается вырваться - это естественное проявление сопротивления. Помните: когда ребенок сопротивляется, это нормально. Когда ребенок оказывается один за закрытой дверью, он чувствует, что его все покинули. Для некоторых детей очень важно, чтобы вы были рядом (по ту сторону двери), - во всяком случае, пока тайм-аут еще является для ребенка новым опытом. Когда малыш привыкнет к тайм-аутам, он уже не будет пытаться вырваться из комнаты. Продолжительность тайм-аута - по одной минуте на каждый год, прожитый ребенком. Четырехлетний малыш остается запертым четыре минуты, а шестилетний - шесть. Когда родители впервые слышат об этом методе, они обычно не верят, что он подействует на их ребенка, - но он действует. Он эффективен для всех детей любого возраста, начиная с двух лет.
После четырнадцати лет потребность в тайм-аутах возникает редко. Если вы не приучали ребенка к тайм-аутам с раннего детства, возможно, эта мера потребуется ему и в подростковом возрасте, - в частности в те моменты, когда юноша или девушка ведет себя неуважительно или не реагирует на ваши приказания.
Давайте рассмотрим, что происходит во время идеального тайм-аута на примере четырехлетнего ребенка. Вначале малыш сопротивляется вашей воле, и возможно, вам даже придется отнести его в комнату на руках. Это может быть его комната или любое другое помещение. Сперва малыш бушует и пытается вырваться из комнаты. Минуты через две он перестанет рваться наружу, но пока еще уступает свои позиции не до конца; ребенок начинает плакать. Еще через минуту он переходит к более тонкому чувству - к страху. На этом этапе он, возможно, станет просовывать пальчики в щель под дверью и умолять: «Выпусти, выпусти меня, пожалуйста».
В этот момент следует заверить малыша, что осталась всего одна минута и скоро он сможет выйти из комнаты. Вполне допустимо подбадривать малыша на любых этапах тайм-аута. Можно вновь и вновь повторять сыну или дочери, что вы никуда не ушли и остаетесь по ту сторону двери и ребенок скоро сможет выйти.

КАК ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ НУЖНЫ ТАЙМ-АУТЫ
Если ребенок спросит, зачем вы устраиваете ему тайм-ауты, простейший ответ таков: «Когда мы теряем контроль над собой, нам необходим тайм-аут». Говорить о том, что ребенку требуется время, чтобы подумать и понять, в чем его ошибка, - неверно и бесполезно. Во время тайм-аута думать ни о чем не нужно. Все, что требуется ребенку, - это ощутить, как всплывают на поверхность подспудные эмоции, - и он автоматически вновь окажется под вашим контролем.
Малышу нет нужды размышлять о том, что он сделал неправильно. Когда в беседах с ребенком родители уделяют слишком много внимания вопросу о том, что хорошо и что плохо, единственное, чему учится малыш, - чувствовать себя виноватым. Вместо того чтобы рассказывать ребенку, что хорошо, а что плохо, лучше просто просить его вести себя определенным образом и сотрудничать с вами. Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, - и не нужно говорить детям, что они плохи или неправы.
Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо.
Если вы применяете тайм-ауты, то потребность наказывать или шлепать ребенка отпадает. Тайм-аут воссоединяет ребенка с его чувствами и желанием сотрудничать совершенно иным способом. Если малыша наказывают или бьют, то, теряя контроль, этот ребенок тоже старается наказать себя или других. Дети же, которые регулярно получают тайм-ауты, восстанавливают контроль, не наказывая ни других, ни себя.
Тайм-ауты служат заменой таким устаревшим методам воспитания, как наказания и тумаки.
Взрослые, которых в детстве наказывали, склонны наказывать себя и других. Взрослые, которые в детстве не подвергались наказаниям, обладают более высокой самооценкой и более успешно добиваются желаемого от окружающих, предлагая им что-то взамен.
Регулярно получая тайм-ауты, дети учатся справляться со своими внутренними чувствами. Когда жизненные невзгоды выводят их из равновесия, они сами берут тайм-аут, отпускают негативные чувства и возвращаются к своему истинному я более любящими, счастливыми, спокойными и уверенными в себе. Такие люди склонны идти на сотрудничество с окружающими, вместо того чтобы требовать, подчинять или манипулировать.
ЧЕТЫРЕ ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ
Многие родители жалуются, что они дают своим детям тайм-ауты, но они не приносят никаких плодов. Тайм-ауты работают только тогда, когда родители применяют их правильно. Вот четыре типичные ошибки, допускаемые родителями, когда они назначают детям тайм-ауты:
1. Родители используют только тайм-ауты.
2. Родители назначают ребенку недостаточно тайм-аутов
3.Родители ожидают, что во время тайм-аута малыш будет вести себя спокойно.
4. Родители используют тайм-аут в качеств сдерживающего фактора или наказания.
Применяя тайм-ауты правильно, вы восстанавливаете контроль над детьми. Они снова возвращаются к своему контрольному побуждению, а именно: следовать вашему руководству и сотрудничать. Давайте рассмотрим каждую из этих ошибок подробнее.
1. Слишком много тайм-аутов
Если вы просто даете ребенку тайм-ауты, не используя все остальные методы позитивного воспитания, то эффективность самих тайм-аутов неизбежно снижается. Тайм-ауты нужно использовать в качестве крайнего средства или в те моменты, когда у вас нет времени последовательно совершить предыдущих четыре шага позитивного воспитания. Для того чтобы ребенок процветал и проявлял склонность к сотрудничеству, нужно удовлетворять и другие его потребности кроме потребности попытаться выйти за пределы ограничений, которая удовлетворяется во время тайм-аута.
Тайм-аут следует использовать только в качестве крайнего средства.
Организму необходим витамин С, но при этом у него есть и другие потребности. Один только витамин С не даст вам здоровья. Если вы страдаете от недостатка витамина С, то он очень важен для вас, поскольку тело испытывает в нем потребность. Тогда, начав принимать витамин С, вы очень скоро почувствуете, что ваше здоровье идет на поправку (при условии, что в вашем рационе есть достаточное количество всех остальных витаминов). Если же вы едите продукты, богатые витамином С, но пренебрегаете остальными потребностями организма, то один только витамин С не даст вам здоровья. Подобным же образом для того, чтобы добиться сотрудничества, в равной мере необходимы все пять шагов позитивного воспитания.
2. Недостаточно тайм-аутов
Если одни родители назначают ребенку тайм-ауты слишком часто, то другие используют их недостаточно. Они жалуются, что ребенок просто не слушается их. Например, одна мать рассказывала мне: «Я прошу его не прыгать на кровати, а он только смеется мне в лицо и продолжает скакать».
Это явное свидетельство того, что мать назначает сыну недостаточно тайм-аутов. Тайм-аут позволяет родителям взять контроль над ситуацией в свои руки. Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете и нужно назначать ему больше тайм-аутов. Отцу или матери нужно взять малыша на руки и отнести в другую комнату для тайм-аута.
Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете.
Иногда родители приходят к выводу, будто тайм-аут не работает, поскольку на следующий же день ребенок снова выходит из-под контроля. Такие родители думают, будто в результате использования тайм-аутов их ребенок должен вообще перестать сопротивляться и всегда охотно сотрудничать. Тайм-аут не ломает волю ребенка и не делает его покорным. Он усиливает волю малыша и пробуждает его желание сотрудничать.
Дети по-прежнему остаются детьми и иногда проявляют сопротивление. Если у вас регулярно возникает потребность в применении тайм-аута, это не значит, что данная техника не работает. Активным детям, и в особенности маленьким мальчикам, обычно требуется больше тайм-аутов. Если вашему ребенку требуется много тайм-аутов, это не означает, что с малышом что-то не в порядке или вы неправильно воспитываете его. Просто таковы потребности вашего ребенка на данном этапе его развития. Не чествует какого-то правильного числа тайм-аутов. Кому-то нужно по два в день, кому-то по два в неделю, два в месяц или два год. Каждый ребенок уникален.
Если вашему ребенку требуется много тайм-аутов, это не означает, что с малышом что-то не в порядке или вы неправильно воспитываете его.
Уступчивые родители, как правило, используют тайм-ауты недостаточно часто. Вместо того чтобы приказать и потребовать от ребенка сотрудничества, они склонны уступать и давать ребенку лишком много. Этим родителям тяжело переносить крик малыша, и поэтому они то и дело задабривают его.
Возможно, их ребенок настолько яростно сопротивляется ; тайм-аутам, что они готовы делать что угодно, лишь бы избежать конфронтации, даже если для этого приходится уступить и делать то, что хочет малыш. Если ребенок становится слишком требовательным и начинает командовать в доме, это свидетельствует о том, что ребенок нуждается в большем количестве тайм-аутов.

3. Родители ожидают, что ребенок будет сидеть спокойно
Некоторые родители просто неправильно понимают цель тайм-аутов. Они полагают, что ребенок должен посидеть тихо и успокоиться. Тайм-аут необходим малышу именно для того, чтобы он почувствовал и отпустил негативные эмоции, - а эти родители убеждают ребенка успокоиться. Они говорят ребенку: «Я не могу назначить тебе тайм-аут, пока ты не перестанешь сопротивляться».
Тайм-аут дает результаты именно потому, что у ребенка есть возможность сопротивляться. Если вы призываете малыша прекратить сопротивление и посидеть спокойно - это не тайм-аут. Во время тайм-аута ребенку дана полная свобода сопротивляться. Не следует ожидать, что малыш будет любить тайм-ауты и сидеть спокойно.
Во время тайм-аута ребенку дана полная свобода сопротивляться.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать малышу время остыть. Это способ перенаправить ребенка и один из методов воспитания. Если ребенок становится гиперактивным и отказывается сотрудничать, вполне можно поставить его в угол или усадить на специально предназначенный стул, чтобы он поостыл. Подобное же успокаивающее воздействие оказывает на малыша дневной сон, если он становится раздражительным и отказывается слушать родителей.
Позволить ребенку остыть - не то же самое, что назначить ему тайм-аут. Давая малышу время остыть, мы просим его сидеть тихо; можно предложить ему какую-то награду за то, что он успокоится. Однако, остывая, ребенок не проходит через все уровни своих чувств. Первое, что нужно, чтобы научиться преодолевать негативные эмоции, - ощутить и отпустить их. Когда ребенок становится старше (приблизительно в девятилетнем возрасте), он обретает способность чувствовать и отпускать эмоции без тайм-аутов.
Если ребенку не назначают тайм-аут, а просто дают возможность остыть, он не проходит через все три уровня чувств.
Отец или мать могут сказать несговорчивому подростку: «Так дело не пойдет. Я хочу, чтобы ты немного посидел в своей комнате и остыл. Тогда мы сможем поговорить снова». Возможно, подростку действительно нужно всего-навсего немного поостыть. Хотя такая возможность остыть вчем-то подобна тайм-ауту, однако это не одно и то же. В этом случае вы просто перенаправляете подростка к другой деятельности, чтобы ослабить его сопротивление.
Если же ребенок сопротивляется воле отца или матери, родитель дает приказание, но подросток продолжает сопротивляться, тогда это - тайм-аут. В конце концов подросток в ярости бросается в свою комнату. В такие моменты родители должны вести себя очень внимательно: нужно не упрекать дочь или сына за неповиновение, а настойчиво повторять приказ до тех пор, пока он не уйдет в свою комнату. Когда подросток выйдет чуть попозже, он будет вести себя так, словно его подменили.
4. Использование тайм-аутов в качестве наказания
Четвертая типичная ошибка родителей состоит в том, что они используют тайм-ауты в качестве наказания. Хотя ребенку и может казаться, что его наказывают тайм-аутами, очень важно, чтобы сами родители не использовали этот метод в качестве наказания. Мы уже не раз упоминали, что воспитание, основанное на устрашении, использует наказания в качестве сдерживающего фактора. Точно так же некоторые родители по недомыслию пытаются контролировать детей, угрожая им тайм-аутом. Нередко мать или отец предупреждает ребенка: «Если ты будешь так себя вести, тебе придется взять тайм-аут». Это предупреждение действует на ребенка так же, как любая другая угроза, например: «Если ты будешь так себя вести, я все расскажу папе, когда он вернется» или «Если ты будешь так себя вести, я тебя отлуплю».
В течение сотен лет угрозы были эффективным средством устрашения, но в свободном обществе это - пережиток. Чем больше родители наказывают ребенка, тем больше он станет сопротивляться их воле в будущем. Многие взрослые не могут наладить нормальную связь со своими родителями именно потому, что те когда-то сурово их наказывали.

ОБНЯТЬ ОТЦА
Когда я стал взрослым, мои отношения с отцом складывались прекрасно. Когда я начал проводить семинары по взаимоотношениям, он был первым членом нашей семьи, который принял в них участие. Он летал на мои семинары в Калифорнию из Техаса. Одно из упражнений, которые мы выполняли на этих занятиях, - обнимать людей.
Обнимая человека, я всякий раз ощущал теплоту единения с ним. Однако когда я обнял отца, то ощутил очень слабую связь, несмотря на то, что между нами на то время существовали полноценные отношения взаимной любви и поддержки, какие бывают между близкими взрослыми людьми. Казалось, будто нас разделяет стена. Обнимая чужих людей, я чувствовал больше теплоты и близости.
Я спросил у своих друзей, которые обнимали моего отца, что они при этом испытали. Они сказали, что почувствовали волну тепла и дружелюбия. Они смогли установить с ним связь, а я - нет. Я понял, что все дело в том, что много лет назад я утратил свое естественное желание следовать его руководству. Я был хорошим послушным ребенком, поскольку боялся наказания.
Когда я стал взрослым и осознал это, мне потребовалось десять лет самотерапии и работы на семинарах, чтобы избавиться от неразрешенных чувств и ощутить в объятии свою связь с отцом. Если бы в свое время он знал методы позитивного воспитания, то с удовольствием пользовался бы ими, а мне не пришлось бы потом залечивать старые психологические травмы.
Использование тайм-аутов в качестве угрозы приносит плоды только на короткий срок, но с течением времени у ребенка постепенно притупляется хрупкое стремление к сотрудничеству. Конечно, наказать ребенка тайм-аутом гораздо лучше, чем отшлепать его или лишить чего-то, и все же это далеко не наилучший вариант.
ОТКОРРЕКТИРОВАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ ИЛИ УСТУПИТЬ
Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, - не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступать требованиям ребенка - нездоровая тенденция.
Уступая малышу, вы балуете его, и он становится все более требовательным. Помните: ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации. Ребенок должен снова и снова убеждаться, что мама и папа - главные. Он становится избалованным тогда, когда старшие уступают главенствующее положение ему. Малыш становится избалованным, когда перестает чувствовать потребность в том, чтобы родители были главными.
Ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации.
Если назначать ребенку недостаточно тайм-аутов, он приобретает склонность больше скандалить. В результате, когда родители все-таки назначают ему тайм-аут, он скандалит еще сильнее. Если назначать такому малышу тайм-ауты регулярно, он в конце кон цов восстановит равновесие и будет больше сотрудничать и меньше требовать. Если вы избаловали своего ребенка, слишком часто уступая ему, можно исправить положение, назначая малышу больше тайм-аутов. Не бывает испорченных детей, - бывают дети, вышедшие из-под контроля.
Скоро вы станете чувствовать, когда вашему малышу нужно хорошенько выплакаться. Плач - один из лучших способов освободиться от стресса. Когда человек переживает тяжелую потерю, именно глубокая печаль помогает ему вновь примириться с жизнью. Хотя потери и разочарования детей кажутся нам совсем незначительными, для малышей они поистине огромны. Для того чтобы примириться с жизненными ограничениями, детям необходимо плакать и печалиться.
Иногда для того, чтобы почувствовать себя лучше, ребенку достаточно просто выплакаться.
Некоторые родители думают, что, позволяя ребенку плакать, они причиняют ему боль. Не понимая принципов позитивного воспитания, они приходят к ложному заключению, будто позволять ребенку плакать - слишком жестоко. Однако эти же люди могут отшлепать малыша, наказать его или накричать на него, если другие методы не действуют.
Несколько минут тайм-аута не причинят ребенку вреда, зато он сможет выплеснуть накопившиеся чувства, лежащие у самой поверхности. Тайм-аут позволяет малышу ощутить болезненные эмоции, которые можно отпустить только после того, как их почувствуешь. Тайм-аут обычно не нравится ребенку, но ему бывает просто необходимо хорошенько выплакаться, чтобы снова обрести равновесие.
КОГДА НАЗНАЧАТЬ ТАЙМ-АУТ
Если вы угрожаете ребенку тайм-аутом, значит, вы пытаетесь запугать его наказанием. Вместо того чтобы грозить тайм-аутом, нужно просто назначать его. Лучший момент для этого - после того, как у ребенка была возможность выполнить ваш приказ. Если ребенок продолжает сопротивляться после того, как вы несколько раз повторите команду, значит, пора прибегнуть к тайм-ауту.
Тайм-аут используется не в качестве наказания, но потому, что ребенок испытывает в нем потребность. Даже если ваш малыш воспринимает эту процедуру как наказание, тайм-аут не является таковым, если вы сами не используете его в качестве наказания.
Если же родитель предостерегает ребенка, что в случае неповиновения устроит ему тайм-аут, получается, что он пытается добиться послушания при помощи угроз, вместо того чтобы побуждать малыша к сотрудничеству при помощи поощрения и приказа. Такой, основанный на устрашении подход только ослабит действие ваших приказов в будущем.

ТРИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПЕРЕД ТАЙМ-АУТОМ
Для детей старше девяти лет ситуация несколько иная. Такому ребенку легче сдерживать свои чувства, и ему нужно меньше тайм-аутов. Он уже научился ощущать свои эмоции и отпускать их. Теперь можно дать ребенку возможность самостоятельно обрести контроль над собой. Начиная с девяти лет, давайте детям три предупреждения перед тайм-аутом.
Если ребенок сопротивляется и не реагирует на команду, отец или мать может сказать: «Первое предупреждение». Это означает, что, если ребенок возьмет себя в руки и пойдет на сотрудничество, тайм-аут ему не понадобится. Если через несколько минут ребенок по-прежнему отказывается сотрудничать, вы говорите: «Второе предупреждение». Это означает, что у вашей дочери или сына есть еще один шанс пойти на сотрудничество. Если ребенок продолжает сопротивляться, то вы говорите: «Третье предупреждение», -и ребенок получает тайм-аут.
Объяснив своему девятилетнему ребенку эту процедуру, вы можете разработать собственную систему сигналов. Вместо того чтобы говорить: «Такое-то предупреждение», - можно дернуть себя за мочку уха или просто показать один палец, затем два пальца, затем три пальца. Если вы решили, что пора использовать предупреждения, значит, отныне нужно делать это всегда. Теперь ребенок должен знать, что перед тайм-аутом он обязательно получит условный сигнал. Умение брать себя в руки, не подавляя при этом собственных чувств, - очень важное жизненное искусство. Ребенку, чтобы взять себя в руки, требуется несколько попыток, или предупреждений.
КОГДА ТАЙМ-АУТЫ НЕ РАБОТАЮТ
Иногда родители жалуются во время семинаров: «Тайм-ауты не действуют на моего подростка. Не могу даже заставить его выполнять их. Он просто смеется мне в лицо и уходит прочь. Мне снова приходится лишать его чего-нибудь в наказание за плохое поведение». Это просто еще один пример неповиновения подростков в ответ на наказания, которым их подвергали в прошлом. К счастью, даже в том случае, если вы годами управляли своим ребенком при помощи наказаний, вы можете начать использовать пять шагов и пять принципов позитивного воспитания и добиться положительного эффекта. Эти методы начинают работать немедленно.
В приведенном выше примере родителю следовало последовательно использовать первые четыре шага позитивного воспитания, а не прибегать к тайм-ауту как к новому способу наказания. Тайм-ауты действенны, если использовать их в комплексе с предыдущими четырьмя методами. Через непродолжительное время ваш подросток будет сотрудничать намного охотнее. Наиболее эффективны тайм-ауты при работе с маленькими детьми. При общении же с подростками наиболее важно умение выслушивать, не давая советов, и вовремя предлагать поощрение.
Тайм-ауты действенны потому, что дают ребенку возможность в полную силу проявить сопротивление. Однако у некоторых детей внутреннее стремление радовать родителей настолько притуплено, что на первых порах они вообще не сопротивляются тайм-аутам. Они с удовольствием берут тайм-аут, поскольку предпочитают одиночество обществу родителей. У такого ребенка просто притупилось Желание доставлять родителям радость и следовать их руководству. Некоторые дети просто давно уже отказались от попыток доставить родителям радость.
Бывает, что ребенок не хочет никакого руководства со стороны старших потому, что его постоянно контролируют и манипулируют им. Такие дети совсем не прочь побыть в одиночестве, и это даже становится для них своеобразной формой протеста. Ребенок до того обижен на родителей, что с удовольствием уединяется в своей комнате, всем своим видом показывая, что это его ничуть не беспокоит.
В таком случае родителям нужно уделить особое внимание первому, второму и третьему шагу (см. список ниже), чтобы к ребенку вернулось желание радовать взрослых и сотрудничать с ними. Тогда ребенок будет иначе реагировать на тайм-ауты и сможет извлечь из них больше пользы. Даже если кажется, что ребенок доволен тем, что ему назначили тайм-аут, контроль над ситуацией все равно ускользает из его рук и переходит к вам. Если ребенку нравится уходить в свою комнату, где он может играть со своими игрушками, слушать музыку или болтать но телефону, отправляйте его в другое помещение.
Когда ребенок отправляется в свою комнату просто для того, чтобы поиграть, то это не тайм-аут. Если изначально малыш сопротивляется тайм-ауту, тогда нет ничего страшного в том, что во время этой процедуры он сможет играть в свои игры. Однако если он доволен тем, что ему предоставляют такую возможность, значит, отправляйте его в ванную или в другую комнату.
ПОЧЕМУ ПЯТЬ МЕТОДОВ РАБОТАЮТ
Пять методов позитивного воспитания работают в наше время потому, что мир ныне изменился, а вместе с ним изменились и дети. Люди, живущие в свободном обществе, должны соответствующим образом откорректировать свой подход к воспитанию. Итак, напомню вкратце пять методов позитивного воспитания:
1. Чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, просите, а не командуйте.
2. Чтобы свести сопротивление ребенка к минимуму и улучшить качество общения, слушайте и проявляйте понимание, - не пытайтесь ничего уладить.
3. Чтобы мотивировать ребенка к тому или иному поведению, поощряйте его, - не наказывайте.
4. Чтобы утвердить свое главенствующее положение, приказывайте, - не требуйте.
5. Чтобы сохранить контроль над ситуацией, назначайте тайм- ауты, - не бейте ребенка.
Эти пять методов позволяют пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству. При этом топливом, благодаря которому данные методы работают, служат пять позитивных принципов (см. «Введение»). Пять принципов и пять методов взаимосвязаны.
Первый принцип (отличаться от других - нормально) питает потребность ребенка в том, чтобы быть особым, и в том, чтобы его любили. Если мы не понимаем ребенка и не принимаем его личных особенностей, врожденная склонность малыша к сотрудничеству не получает развития.
Второй принцип (совершать ошибки - нормально) необходим для того, чтобы ребенок был доволен собой и чувствовал здоровое желание доставлять радость родителям. Если ошибки порицаются, то ребенок либо отказывается от попыток чего-то достичь, либо у него формируется заниженная самооценка.
Третий принцип (проявлять негативные эмоции - нормально) необходим, чтобы ребенок мог полноценно осознавать свои чувства. Это осознание необходимо для того, чтобы малыш не утратил здоровую потребность в родительском руководстве и одобрении, которая, в свою очередь, пробуждает желание радовать родителей и сотрудничать с ними.
Четвертый принцип (хотеть большего - нормально) дает ребенку возможность выработать сильное чувство собственного «я» и целеустремленность, основанную на осознании собственных желаний. Детей, которые знают, чего хотят, легко побуждать к сотрудничеству, предлагая им возможность получить больше. Они не только хотят большего, но и учатся терпеливо ждать исполнения своих желаний, - столько, сколько необходимо. Если ребенку позволено хотеть большего, он быстро реагирует на поощрения и активно использует возможности доставить радость родителям.
Пятый принцип (выражать свое несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные) очень важен для всех методов позитивного воспитания. Дети должны всегда иметь возможность сопротивляться, когда от них требуют сотрудничества. Сопротивление необходимо ребенку, чтобы понять свои чувства и желания, а также сообщить о них окружающим. Благодаря осуществлению этого принципа на практике, развивается воля ребенка, что, в свою очередь, усиливает его врожденное стремление доставлять родителям радость и сотрудничать с ними.
Пять методов позитивного воспитания оказываются наиболее эффективными, если родители берут за основу своего подхода к воспитанию эти пять принципов. В следующих пяти главах мы рассмотрим данные принципы подробнее. Обладая этими новыми знаниями, родители смогут принимать такие решения и общаться со своими детьми таким образом, чтобы помочь им в полной мере реализовать свой потенциал, развить таланты и сделать что-то хорошее в этом мире.

9. ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ДРУГИХ - НОРМАЛЬНО
Каждый ребенок от рождения уникальный и особенный. На практике это означает, что дети могут очень отличаться от того, какими их хотели бы видеть родители. Каждому даны свои особые таланты, перед каждым стоят уникальные задачи в жизни. Чтобы ребенок мог решать эти задачи, необходимо удовлетворить его индивидуальные потребности. Родители должны не просто терпеть особенности своих детей, но принимать их. Нам следует стараться распознавать личные потребности ребенка и удовлетворять их.
Если родители не понимают этого позитивного принципа, то нередко приходят к выводу: «С моим ребенком что-то не так. Похоже, он нуждается не столько в воспитании, сколько в перевоспитании» или «Мой ребенок плох, и его нужно исправить». Подобное отношение -самая большая ошибка, какую могут совершить родители. Детям необходимо однозначно давать знать, что с ними все в порядке и что различия между людьми приемлемы и ожидаемы.
Родительское неумение принимать детей такими, как они есть выражается в словах: «С моим ребенком что-то не так».
Вам будет намного проще принять эти идеи, когда вы начнете применять пять методов позитивного воспитания. Обычно родители приходят к выводу, будто их дети плохи или с ними что-то не в порядке, именно тогда, когда не могут добиться от них сотрудничества. Зная о различиях между детьми и о том, как эти различия проявляются, отцы и матери не спешат предполагать наихудшее, если их ребенок оказывается не таким, как они ожидали. Вместо того чтобы пытаться искоренить те или иные особенности ребенка, родители воспитывают малыша таким образом, чтобы он мог проявить свои таланты и преодолеть недостатки.
Каждый ребенок представляет собой уникальное сочетание характерных особенностей, определяемых полом, телосложением, темпераментом, характером, интеллектом и стилем обучения. Когда родители знают об этих различиях между детьми и представляют себе, каковы могут быть комбинации перечисленных выше факторов, им легче понять и принять личностные особенности ребенка. Расширив таким образом свой взгляд на вещи, родители уже не склонны думать, будто один ребенок лучше другого или что существует некий единый образец, которому должен отвечать их малыш.
Из того, что дети разные, не следует, что кто-то лучше, а кто-то - хуже.
Родители нередко приходят к ложному убеждению, будто они знают, что хорошо для их малыша.
Допустим, ваш ребенок - яблоня, а вы упорно стараетесь вырастить из него хорошую грушу.
Такая забота только задерживает развитие малыша. Хотя дети рождаются с заложенным в них внутренним планом того, какими они должны быть и что должны делать здесь, для реализации и развития этого внутреннего потенциала им необходимо, чтобы родители принимали их такими, как они есть, любили, поддерживали, уделяли время и внимание.
От родителей не зависит, каким окажется их малыш, однако они ответственны за то, чтобы помочь ему реализовать все лучшее, что в нем заложено. Отец и мать должны помнить, что каждому ребенку предназначено уникальное путешествие в этом мире и что перед ним стоят особые задачи, которые он должен решить. Считать, будто вы заранее знаете, какими должны стать ваши дети, - значит изображать из себя Господа Бога.
Дети -с небес. Они несут в себе семена собственного величия. Не нам определять их судьбу. Задача родителей - предоставить плодородную почву, чтобы из детей выросло то, что в них заложено, а не обязательно именно то, что хотели бы видеть отец и мать. Такая поддержка и приятие отличия помогает ребенку обрести силу и уверенность, чтобы воплотить сваи мечты в реальность.
ПОЛОВЫЕ РАЗЛИЧИЯ
Особенно ярко половые различия проявляются в подростковом возрасте, но все-таки с первого же дня жизни мальчики - это мальчики, а девочки - девочки. Каждый ребенок, независимо от пола, обладает неповторимым сочетанием мужских и женских качеств. Тут важно принимать ребенка таким, как он есть.
Очень часто отец или мать полагает, будто ребенку нужно то же самое, что им самим. Это ошибка. Познакомившись с типичными различиями между полами, вы будете знать, что приемлемо, а что неприемлемо для мальчиков и для девочек. Не стоит ожидать, будто нашим детям нужно то же, что и нам.
Недопонимание различий между полами также часто мешает матерям оценить то, что дает ребенку муж, и наоборот. Чаще всего мать инстинктивно понимает, что требуется девочке, но не мальчику. Отец же инстинктивно знает, что необходимо мальчику, но не девочке. Поэтому мы часто даем своим детям то, что нужно было бы нам, но не нужно им.
Люди, не догадывающиеся о различиях, обычно предполагают, будто другие станут реагировать на ту или иную ситуацию так же, как реагировали бы они сами. Зная о возможных различиях, мы уже не думаем, что, если человек реагирует на наши действия не так, как мы ожидали, значит, в отношениях что-то не ладится.
ПОТРЕБНОСТЬ В ДОВЕРИИ И ЗАБОТЕ
У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других - любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.
Забота - это готовность всегда прийти ребенку на помощь, заинтересованность в его благополучии, интерес к его личности, стремление, сделать его счастливым, сострадание к его боли. Забота - это активная разновидность любви.
Заботиться - значит интересоваться и проникаться жизнью малыша.
Доверять - значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку - значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.
Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.
Естественно, каждому ребенку нужно и доверие, и забота, но в разных пропорциях. Все хорошо в меру. До девятилетнего возраста всем детям требуется много заботы и несколько меньше доверия. После девяти лет дети начинают естественным образом отдаляться от родителей и становятся более независимыми. Первый признак, что ребенок от вас отдаляется, - он стесняется вашего поведения.
Приблизительно в девятилетнем возрасте у ребенка начинает развиваться чувство собственного «я» как отдельной от родителей сущности. Это время сомоосознания. С этого момента и до восемнадцатилетнего возраста детям требуется больше доверия, хотя и забота тоже по-прежнему нужна.
Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам - заботы. Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят. Предложение помощи девочке - это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно - жест доверия.
Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам - заботы.
Если мама слишком заботится о том, чтобы удовлетворить ту или иную потребность мальчика, он нередко толкует ее поведение следующим образом: «Она не верит, что я могу сделать это сам». Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится. Если девочке дают слишком много свободы, ей может показаться, будто ее отталкивают, обижают, не любят. Мальчик же нередко просто расцветает от подобного отношения, поскольку чувствует, что родители признают его самостоятельность и верят в его способность заботиться о себе самостоятельно и делать все правильно.
Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. Родителям следует понять, что мальчики формируют позитивное представление о себе на основе доверия со стороны окружающих, а девочки -на основе внимания и заботы, которые им дарят люди.

СОХРАНИТЬ ЗАБОТУ И ДОВЕРИЕ
Самая сложная задача для женщины - снова начать доверять мужчине после того, как он причинил ей боль, тогда как мужчинам особенно трудно возродить в себе желание заботиться о женщине, если это желание почему-то угасло. Когда во взаимоотношениях между супругами возникают трудности, женщины чаще всего жалуются: «Я не получаю то, что мне необходимо» (то есть «Я не верю, что он даст то, что мне необходимо»). Мужчины же жалуются, что «все равно ей ничем не угодишь, так зачем же утруждать себя?» (то есть «Я о ней больше не забочусь»). Женщины обычно жалуются: «Он обо мне перестал заботиться», -а мужчины говорят: «Она всем недовольна, поэтому я и перестал заботиться о чем бы то ни было».
Эти различные тенденции начинают проявляться еще в детстве. Приходя в этот мир, мальчики и девочки склонны в равной мере доверять окружающим и заботиться о них. Когда малыши встречают пренебрежение к своим нуждам и желаниям, или испытывают боль от того, что эти нужды и желания не удовлетворены, реакция мальчиков обычно состоит в том, что они меньше заботятся об окружающих, а реакция девочек в том, что они начинают меньше доверять. Задача родителей - дать девочке больше заботы, понимания и уважения, чтобы она могла доверять окружающим; а по отношению к мальчику необходимо проявить больше доверия, приятия и одобрения, чтобы побуждать его заботиться об окружающих.
Задача родителей - дать девочке больше заботы, понимания и уважения, чтобы она могла доверять окружающим.
Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды. Так проявляется ее потребность оставаться слабой и зависеть от окружающих. Ей необходима уверенность в том, что она может рассчитывать на поддержку родителей. Нередко девочки удовлетворяют эту свою потребность, делясь со старшими чувствами и обращаясь к ним за помощью. Когда девочке плохо, она должна знать, что родители готовы окружить ее заботой. Если девочка получает необходимую ей заботу, она доверяет родителям и остается открытой. Доверчивая девочка счастлива и довольна жизнью. Для развития своих дарований и талантов девочкам необходима уверенность в близких людях. В противном случае они чувствуют себя ни на что не годными, нелюбимыми и отказываются от поддержки окружающих.
Иногда, если девочка не в силах получить то, что ей требуется, она подавляет свои женские качества (слабость, ранимость) и начинает испытывать свойственную мальчикам потребность в самостоятельности, доверии, приятии и одобрении. Для девочки настолько больно нуждаться в заботе и не получать ее, что она отвергает свою женскую сущность и развивает мужские качества.
Если девочкой пренебрегают, она может развить в себе мужские качества - чтобы не испытывать боль от неудовлетворенности.
Это не означает, что девочка, которой свойственны мужские черты, непременно недополучила то, что необходимо ей для развития женских качеств. Возможно, у нее просто активный темперамент, вследствие чего эта девочка ведет себя как мальчик. Несмотря на то что некоторые девочки ведут себя как мальчишки, они все равно остаются девочками, им нужно больше заботы, Понимания и уважения.,
Естественно, для того, чтобы мальчик был уверен в завтрашнем Дне и доверял старшим, ему тоже требуется забота, понимание и уважение, - однако для него важнее мотивация к действию. Без мотивации он перестает заботиться о чем бы то ни было. Если мальчишка ни о чем не заботится, он становится угрюмым, неуправляемым и начинает плохо учиться. Без мотивации мальчик не может ни на чем сосредоточиться, что приводит либо к депрессии, либо к гиперактивности. Самая главная потребность мальчиков - мотивация к деятельности.
Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.
Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.
Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь, но мальчик может воспринять предложение о помощи как оскорбление. Он увидит в этом намек, что вы не верите в его способность сделать дело самостоятельно. Иногда наилучший способ проявить заботу о мальчике - дать ему возможность сделать что-либо самому. Даже если вы уверены, что у малыша ничего не получится, поверьте, что он извлечет из своей неудачи необходимые уроки. И, пожалуйста, помните: если он потерпит неудачу, ни за что не говорите ему «Ну вот, я же предупреждал».
Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что заботитесь о ней, но мальчик может воспринять предложение о помощи как оскорбление.
Конечно, девочкам тоже требуется доверие, приятие и одобрение, но мальчикам для мотивации к действиям обычно необходимо всего этого больше. Мальчик охотно заботится об окружающих, когда чувствует себя компетентным и видит, что его принимают таким, какой он есть. Усиленные дозы доверия позволяют мальчику почувствовать себя компетентным. Высокая оценка - «супертопливо» для мальчика. Если мальчик видит, что окружающие ценят то, что он делает, в нем просыпается побуждение делать еще больше. Нет более сильного стимула, чем успех.

МАЛЬЧИКИ С МАРСА, ДЕВОЧКИ С ВЕНЕРЫ
Понимание того, что у мальчиков не такие потребности, как у девочек, поможет родителям (особенно, матери) откорректировать свое отношение к сыну, чтобы дать ему необходимое. Подобным же образом, понимание особых потребностей девочек поможет родителям (особенно, отцу) откорректировать свое отношение к дочери, чтобы дать необходимое ей. Недостаточно просто любить своих детей и давать им то, что хотели бы получить мы сами, - нужно, чтобы дары нашей любви удовлетворяли личные потребности ребенка. Если вы будете помнить, что мальчики (как и мужчины) родом с Марса, а девочки (как и женщины) - с Венеры, вам будет намного проще воспитывать детей.
Иногда мальчик, если он не в силах завоевать необходимое ему Доверие, приятие и одобрение, может подавить свои мужские качества и потребности и станет больше похож на девочку. Тогда ему требуется больше заботы, понимания и уважения. Такому мальчику было слишком больно нуждаться в доверии и не получать его, поэтому он отказался от мужской стороны своего существа и в нем развилась женская сторона со всеми ее потребностями. Когда
Марсиане говорят о проблемах именно тогда, когда ищут решение, в противном случае они склонны молчать. «Если ты ничем не в силах помочь, просто забудь об этом». На Венере же бытует мальчика подавляют чрезмерной заботой, он может стать изнеженным и будет испытывать потребность не в свободе деятельности, но в заботе.
Когда мальчика подавляют чрезмерной заботой, он может стать изнеженным .
Это не означает, что мальчик, которому свойственны женские черты, непременно недополучил то, что необходимо ему для развития мужских качеств. Возможно, у него просто преобладает сенситивный темперамент, и поэтому он во многих отношениях ведет себя более женственно. У мальчиков с сенситивным темпераментом уровень женских гормонов нередко бывает повышенным, а уровень мужских -пониженным, поэтому они, естественно, проявляют больше женских черт.
Исследования показали, что мозг мужчин-гомосексуалистов, одаренных мужчин и левшей существенно отличается от мозга обычных мужчин. Их мозг больше похож на женский и обычно содержит намного больше нейронов, осуществляющих связь между полушариями, - на миллиарды больше. Такие особенности в строении мозга вкупе с гормональными отличиями отчасти способствуют тому, что у некоторых мальчиков преобладает сенситивный темперамент. Хотя у сенситивных мальчиков наблюдается много девичьих черт, они все равно остаются мальчиками и нуждаются в доверии, приятии и одобрении.
Ниже я привожу несколько простых положений, которые помогут вам не забывать, что мальчики с Марса, а девочки с Венеры:
Мальчики с Марса: Мальчикам нужно больше любви, внимания и признания в ответ на то, что они делают, на их способность действовать без посторонней помощи и на результаты их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.
Мальчики с Марса: Мальчики испытывают потребность в том, чтобы окружающих радовали их достижения. Давайте высокую оценку их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими.
Мальчики с Марса: Мальчикам требуется больше одобрения и мотивации их деятельности.
Девочки с Венеры: Девочкам требуется больше помощи и ободрения.
Мальчики с Марса: Мальчик или мужчина счастлив, если чувствует, что в нем нуждаются и он может оказать кому-то необходимую поддержку. Мальчик приходит в уныние, когда чувствует, что никому не нужен или не в силах выполнить поставленную перед ним задачу.
Девочки с Венеры: Женщина или девочка счастлива, если чувствует, что может получить необходимую ей поддержку. Она приходит в уныние, когда чувствует, что помощи ей ждать неоткуда и придется делать все самой.
Мальчики с Марса: Для того чтобы заботиться о других и испытывать побуждение к деятельности, мальчикам прежде всего необходимо доверие, приятие и одобрение.
Девочки с Венеры: Для того чтобы доверять близким и испытывать уверенность в себе, девочкам прежде всего необходима забота, понимание и уважение.

МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ
Типичная ошибка отцов состоит в том, что, когда ребенок расстроен или испытывает потребность проявить сопротивление против жизненных неурядиц, они предлагают решение проблем, вместо того чтобы просто проявить сочувствие. Мужчины любят находить выход из трудной ситуации и нередко гордятся своим статусом «Мистера Решаю-Все-Проблемы». Отцы забывают, что иногда ребенку нужно, чтобы кто-то просто понял причины его огорчения, а не предлагал выход из ситуации. Если всегда предлагать ребенку решение проблем, он в конце концов просто перестает делиться тем, что творится в его душе.
Марсиане говорят о проблемах именно тогда, когда ищут решение, в противном случае они склонны молчать. «Если ты ничем не в силах помочь, просто забудь об этом». На Венере же бытует противоположное отношение: «Если ты ничем не в силах помочь, давай хотя бы поговорим об этом». Для мужчин непонятно и даже непостижимо) почему женщины испытывают такое удовольствие, делясь своей болью. Но если на Марсе подобное отношение кажется необъяснимым, то на Венере оно в порядке вещей.
Подобным же образом отцы склонны пренебрегать проблемами детей, предлагая готовые решения, - при этом папа не понимает, что этим он просто подавляет или унижает ребенка. Однажды моя дочь объяснила, почему она не любит, когда ей помогает делать домашнее задание по математике один из моих друзей. «Всякий раз, когда у меня возникают проблемы, - сказала дочь, - он говорит: „Это проще простого“, - а я из-за этого чувствую себя дурой и ничтожеством».
Если родители не проявляют сочувствия и внимания, когда ребенок выражает недовольство обстоятельствами жизни, малыш интерпретирует их отношение неправильно. Когда взрослые достают из кармана готовые решения, ребенку кажется, будто с ним что-то не в порядке, если он делает проблему из такого пустяка. Ребенку необходимо не размышлять о том, стоит ли ему расстраиваться в данной ситуации, но свободно проявлять свои чувства и знать, что его поймут. Если родители воздерживаются от того, чтобы предлагать простые решения, малыши чувствуют, что окружены доверием и заботой, которые им требуются.
Вот некоторые типичные реплики отцов, которые ребенок может воспринять как пренебрежение к его боли и горечи:
Не беспокойся об этом.
Это - мелочи.
Так в чем же проблема?
Все не так плохо.
Такое случается.
Это чепуха.
Тебе нужно сделать вот что...
Просто займись чем-то другим.
Просто сделай это.
Объясни же толком, в чем дело.
Все будет в порядке.
Это все не так важно.
Как-нибудь справишься.
А что я могу сделать?
Почему ты мне об этом рассказываешь?
Понимая, каким образом можно ненароком обесценить чувства ребенка, отцы могут более эффективно давать своим дочерям и сыновьям поддержку, в которой те нуждаются. Женщина, испытывающая потребность в том, чтобы муж ее выслушал, как правило, способна добиться от него этого, однако выслушивать детей мужчины часто просто забывают. Вместо того чтобы дать ребенку возможность высказать свою печаль и разочарование, отцы слишком часто пытаются просто решить проблемы.
Умение решать проблемы - очень полезное качество, если именно об этом просят ваши дети. В большинстве же случаев родителю требуется побольше слушать и поменьше говорить, чтобы ребенок мог просто поделиться тем, что накипело у него на душе. Если вы в некоторых случаях откажетесь от попыток решить проблемы детей, ваша задача станет проще, а дети будут счастливее.
МИССИС КОМИТЕТ ДОМАШНЕГО УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ
Типичная ошибка матери - непрошеные советы когда ребенок плохо себя ведет, совершает ошибки или, как ей кажется, нуждается в помощи. Женщины любят усовершенствовать все в доме и в жизни. Мужчины тоже не прочь что-либо усовершенствовать, но мужская позиция такова: «ремонтируй только то, что поломалось, в противном случае оставь в покое».
Женщины исходят из того, что, как бы хорошо ни обстояли дела, они всегда могут идти еще лучше.
Когда женщина любит мужчину, деятельность ее «Комитета по домашнему усовершенствованию» сосредоточивается на нем. А мужчина нередко сопротивляется ее непрошеным советам и вопросам. Когда женщина становится матерью, основная часть деятельности «Комитета» сосредоточивается на детях. Женщинам нужно помнить, что, точно так же как дети не нуждаются в том, чтобы кто-то решал их проблемы, не нуждаются они и в усовершенствовании.
Если мать слишком беспокоится о своем ребенке или дает ему слишком много советов, она подавляет его своей заботой и лишает доверия, необходимого для нормального развития. Склонность матерей беспокоиться, поправлять и давать советы особенно вредит мальчикам. Общее правило таково: после того как вы один раз поправите своего ребенка, нужно три раза отметить, что он делает что-то хорошо. Три позитивных сигнала на один негативный - нормальная пропорция.
После того как вы один раз поправите своего ребенка, нужно три раза отметить, что он делает что-то хорошо.
Еще лучше не поправлять детей прямо, при помощи совета, но просто направлять их к определенному поведению. Вместо того чтобы говорить: «Тебе бы следовало помягче вести себя со своей сестрой», -скажите: «Не будешь ли ты помягче со своей сестрой? Я хочу, чтобы вы жили дружно».
Давая ребенку новое направление, вы сосредоточиваетесь не на том, что он делал неправильно, а на успешной деятельности. Если вы обращаете внимание на то, чего хотите от ребенка, и на то, как это сделать, малыш сопротивляется меньше. Позже, когда ребенок будет готов принять ваши объяснения, он попросит вас объяснить и выслушает.
Несколько примеров:
Ты оставил тарелку на столе
Не отнесешь ли ты тарелку в раковину?
Не кричи в доме
Пожалуйста, говори потише, мы с тобой не на улице. Или (для детей постарше): Пожалуйста, не кричите.
У тебя в комнате по-прежнему полный бардак.
Не уберешь ли ты в комнате?
У тебя шнурки не завязаны
Не завяжешь ли ты шнурки?
Я прождала тебя тут тридцать минут. Если ты опаздываешь нужно позвонить и сказать об этом.
Если ты видишь, что опаздываешь предупреждай меня, пожалуйста, об этом по телефону. Я жду тебя тут тридцать минут.
Если бы ты был более организованным, то не забыл бы об этом.
Пожалуйста, постарайся быть организованнее, и тогда ты не будешь забывать.
Побуждая детей к сотрудничеству при помощи пяти методов позитивного воспитания, женщина освобождается от необходимости читать лекции или поправлять своих детей. Дети естественным образом учатся, что хорошо и правильно, успешно выполняя то, о чем их просят.
Если мать поправляет малыша или дает ему непрошеные советы, тот воспринимает это как знак, что он недостаточно хорош или что с ним что-то не в порядке. Ребенок понимает, что о нем заботятся, но не чувствует, что ему доверяют. Когда такой малыш станет взрослым, он, возможно, будет вспоминать о материнской любви и заботе с большой теплотой, не понимая при этом, почему он всего боится и никогда не решается пойти на риск.

КОГДА СОВЕТ НЕОБХОДИМ
Я не предлагаю вообще не давать советов. Если ребенок прямо просит совета, слова родителей могут оказаться полезными. Проблема состоит в том, что матери дают слишком много советов, и в результате дети вообще перестают слушать. Особенно нецелесообразно давать советы в тот момент, когда ребенок сопротивляется вашей воле. Это приведет лишь к тому, что у него понемногу разовьется предубеждение против того, чтобы просить совета даже тогда, когда это ему потребуется. Хорошо дать совет, когда ребенок просит совета. Если вы не перегружаете ребенка советами, то, став постарше, он станет сам к вам обращаться.
Мальчики более чувствительны, когда им предлагают готовые решения, чем девочки. Девочка может сильнее сопротивляться совету, но все же продолжает делиться с родителями своими чувствами (хотя и гораздо меньше, чем ей требуется), а мальчик вообще утрачивает любую тягу к общению. Если отец или мать дают мальчику непрошеные советы, он перестает делиться своими проблемами, перестает задавать вопросы и, самое главное, перестает слушать.
Девочка меньше делится своими чувствами, если ей предлагают решения проблем, а мальчик вообще перестает слушать родителей, когда они дают ему слишком много советов.
Мать старается дать детям совет, чтобы тем не приходилось снова и снова преодолевать одни и те же трудности. Такая благо намеренная поддержка побуждает мальчика просто закрыться. И тогда мать жалуется: «Он ничего мне не рассказывает» и «Он со всем меня не слушает». Матерям следовало бы поверить в то, что их ребенок способен учиться самостоятельно, а в случае необходимости он сам попросит совета.
МАЛЬЧИКИ ЗАБЫВАЮТ, А ДЕВОЧКИ ПОМНЯТ
Одно из существенных различий между мальчиками и девочками состоит в том, что мальчики забывают, а девочки помнят. Иногда мать слишком сильно беспокоится оттого, что сын забывает о ее просьбах. Папы же беспокоятся, что дочери говорят о своих проблемах намного больше, чем считают необходимым отцы. Давайте выясним, откуда эти различия.
Для того чтобы преодолеть стресс, мужчины и мальчики стараются сосредоточиться на чем-то одном: на проблеме, которую необходимо решить, на какой-либо насущной задаче. Чем тяжелее стрессовая ситуация, тем глубже они забывают обо всем, кроме своей текущей задачи. Мужчина может настолько сосредоточиться на работе, что забудет о собственном дне рождения, о годовщине свадьбы и даже о дне рождения ребенка.
В стрессовой ситуации мальчики сосредоточиваются на какой-либо задаче, а девочки испытывают потребность выговориться.
Не зная об этой особенности мужчин, женщины нередко принимают забывчивость мальчиков и мужчин за безразличие. В состоянии стресса женщина склонна помнить больше; ей трудно забыть о важных вещах и обязанностях. Поэтому после тяжелого дня женщина обычно хочет вспомнить и поговорить о нем, а мужчина старается забыть обо всех заботах и посмотреть телевизор или почитать газету.
Мужчина расслабляется, сосредоточившись на чем-то одном, а женщина, наоборот, хочет рассеять свое внимание, поговорив о прожитом дне, вспомнив подробности и отпустив все неприятности. Мужчина для того, чтобы отпустить стресс, забывает о неприятностях, а женщина - вспоминает их.
Это коренное различие служит объяснением, почему между мужчинами и женщинами так часто возникают недоразумения.
Осознав это различие, мы можем не только улучшить отношения со своим спутником жизни, но также лучше понять и поддержать своих детей.
Осознав различия между полами, мы можем лучше понять и поддержать своих детей.
Очень часто, когда маленькая девочка начинает жаловаться, ей на самом деле нужно вспомнить прошедший день и поговорить о нем. Папа должен понимать, что от него не требуется решение проблем и поэтому не следует торопить дочку, чтобы она перешла к сути. Девочке нужно время, понимание и внимание папы. Если он будет действительно внимательно слушать малышку, а не просто притворяться, что слушает, он тем самым удовлетворит важную потребность дочери.
Девочке требуется искреннее внимание отца, чтобы разобраться в себе и отпустить накопившийся за день стресс. Применяя методы позитивного воспитания, родители должны следить за тем, чтобы не перескакивать слишком быстро к поощрению или тайм-ауту. Девочке нужно больше времени, чтобы высказаться и проявить сопротивление. Одно из эффективнейших средств, при помощи которых девочка может избавиться от накопившегося за день стресса и напряжения, - поговорить.
Нередко, когда мальчик забывает, о чем просила мать, той кажется, будто он просто не слушает ее. Однако во многих случаях он ее действительно внимательно слушал, но потом забыл просьбу. В стрессовом состоянии мальчики склонны блокировать любые стрессовые послания извне. Если мама чего-то требует от мальчика или придирается к нему, это - стрессовое послание, и мальчик склонен его забывать.
Когда матери подкрепляют свои требования негативными эмоциями, мальчик действительно забывает эти стрессовые послания. Для матери очень полезно понять это. Чтобы сыну было проще запомнить просьбу, нужно формулировать ее позитивно. Если мать воздержится от требований и негативных эмоций и выскажет свою просьбу позитивно, вероятность того, что мальчик запомнит и выполнит ее, увеличится. Если мальчишка до девяти лет что-то забывает, в этом нет его вины. Следует ожидать, что он будет периодически забывать ваши просьбы - особенно в тех случаях, когда вы нагружаете его стрессовыми посланиями и ворчите.
РАЗНЫЕ ПОКОЛЕНИЯ
Каждое новое поколение отличается от предыдущего. Если родители поощряют терпимость к этим различиям, ребенок, достигая подросткового возраста, не ожидает отторжения со стороны родителей из-за того, что он иначе смотрит на вещи. Некоторые люди полагают, что многие проблемы современности порождены тем, что ныне детям предоставлено слишком много свободы. Конечно, это - часть проблемы, но, лишив детей свободы, мы проблему не решим. Решение состоит в том, чтобы укрепить связь между родителями и детьми, используя методы позитивного воспитания.
Решение состоит не в том, чтобы ограничить свободу детей, но в том, чтобы укрепить связи между поколениями.
Да, люди отличаются друг от друга, но из этого отнюдь не следует, будто кто-то из них лучше. Когда родители относятся к новому поколению без предубеждения, подростки не испытывают потребности отстраниться от старших для того, чтобы получить необходимое им признание. Пусть даже родители очень любят своего ребенка и относятся к нему очень внимательно, но если они обременены предрассудками, то подросток испытывает потребность противостоять им и бунтовать. Ему необходимо вырваться из их ограниченного мира. Если вы твердо придерживаетесь своих ценностей, но при этом не осуждаете инакомыслие, ваш ребенок будет без опасения обращаться к вам за поддержкой. В противном случае общение между вами скоро прекратится.